CORTA Y PEGA DE RISA

Dedicado a Rosalía, Ángel, Pablo, Carmen C, Enry, Moncayo, TP... y todos los que mandáis cosas para entretener tanto, tanto tiempo. GRACIAS.


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la Dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.

El Director promete a la profesora hacerle un test al niño, quien seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, con lo que accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver, Pepito, ¿cuánto son 3 por 3?

"9“

-¿Y cuánto son 6 veces 6?

"36"

El director continúa casi una hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito, a lo suyo,sin cometer un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El Director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

-Las piernas -responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?
El Director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos -responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el Director contiene la respiración...

-La letra "E" -responde el alumno.
-¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

-En África -responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas -contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

-Las rodillas -responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El Director más rojo que una amapola…

-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra "C", termina con la letra "O", es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

-El codo -seño.
-¿Y qué empieza con "C", tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

-Un CD.
El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora:

-Mire, póngame al hijo puta este en sexto... ¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!

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HAY QUE PENSAR UN POQUITO

AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes están en extremos opuestos del mundo:

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.

El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?

La respuesta la pondré mañana (hoy) entre las 8 y las nueve, de la noche, no seais impacientes y pensar un poco...

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CHISTES GRAFICOS:

En época de crisis igual hay que pensar en cambiar de "Banco" ¿no?

Este, el de abajo, me lo ha mandado "la del canalillo" y dice: "...especialmente dedicado para la presidenta del club de fans de Manu".

Todo esto y mucho más me lo habeís mandado vosotros, espero que os gusten.

Por cierto, espero que el que me ha mandado el acertijo no me lo destripe...

SEIS HORAS, ARRIBA O ABAJO...

Hoy he tenido el día un poco espeso, me están ajustando el sueño con pastillitas y me he pasado todo el día dormido. Y ahora a última hora es cuando me encuentro más despejado. Total, que me pongo a leer el blog de mi primo y me han surgido más dudas que elegir entre un estreñimiento y una diarrea. Así que les he mandado este mensaje:

“Vaya lio que me traigo con el horario. Con el vuestro, se entiende. Son seis horas de diferencia, sí, pero como sé a qué hora os viene bien que os llame, y que me venga a mi también, porque vamos a ver, si os llamo a las 11 de la mañana de aquí (de allí para vosotros) pues allí (aquí para vosotros) son las 5 de la tarde y yo no sé si estaréis con la siestecilla, sobre todo Une, y os puedo despertar. Entonces para no correr riesgos dejo pasar dos horitas (de aquí, o de allí, da igual, porque me imagino que serán de sesenta minutos ¿no?), pero me encuentro que es la una de aquí (de allí para vosotros) y las 7 de la tarde de allí (de aquí para vosotros) y entonces me doy cuenta, por lo que contáis, que podéis estar empezando a cenar, y no quiero joderos la jamada, que ya me imagino, suelta los palillos… busca el móvil…aquí no está… quien será ahora…

No, no, no me apetece, espero un poco más. Un par de horitas más para que os dé tiempo de sobra. Entonces son las tres de aquí (de allí para vosotros) y resulta que el que tiene que comer ahora soy yo, y claro si os llamo y se tienen que poner todos los que estamos en casa para deciros “ hola”, pues acabamos comiendo a las cuatro, de aquí (de allí, para vosotros) y no es plan comer tan tarde, además a vosotros se os puede cortar la digestión de la cena ó tener pesadillas por la noche.

La opción que me queda es llamaros por la noche (de aquí, claro, allí para vosotros). A las doce de la noche de aquí (de allí para vosotros) serian las seis de la mañana de allí (de aquí para vosotros) y también me jode tener que ser vuestro despertador, con la rabia que da. No tampoco es buena hora. O sea que buena hora creo que sería a partir de las tres de la mañana de aquí (de allí para vosotros) y tampoco me parece que sea bueno interrumpir mi sueño con lo frágil que lo tengo.

Vamos que estoy hecho un lio. Creo que lo que voy a hacer ahora mismo es llamaros para que me digáis a qué hora os viene bien que os llame, y así salimos de dudas.

Por cierto, tengo otra duda. ¿Ahora qué sois, seis horas más viejos? Pues no lo entiendo. Porque vamos a ver, si dos niños (o niñas, que da igual, o niño y niña o viceversa…) si nacen en el mismo momento, uno aquí (allí para vosotros) en Getxo y el otro nace allí (aquí para vosotros) en Yangshuo, ¿qué pasa que ya el niño chino, por ser chino es seis horas mayor? ¿Y si son del mismo padre (que podría ser) el chinito es el primogénito?

Mirar, yo todo esto lo veo un poco raro.

Claro que por otro lado, si esto es así ¿sabéis cual es la diferencia entre un chino y un bilbaíno? Pues está claro, que el bilbaíno acabaría la Muralla China seis horas antes. No te jode, ¿pasa pues?

Y es más, mañana voy a ir a un “chino” a comprar un reloj y si tiene la hora de aquí (de allí para vosotros) le voy a decir al de turno que ese reloj va mal. Y que me lo explique. Y si no ya se lo explico yo.”

VIAJE A CHINA

El viaje a China de Arckonomada y family promete, hoy me he estado dando una vuelta con ellos y viendo cosas de por donde andan.

Como ya sabéis empezaron su viaje en Beijing y ahora se encuentran en Yang Shuo.

Os animo a que os montéis en el Google Earth y dejéis volar vuestra imaginación. En el mapa he marcado las dos ciudades donde han estado (no creo que se vean los nombres) para que os hagáis una idea de las distancias que hay.

Por hoy ya vale que me he pasado la tarde, como ya os he dicho, de un lado para otro.

NO PASA NADA

A ver como lo cuento. Tal y como se ha contado hoy en casa, (de todas formas como luego hay quien lo repasa no os preocupéis que ya lo corregirá).

Como ya sabéis mi madre se tiene que operar, ya ha acabado la quimio y ahora tiene que pasar por el quirófano, pues bien, hoy tenia consulta con el anestesista primero y con el cirujano después. Sencillo ¿verdad? Pues sí, si no fuese porque estamos en periodo de vacaciones (supongo). En el hospital los meses de verano son distintos, a mi ya ha tocado pasar algunos y el ambiente es otro, pero hoy no voy a contar nada mío, solo quiero contar como ha sido la visita al hospital de mis padres.

Así la han contado ellos y así me la imagino (además, es fácil de imaginar).

Primera consulta, el anestesista. Mi madre que entra y la enfermera le dice que no tienen su historia (carpeta del paciente donde todos los médicos van escribiendo papeles y añadiéndolos, o sea el guión de tu enfermedad, por si acaso Almodóvar quiere hacer una peli), pues eso que no tiene su historia cuando la obligación es de que estuviera allí. Hay dos soluciones: 1ª que llamen a un celador y que la traiga y 2ª que el paciente o acompañante vayan a buscarla (algo que en teoría está prohibido). Evidentemente la mejor opción en tiempo (en espacio da igual) es que mi padre vaya a toda hostia a buscarla. Mi padre que atraviesa medio hospital, llega a la consulta del cirujano, le explica lo que pasa, la enfermera que le mete la historia en un megasobre, mi padre que vuelve a atravesar el hospital y llega con el sobre, se lo da a la primera enfermera y pasan a hablar con el anestesista. Tiempo record. No comento nada de los celadores, que tengo algunos que son muy amigos míos.

Termina la consulta. La historia al mismo sobre, mi padre que la vuelve a subir a la segunda consulta, la del cirujano. Sala de espera, gente esperando, pero antes hay que pasar por secretaria a decir que ya estás allí para que el médico te llame,¿? (¿para qué, si tú ya tienes una cita un día y a una hora?) Cola de secretaria, treinta personas, mi padre que se la chupa enterita, - Siguienteeee -Buenos días, tengo cita con el doctor fulanito. Tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac… -¡A sí! Aquí esta, muy bien, pase. Otra vez a la sala de espera. Por fin llaman a mi madre y cuando va a entrar la enfermera le dice que espere un poco fuera que no encuentran el informe de la última mamografía que se hizo hace diez días. Como la enfermera es una enfermera de carácter y la puerta está abierta mis padres oyen como está poniendo a parir a otra compañera (supongo) y pidiéndole explicaciones. La mamografía parece ser que está sin informar, o sea que en el ordenador al médico no le sale. Llaman al mamógrafo (no sé si dice así al médico o al aparato, de estas pruebas creo que son las únicas que no me han hecho), no está, - esperen un poco más, a ver si lo localizamos. Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac…. - ¡Pilar, pasa! - Mira que tu mamografía no está informada, pero ya he hablado con quien te la hizo y CREE que todo está bien, de todas formas por si acaso no aparece el próximo miércoles vienes, y te hacemos una ecografía. - ¿Y cuando me va a operar? - No, lo dejamos para la primera semana de agosto. – Ya, pero yo quería hacerlo antes de que acabase julio, que era lo que estaba planeado. – No pasa nada, además en este mes, ya sabéis lo que pasa, se cierran algunos quirófanos, cuesta más coordinar las operaciones… - Bueno, bueno. – Mira, vuelve a pedir cita para el próximo miércoles y ya concretamos.

Je, je, je, haceros una idea de la cara de mi padre cuando se tiene que volver a poner a la eterna cola para pedir cita otra vez.

Y es que el verano es así. La gente es más feliz que la hostia. ¿Qué no está el historial? No pasa nada. ¿Qué la mamografía está sin informar? No pasa nada. ¿Qué se cierran quirófanos? No pasa nada. ¿Qué hay que ponerse a la cola eterna? No pasa nada. ¿Qué el tiempo pasa gratis? No pasa nada. ¡NO - PASA - NADA! Si total, ¿de qué estamos hablando, de un cáncer? No pasa nada.

Ya le he oído decir a mi padre que le va a poner “ESTA NO” en la teta buena a mi madre, porque no se fía ni un pelo. Claro que pienso yo que como el cirujano sea un poco miope y algo disléxico lo mismo lee “ETA NO” y acaba manifestándose por los pasillos del hospital él solo. Y es que en verano todo puede pasar, aunque no pase nada.

Respecto a las fotos de ayer, Moncayo las ha acertado muy bien. ¡Qué bien te conoces Moncayo! En la cuarta está Ángel con Iribar(que yo no sabía quién era, ya sabéis que de futbol nada). Ángel, cuenta la historia de la foto, si quieres. Por cierto, hace un rato mi madre ha dicho “Iribar, el roble” y mi padre la ha mirado así como raro y le dice: “EL CHOPO, tú si que estás hecha buen roble”. Luego ya me lo han contado. Y la primera foto vuelve a ser una quedada de mi padre, que vete tú a saber quién será la niña, porque se la ha bajado de internet, pero ¡a que es bonita la foto!

FOTOS DE LAS DE ANTES

Hoy ha sido un día especialmente espeso. Entre el calor y que otra vez estoy con las tripas como un sonajero no tengo ganas de nada.
Mi padre va a intentar meter un enlace para ver las fotos de la cena. Je, je…
Yo hoy os dejo con estas y con lo que queráis contar.

Nota: No tengo ni idea de cómo se hace lo del enlace en la portada, asique os lo dejo aquí y espero que funcione.

Tomás, aburrido y quemado por la informática.

http://picasaweb.google.es/pedrosanchez61/ComidaTxoko?authkey=Gv1sRgCM3LktehqsfSdw

ZORIONAK UNE

¡Joder UNETA, anda que no te vas lejos a celebrar tu cumple!

Une es la benjamina de la familia, es la prima más pequeña que tengo (aparte de la semanal) y hoy cumple cuatro años, y va y los cumple en China. Así, sin más, - me voy a China a cumplir cuatro años y ya de paso me doy una vuelta con mis aitas.

Y es que Une es así. Muy particular ella. No pasa desapercibida. Tiene sus ideas muy claras y como diga una cosa, ó es “si” ó es “si”. Se aparta el pelo de la cara, te mira fijamente y te dice “pues siiiiiiii”, ó “pues nooooooo” si se da el caso de que tiene que ser no. Aquí algo tienen que ver los genes, porque no sé a quién me recuerda…

Une ha pasado –ya- por varias etapas en su vida. Hace un par de años recuerdo en las navidades que se volvía loca con los regalos, pero no con los suyos, no, lo que le gustaba era ENTREGAR los regalos, sin importarle lo que había dentro. Se volvía loca. –Toma Une, este para tal, este para cual, este para el otro… y ella los tenía que entregar corriendo, no le importaba lo que había dentro, ella lo suyo era entregar los regalos. El año pasado ya la cosa cambió un poco, se seguía volviendo loca con los paquetes, pero ahora tenía que abrirlos todos para ver lo que había dentro, una vez que lo veía salía corriendo y a por otro. Con los suyos la situación no era de locura. ¿? Todavía no se ha inventado la palabra que describa a mi prima en una Noche Vieja abriendo sus regalos.

Para la siguiente anécdota he tenido que documentarme en los “archivos familiares”: Se cuenta que Une ha sido la única persona que ha vuelto loca a mi madre a la hora de hacerle un regalo. Cuando nació estaba establecido que no se le podía comprar nada que tuviera colores llamativos, ni dibujos tipo Disney, ni letras, ni no sé cuantas cosas más me han dicho, pues bien, en unas vacaciones de verano, el día que mis padres decidieron dedicar la típica tarde a comprar los detallitos para los amigos y la familia yo no entendía nada, venga a dar vueltas y vueltas, por una calle, por otra, y yo preguntaba -¿pero qué regalo falta? - El de Une. -¡Ahhhh! Media hora más tarde, -¿pero qué regalo falta? -El de Une. -¡Ahhh! Venga a mirar tiendas y más tiendas… Otra hora más… como si ver escaparates y entrar en tiendas fuera lo que más apetece a un chaval, sobre todo cuando sabes que a ti no te va a caer nada. -¡¡PERO QUE COÑO QUEREIS REGALARLE A UNE!! Entonces me di cuenta de que no tenían ni idea, nada de lo que veían encajaba con lo que supuestamente andaban buscando. Los regalos para Une fueron un trauma durante varios años para mi madre. Mi padre lo tenía más claro, -todos los ríos acaban en el mar y todos los niños desembocan en Disney.

Y es que con antecedentes así ¿cómo no va a ser Une como es? Y si a esto añadimos que su a-bue-lo le pone videos en you tube de Marisol cantando “doce cascabeles”… pues vosotros me diréis. ¡Como para no tener carácter!

Une, ZORIONAK y que abras muchos regalos hoy. Por lo menos uno por cada chino.

Nota: Tía Juana, ponle un babero a quien tu y yo sabemos y todos se imaginan.

LA CENA Y LA RESACA

¡Bah! No se pueden hacer excesos, hoy lo he pagado bien. Pero volvería a repetirlo.

No sé qué más puedo contar de la merienda-cena que hemos hecho, porque algunos ya lo habéis hecho. De todas formas voy a dar mi versión.

Para empezar vaya con la columpiada que se pegó mi padre con la fotito del txoko, yo creo que menos a Moncayo nos la pegó a todos. Aunque creo que el tiro le salió un poco por la culata porque el sitio estaba de cine y además la mesa donde estuvimos fue una gozada. La explico para los que no estuvisteis: era una mesa redonda donde justo, justo entramos todos los que íbamos, pero es que tenia la particularidad de tener otra mesa superpuesta que era giratoria en la que pusimos toda la comida y donde a la hora de comer era una gozada porque íbamos girando la mesa y cogíamos la comida que nos apetecía, sin tener que andar moviendo platos y pidiendo “pásame el pan, pásame el agua, pásame el vino…” No, sencillamente girabas la mesa y te acercabas lo que te apetecía. Además esta mesa nos permitió a todos vernos las caras y compaginar las conversaciones, lo que quizás hizo que nadie se aburriese o se sintiese un poco aislado, que es lo que pasa cuando estás en una mesa alargada y te toca en los extremos. La verdad es que nunca había visto una mesa igual, me pareció muy curiosa y desde luego una buena idea. Yo creo que fue uno de los motivos por la que la cena fue muy agradable. De todo lo que había en la mesa no voy a poner nada, porque como se dice en los comentarios de ayer, fue una pasada.

Lo que sí quiero comentar fue la bromita que me hicieron cuando nos empezamos a sentar. Creo que fue gracias a Lulú, (graciosa, más que graciosa) cada uno que se iba acercando a la mesa venia con una bolsita de APETINAS y me decía: “toma Alejandro”, “esto es para ti”… me quedé todo cortado y más porque yo le hice comprar a mi padre esa mañana unas cuantas bolsas para hacer lo mismo, darle una bolsa a cada uno… Total que me juntado en casa con más de treinta bolsas de las putas APETINAS y encima ahora la verdad es que me han dejado de llamar la atención. Creo que voy a poner un anuncio en EBAY ¿?

Me pasé toda la cena escuchando los comentarios que se hacían, hablamos de todo un poco, del blog (como no) anécdotas,(sobre todo de Moncayo) de la gente que faltó, de quien había hecho esto o aquello, de Juan Lanas, (que no fue) de la del canalillo (que tampoco fue)… y aun así me perdí algunas cosas porque al lado tenia a mi prima y tenía que darle conversación, ya que de vez en cuando me daba cuenta que se aburría porque no entendía de que estábamos hablando.

Bueno que como ya os he dicho, me lo pasé genial, aunque también hubo momentos en los que eché en falta a la gente que faltó. Yo miraba a mí alrededor y me daba cuenta que gente a la que aprecio un montón y a la que quiero, no estaba allí. Ellos lo saben y quiero decirles que menuda putadita me han hecho, si hubiesen ido, en estos momentos yo tendría unas cuantas bolsitas más de APETINAS. ¡Y es que hay cosas que…!

Cuando salimos, más de la doce, unos cuantos todavía nos dimos una vuelta por el parque del Museo y descubrimos a Moncayo contando chistes. Otro rato para repetir. ¡Aviso! Sabe un montón de chistes sobre las patatas. (El de los cascos me costó entenderlo, pero con el de la tribu de salvajes todavía me estoy descojonando).

Luego a casa y subir las escaleras. Puta falta de ascensor.

Y cambiando de tema. Os dejo un enlace al nuevo blog que ha abierto Arkhonomada en China, estoy seguro que con él viajaremos y será capaz de hacernos disfrutar. Ya veréis como será divertido. Estoy seguro, pero seguro seguro, que hasta Juan Lanas aparecerá por su blog. ¡Eh, Moncayo!

Dirección del blog: unenchina.zoomblog.com

Ó pinchando en el enlace que he puesto en el blog que pone: UNE EN CHINA.

Nota: iré poniendo fotos en otras entradas porque algunas para enmarcar.