MICRORRELATOS

En el último ingreso del hospital, una noche que entramos en el blog de Arkhonomada vi que había montado como una especie de concuerso de microrrelatos. Al día siguiente escribí esto con la intención de meterlos por la noche. No sé que pasó (bueno si lo sé) pero el caso es que al final no se metieron.

Mira tú por dónde me valen para hacer hoy la entrada.


Microrrelatos:

Soledad

Era de noche y una enorme y brillante luna llena se alzaba sobre mí. Mis piernas se movían a la velocidad del rayo, sobre el embarrado suelo de un bosque de altos arboles. Sabía que algo me seguía, sin hacer ruido, casi como si sus pies no se posasen sobre la húmeda hierba. Choqué contra un rosal que a la luz de la luna se me antojó hermoso y mortal. Me araño la piel del cuerpo, las piernas y la cara. Sus espinas dejaron su huella a la vez que probaron mi sangre, pero no me importo, pues el miedo recorría mi cuerpo, dándome una fuerza secreta y oculta. Luche contra las afiladas espinas que agarraban con sus afiladas garras mis ropas y mi piel, y seguí corriendo, mientras la sangre corría por mi cuerpo.

Corrí durante mucho tiempo, consciente, de que lo que me seguía, estaba detrás mío. No oía otro ruido que el de los desbocados latidos de mi corazón. Pero la poca suerte que había tenido hasta el momento no duro mucho, pues una piedra se cruzo en mi camino, tirándome al suelo y dando por concluida la persecución. Fue entonces cuando vi, a la luz de la luna, una figura envuelta en unas telas negras y raídas, que se movían ondulantes al son del viento. Tenía una cara joven y mortalmente pálida, un largo pelo liso y plateado que `parecía flotar y unos ojos rojos como la sangre, con unas rendijas afiladas que me miraban impasibles, en los que vi reflejado mi rostro roto por el miedo. Sin hacer ruido se acerco a mí, me extendió una mano y con una voz fría como el hielo dijo:

–Soy la Soledad, a partir de ahora siempre estaré contigo.

En sus ojos se reflejo la Luna y estos se tornaron de un color azul intenso mientras una fría sonrisa aparecía en su rostro mortal. A partir de ese día en adelante, la Soledad siempre estuvo a mi lado, y a pesar de eso, nunca me encontré más solo.



La música de Morfeo

Después de un largo y duro día de trabajo, mi cuerpo se encontraba cansado y agotado. Me arrastre hacia mi cama con las piernas doloridas y los brazos caídos y cansados, mientras me quejaba del agotamiento que recorría mi cuerpo. Deje caer mi cuerpo como si me lanzase al vacio.
Aterricé sobre el mullido colchón, que me recibió con delicadeza y me abrazó con sus finas sábanas. Sentía el peso de mis parpados, y mientras los cerraba pude escuchar una suave música en mi mente que me hundió en la oscuridad y me arrastro al mundo de los sueños: La música de Morfeo. Porque Morfeo también tiene su música.

Segundos después, el cansancio y el agotamiento habían desaparecido. Me encontraba en un mundo más allá de los límites de la realidad, donde todo era posible y estaba al alcance de mi mano.

EL FIN DEL MUNDO

EL FIN DEL MUNDO ESTÁ CERCA (por tío Paco)

Ya, ya sé que ese titular lleva a pensar en los Testigos de Jehová. Pero no, la cosa no va por ahí. Ni por las múltiples profecías bíblicas con las que ha sido acojonado el ser humano desde que se irguió (léase, ponerse de pie) .Lo que se acaba es el mundo tal y como lo hemos conocido. Concretamente como lo hemos conocido los que estamos en la franja de los sesenta para abajo.

Se acaba el mundo de los frigoríficos y armarios de cocina petados de alimento y fruslerías, de los roperos con decenas de prendas de vestir y muchos pares de zapatos, de cajones llenos de cosas inútiles, de dos o tres coches por familia con los depósitos bien llenos de gasolina, de los excesos en la comida, la bebida y el consumo ilimitado.

La razón es elemental en un planeta finito (51 millones de hectáreas) ni la población puede ser infinita (6000 millones de seres humanos hoy y 9000 previstos para 2050) el consumo no puede ser ilimitado por una razón de parvulario. El planeta no va a crecer. Crezca lo que crezca la población y el consumo, el planeta seguirá siendo el mismo. Y todo lo que usamos y consumimos no podemos sacarlo de ningún otro sitio que de la tierra, de sus entrañas y de sus mares. De ningún otro sitio.

Pero, ¿qué ocurre cuando se saca a un ritmo que es muy superior al que el planeta necesita para reponer lo que hemos extraído? ¿O cuando vertemos o emitimos residuos que el planeta no puede digerir? Pues ocurre que el planeta, como cualquier otro ser vivo que sufre una indigestión, se manifiesta como puede: calentamiento global, ciclones y tornados no habituales, sequía, desertización, etc.

De hecho, según consenso científico internacional, hemos sobrepasado en un 20 % la capacidad del planeta. Es decir, objetivamente nos estamos saliendo de él.

Sólo dos datos más. Mientras que los ciudadanos estadounidenses disponen de 9 coches por cada diez personas, los chinos tienen 7 para cada cien. ¿Podría extenderse el derecho de los primeros a los 1400 millones de chinos sin que reventara el planeta? ¿Y con qué argumentos podrá serles impedido? Por eso el titular dice que el fin del mundo está cerca. Pero de este mundo tal y como lo conocemos. Estamos temporalmente cerca de grandes transformaciones mundiales.

Pero bueno, ¿y todo esto a que viene? Pues a que hoy es el DIA MUNDIAL DEL MEDI O AMBIENTE.

Sólo algunas preguntas, ¿somos más felices por tener muchas más cosas?, ¿existe relación directa entre consumo y felicidad? ¿y entre consumo y libertad personal? No sé, no se…¿tú qué opinas?



El que tenga tiempo de sobra que se vea la segunda parte. Pelín larga pero concluyente.

Otros videos:

http://www.youtube.com/watch?v=4FICiChC1Fw

http://www.youtube.com/watch?v=GLWElK9175U Profecías de los indios Hopis.

http://www.youtube.com/watch?v=xiwk4mTUGeg Profecías de los indios Cree.

BESAR Y... REIR

Hoy me he dedicado a buscar cosas en internet, para distraerme, ya se sabe, de alguna manera tengo que combatir tantas horas en casa. Asique he usado el corta y pega y os dejo estas dos anécdotas que me han parecido divertidas.
Espero que os gusten.

Y el video. Un clásico.

Si os arranco una sonrisa, pues ya vale. Reir es tan importante como besar.



Confusión por ignorancia. Anécdota primera.

En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era su dueño. Resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, que comprometió a alquilarla el próximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C., y dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla en nuestras próximas vacaciones y dado que omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla éste, resultó que desconocía la abreviatura W.C., y creyó que se trataba de una capilla de su religión que se llama Well Chapel.

Contestó a la señora de la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías, y de ordinario llegan en el momento preciso.

Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.

Se recomienda llegar temprano para tener sitio, mi mujer, por no hacerlo así, hace ya 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie: desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.

Todo lo que dejan depositado allí será para dar de comer a los pobres del hospicio.

Hay fotógrafos especiales que toman instantáneas en diversas posiciones, las cuales son publicadas en el periódico de la ciudad, concretamente en la sección VIDA SOCIAL. Así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste".

Así terminó la carta.
Los ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse y, a pesar de todo su empeño, decidieron cambiar de lugar de veraneo.




Una historia curiosa. Anécdota segunda.

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:

- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Es una historia verdadera.




SIETE BESOS MAS PARA TODOS. JA, JA, JA, JAUA, JUA...

FELICIDADES ABUELA

Hoy ha sido el cumpleaños de mi abuela Esperanza.

Quiero felicitarla y decirla desde aquí que también a ella la quiero muchísimo. Ella no lee este blog, pero estoy seguro que si lo hiciese estaría un poco celosilla de todo lo que he escrito de mi abuelo. Hay que repartir cariño. Lo que pasa es que ella es diferente. Ella quiere a su manera. No es tan de estar encima como lo era mi abuelo. Cuantas veces le decía “eres un pesado con los críos” pero en el fondo yo creo que a ella lo que le gustaría es hacer lo mismo.

Ahora lo está pasando muy mal. Se encuentra demasiado sola. Yo intento darle ánimos cuando hablo con ella, pero es difícil. Es una persona muy introvertida y muy aferrada a sus ideas, quizás un poco anticuadas y ahora no entiende mucho de lo que le está pasando. Su casa es todo para ella y a la vez le ahoga, pero no quiere salir porque antes cuando lo hacía siempre lo hacía con mi abuelo. Sola no puede.

Abuela quiero decirte que tienes que animarte un poco y tirar para adelante cada día.

Un beso muy fuerte, o mejor siete, como dice Lulú y ZORIONAK.



He elegido esta canción, como podréis imaginar, primero para dedicárselo a Moncayo y a “su Paloma” y segundo para mi abuela, porque sé que le gustará. Aun siendo como es hoy sé que tuvo un pasado muy musical y que fue pionera en algo que ni os imagináis. Pero eso es otra historia para otro día.



SIETE BESOS A TODOS. ¡¡GOLOSONES!!

BABEL. OF MY UNCLE "PACO"

Texto de mi tío Paco, el poliglota:

BABEL

Mis supuestas habilidades linguales son sólo una leyenda creada y alimentada por Mocayo. Pero leyenda. Para desmontarla voy a contar cuatro anécdotas que sitúan mis conocimientos idiomáticos en un umbral de mínimos. Y ello, pese al esfuerzo, en algunas etapas de mi vida por aprender francés, inglés o euskera. Intento vano. El castellano y más bien justín.
Pese a mi precariedad idiomática (no más allá de una docena de palabras sueltas de cada idioma) nunca he renunciado a viajar a donde fuere menester. Y siempre regresé ileso. Eso sí, en ocasiones fui objeto de mofa, befa y despotorro. Pero ese es el precio de mi ignorancia.

Primera anécdota. París. Reunión de personas de varios países. A la puerta del hotel esperan un grupo de taxistas para trasladar a cada uno a su propio destino. El mío es el aeropuerto Charles De Gaulle. Así, ni corto ni perezoso me dirijo a uno de los taxistas y con decisión le espeto:
-Yo, Charles De Gaulle .
El rostro del taxista se congestiona y empieza a hacer pompurrutas con los mofletes, hasta que estalla en una carcajada incontenible, mientras se dirige al resto de compañeros de gremio en un francés macarrónico del que yo no pillo nada más que las estentóreas risotadas. Ahora sí, de todo el gremio a la vez y haciéndose coro unos a otros.
Ante mi cara de desconcierto e indignación se me hacer otro taxista y me dice.
-Pegdone señog, pog las gisas pogque no quegemos faltagle al gespeto , pego es que el compañero taxista nos ha dicho: “ahí hay un tío que dice que es Charles De Gaulle, ¡Y si el es Charles De Gaulle yo soy Napoleón; no te jode!

Segunda anécdota. Inglaterra. Mis conocimientos del inglés son justamente los adquiridos en las etiquetas de ropa, los discos de música o las bolsas de té. La escena se sitúa en un púb inglés. El camarero se dirige a mi con una larga y ceremoniosa parrafada de la que yo inteligentemente deduzco que me está preguntando qué deseo. Cosa obvia al ser él un camarero y yo un cliente.
Por aquello de ambientarme y empaparme de la cultura imperial del país, recurro al tópico lo sé, y muy circunspecto le digo:
-Yo, un “ti grin”.
El tipo, que era inglés pero no tonto, estira el cuello como una garza, traga saliva e intenta mantener la compostura como puede, pero a pesar de su flema inglesa termina reventando en una carcajada mitad graznido mitad rugido animal, más propio de un tigre bengalí en época de celo, que de un educado hijo de la Gran Bretaña.
Yo no le vía la gracia a la situación pues yo sabía que té en ingle es “tee” y verde es “green” . Así que pensé que debía de ser cosa del maldito humor inglés.


Tercera anédota . Francia, otra vez. Las Landas. Caserío vasco donde se me espera para darme alojamiento. Me recibe a la puerta un tipo fornido con un aire de gabacho que no se lo salta un toro. Me dirijo a él y le digo:
-Jesuis Francois, y bla, bla, bla, bla ( en un francés tan particular que si Robespierre levantase la cabeza me pasaba por la guillotina)
El tipo aquel daba muestras de no entender ni potorro.
No me desanimo, y como estamos en Euskadi Norte, vuelvo a la carga:
-Ni Patxi naiz , y bla, bla, bla ( en un euskera de Recaldeberri que si Detxaparen resucita me pega con la Biblia euskaldun en el dun-dun, para que aprenda.)
Pues nada, el tipo aquel seguía sin inmutarse y con un cara de esfinge superior a la de Calvo Sotelo cuando era presidente de España.
Yo me empiezo a impacientar, pero como soy hombre de recursos, apelo a mi dominio del idioma universal, para los casos que se me resisten, que es el inglés, y de cuyo dominio tenéis ya conocimiento. Así que me armo de valor y le digo:
-I am Frank , y bla, bla bla (pobre de mi cabeza si llega a oírme Eduardo VII).
Y otra vez nada; aquel tipo continuaba impasible e inmutable. Yo, por mi parte ya empezaba a pensar en el mimo como última y desesperada opción cuando el que yo creía supuesto y jodido gabacho abre lentamente la boca y con una parsimonia exasperante dice:
-¿Qué tal si hablamos en español dado que soy navarro?


Verídicas. Las tres anécdotas son absolutamente verídicas Si, sí reíros que seguro que a vosotros no os han pasado menos gordas. ¿Me engaño?

NO, NO, NO, NO,,,,

Ayer no fue un día completo. Me sentí un poco frustrado. A pesar del brownie de Claudia, que estaba buenísimo, y a pesar de que tuve la compañía de mi prima y de mis tíos, con los que ya sabéis que me lo paso genial.

Os cuento un poco como está mi situación después del último ingreso. Ahora mismo estoy en casa sin poder salir pues me colocaron un drenaje en el pulmón para extraerme el líquido que se me estaba formando y que a veces me impedía respirar. Ante el cansancio que tenía en el hospital, que cada vez se me hace más duro y yo creo que las ganas que tenían los médicos de que me marchara, me mandaron a casa con el tubo puesto para que siguiese drenando.

Ahora me tengo que mal mover en casa con una maletita y con una goma de más de dos metros que sale de mi pulmón. Por todo esto mis médicos me mandaron con atención domiciliaria. O sea, vienen dos médicos y una enfermera a casa para controlar todo el sistema y como me encuentro. Ellos me hacen las analíticas y toda la parafernalia que hacen en el hospital. Para mi es bastante más cómodo.


Segunda parte.

Antes del ingreso yo solía ir a Aspanovas de vez en cuando a charlar con el psicólogo, siempre que la situación me lo permitía, porque a veces una diarrea inesperada o otros temas me lo impedían. Ante mi insistencia de hablar con él y la mala gaita que se me ponía cuando teníamos que anular la cita, mi padre habló con la junta para ver la posibilidad de que esas citas las pudiese tener en casa hasta que yo me encuentre un poco mejor y pudiese salir a la calle. Mi padre lo solicitó porque así se ofrece ese servicio en las memorias de Aspanovas y en la página Web.

¡¡ SORPRESA ¡!

A que no sabéis lo que nos han contestado. Que NO. Que eso crearía un precedente y que saldría muy caro a Aspanovas, ya que tendrían que pagar al psicólogo mi consulta, más el tiempo que gasta en ir y venir.

Y yo me pregunto, si no lo puedes dar ¿para qué lo ofreces?

A mi todo esto me huele a venganza porque siempre les hemos criticado lo que creíamos que hacían mal. Mejor dicho, lo que sabemos que hacen mal.

Pues así estamos, jodido por todos los sitios. Aguantando dolores, con la maleta y el tubo por toda la casa, sin poder salir a la calle ahora que empieza hacer bueno y encima no puedo desahogarme con el loquero.

En fin os seguiré leyendo y escribiendo para entretenerme, pero como mi padre me lo permita pienso desahogarme con el tema de Aspanovas pero bien.

Aita, en la próxima entrada que haga de Aspanovas prometo no escribir más de cincuenta tacos. Ya sabes, por lo de la educación y las buenas formas…

No puedo entender como esta gente son padres de niños y chavales como yo. ¡ No lo puedo entender!



Hermoso video para que os descojoneis un poco. Estos como los otros no se ponen de acuerdo entre lo que dicen y lo que hacen. ¡Mirad, mirad!

CLAUDIA "LA DULCE"

Hoy 29 de Mayo es el cumpleaños de Claudia “la dulce Claudia” y aunque la entrada va a entrar con un poco de retraso, no quería dejar pasar la oportunidad de hablar de mí Querida amiga.

De ella se pueden contar muchas cosas, la conozco desde que Aitor y yo compartíamos guardería.

Si miro para atrás siempre la recuerdo sonriendo, riendo y disfrutando de las pequeñas y grandes cosas. Es una mujer alegre, que te contagia su optimismo, siempre deseosa de hacer cosas, los pequeños planes la entusiasman. Yo he compartido muchos momentos con ellos (Aitor, Manu y “la dulce Claudia”) y de todos tengo muy buenos recuerdos. Hemos hecho monte, no tanto como hubiéramos querido pero lo hemos pasado muy bien, también hemos viajado juntos a sitios cercanos y alguno lejano. No olvidaré nuestro viaje a Londres, sin vosotros no hubiese sido lo mismo, y también recuerdo cuando estuvimos en Tánger con la duda de si saldríamos de allí. Hemos compartido una casa cuento en aquel pueblo donde yo encontré a Bartola y me costó lagrimas despedirme de ella. Recuerdo la noche de la Gálea esperando la lluvia de estrellas. El viaje a Futuroscope, a Olite y yo qué sé cuantos sitios más…

Últimamente tengo que agradecerle a mi “dulce Claudia” los masajes que me ha dado, los brounies que me prepara y sobre todo su sonrisa y su dulzura que siempre le acompañan.

FELICIDADES Claudia, no solo por ser tu cumpleaños que también, pero quiero felicitarte por ser como eres, por todo lo que me has dado y por lo que espero que sigas dándome. Un beso.


Me caguen la leche, que difícil es hacer nada en el internet.
Pulsar en el cuadradito que pone ver todas las fotos.
Cinco horas para hacer esto y al final no ha quedado como yo quería. ¡Qué no, qué no era así!
Bueno otra vez me quedará mejor . (Con lo guapo que había quedado…)

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Nueva nota: Cuando hayáis accedido a las fotos, en el borde superior derecho pone “Original Viev”. Pulsando ahí se pueden ver las fotos como lo he hecho. Espero que te guste Claudia.