A ESTO NO SE LE PUEDE PONER NI TÍTULO

Pues hoy no he escrito nada, he salido a dar una vuelta y se me ha gastado la tarde.

Os dejo con una de esas canciones de siempre y para siempre. Carlos Santana y Moonflower.

Ahora ya sé que mi tío dirá: “¡Joder Alex que bien lo has resuelto hoy! ¡Hay que tener huevos!” pues no, no ha sido tan fácil, menudo fin de día he tenido.

¡Ya contarán, ya! Hacía tiempo que no “corría” como hoy.

Agur, tengo prisa… otra vez.



NOTA: SE APLAZA EL CONCURSO DE CAMISETAS MOJADAS por falta de material, aunque lo hay ya es bastante. Ya,ya.. y muy bueno...

CRONICA

HOY CRÓNICA, que de vez en cuando toca.

Por fin hoy me he encontrado un poco mejor. He podido controlar la sensación de sueño que llevaba arrastrado estos días de atrás. Ya sabéis que me ajustaron “un poco” la medicación para dormir por las noches y he estado una semana que me quedaba dormido en cualquier rincón. Que sensación más desagradable, eso de que tú quieres estar despierto y no puedes, ni viendo una peli, ni leyendo y ya no te digo nada dibujando o escribiendo. He tenido que hacer un esfuerzo tic-tac-nico para poder seguir la marcha del blog. Curiosamente por la noche es cuando más despejado estoy ¿?

Ahora también las tripas las tengo algo mejor, no me molestan tanto, porque si a lo anterior le añadimos que me he pasado una semana yendo y viniendo al baño pues os podéis hacer una idea. De la cama al baño, del baño a la cama, de la cama al sofá, del sofá al baño… Vamos una alegría…

Hace un rato se acaban de marchar Ángel y Lulú, bueno y mi padre, (que este en cuando puede desaparece con cualquier escusa). Con Ángel he estado pirograbando un buen rato, haciendo los deberes de la semana pasada que como os he dicho no he hecho nada. Luego ha llegado Lulú con un paquete de churros (que como ahora le han puesto una churrería al lado de casa…) y con otro encargo para mí bienestar (que no os voy a contar). Se han puesto a hablar y con la emoción han tirado los churros, el azúcar… ¡como niños! Se ponen a hablar del blog y se lo pasan en grande. Luego recogiendo el azúcar con las manos… que pena no haber tenido la cámara a mano, hubiese tenido foto para hoy.

También quiero comentar que por correo interno he recibido un e-mail de alguien que nos lee de vez en cuando y me pide para unirnos a su blog. Él también está en una situación similar, acaba de terminar la quimioterapia y está escribiendo su propia experiencia. Cuando acabe de escribir esto le contestaré y le explicaré un poco de qué va este blog. Se llama Roberto y espero que lo que aquí contamos le sirva de algo.

Bienvenido Roberto, no te asustes, aquí hay gallinas, cabras, piratas, canalillos, alcaldes, forofos del futbol y hasta un Alkimista, (aunque ahora, supongo, estará de vacaciones) gente muy rara, pero muy sana. Si te parece bien yo también te uniré a nuestro blog.

Y hablando en serio, ¿A ver qué pasa con el concurso de camisetas mojadas? Que aquí mucho tirar la piedra… pero nadie enseña las…

Abuelo, un beso especial.

LO CIENTIFICO CONTRA EL FANATISMO

El Día 26 de Julio, moría en Sevilla M.C.R.B., (mujer de 61 años) a raíz de un accidente de tráfico y ante su firma expresa de voluntades anticipadas para que no se le hiciera ninguna transfusión de sangre.

Como ya es conocido, las transfusiones se vienen realizando en medicina desde el s XVII, con infinidad de incidencias y muertes a lo largo de estos años pero que debido a los controles cada vez más exhaustivos se va reduciendo esa parcela negativa y aumentan las personas que sobreviven a partir de este método. Se dice que en 1492 el Papa Inocencio VII cayó en coma, por lo que se requirió de la sangre de tres niños para administrársela a través de la boca (ya que entonces no se conocía la circulación sanguínea) a sugerencia del médico. A los niños de 10 años se les prometió pagarles con sendos ducados de oro y, sin embargo, tanto el Papa como los niños murieron.

El método de conservación de sangre humana para su uso diferido en transfusiones, mediante la adición de citrato de sodio, fue desarrollado por el médico argentino Luis Agote en 1914.
El 3 de Junio de 2000, muere en Nicaragua la Sra. Mayra, también Testigo de Jehová por las mismas razones que la sevillana. Ante falsas informaciones vertidas, el doctor que atendió a aquella paciente decía que: ”Es mentira lo que dicen, no tienen razón porque incluso esta paciente la manejamos con líquidos que supuestamente ellos recomiendan como eritropoyetina(fármaco que estimula la producción de glóbulos rojos), y otras y definitivamente la única manera de salvarla era la transfusión de sangre”.

Esta prohibición de los Testigos está basada en una interpretación errónea de la naturaleza:”Pero carne con su vida, que es sangre no comeréis”(Génesis 9-4).Según los semitas ,sólo tendrían vida los seres con sangre y los hongos, bacterias, protozoos y plantas no, sin tener en cuenta la cantidad de seres vivos existentes. Esta prohibición irracional pone en peligro la vida humana. Según ellos, este tratamiento médico es pecado, ya que si en la Biblia se prohíbe consumir sangre, realizar una transfusión es equivalente a consumirla:”Estatuto perpetuo será por vuestras edades donde quiera que habitéis, que ninguna grosura ni sangre comeréis”(Levítico 3:17).Estas últimas reflexiones son no son originarias de los comienzos de este grupo sino de Natan Knorr, por lo tanto es más una ordenanza dogmática basada en una interpretación imaginaria que una afirmación científica.

Son muchas las personas que se salvan mediante el servicio de donación de sangre que pretende cubrir las necesidades de transfusión que necesitan las personas enfermas, es por lo que existen los Bancos de Sangre, que controlan, con pruebas minuciosas la detección de anticuerpos irregulares, serología infecciosa, medición del nivel de transaminasas y la prueba del NAT.

Ángel.



Charles Taze Russell, fundador de los Testigos de Jehová.

CORTA Y PEGA DE RISA

Dedicado a Rosalía, Ángel, Pablo, Carmen C, Enry, Moncayo, TP... y todos los que mandáis cosas para entretener tanto, tanto tiempo. GRACIAS.


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la Dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.

El Director promete a la profesora hacerle un test al niño, quien seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, con lo que accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver, Pepito, ¿cuánto son 3 por 3?

"9“

-¿Y cuánto son 6 veces 6?

"36"

El director continúa casi una hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito, a lo suyo,sin cometer un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El Director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

-Las piernas -responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?
El Director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos -responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el Director contiene la respiración...

-La letra "E" -responde el alumno.
-¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

-En África -responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas -contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

-Las rodillas -responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El Director más rojo que una amapola…

-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra "C", termina con la letra "O", es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

-El codo -seño.
-¿Y qué empieza con "C", tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

-Un CD.
El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora:

-Mire, póngame al hijo puta este en sexto... ¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!

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HAY QUE PENSAR UN POQUITO

AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes están en extremos opuestos del mundo:

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.

El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?

La respuesta la pondré mañana (hoy) entre las 8 y las nueve, de la noche, no seais impacientes y pensar un poco...

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CHISTES GRAFICOS:

En época de crisis igual hay que pensar en cambiar de "Banco" ¿no?

Este, el de abajo, me lo ha mandado "la del canalillo" y dice: "...especialmente dedicado para la presidenta del club de fans de Manu".

Todo esto y mucho más me lo habeís mandado vosotros, espero que os gusten.

Por cierto, espero que el que me ha mandado el acertijo no me lo destripe...

SEIS HORAS, ARRIBA O ABAJO...

Hoy he tenido el día un poco espeso, me están ajustando el sueño con pastillitas y me he pasado todo el día dormido. Y ahora a última hora es cuando me encuentro más despejado. Total, que me pongo a leer el blog de mi primo y me han surgido más dudas que elegir entre un estreñimiento y una diarrea. Así que les he mandado este mensaje:

“Vaya lio que me traigo con el horario. Con el vuestro, se entiende. Son seis horas de diferencia, sí, pero como sé a qué hora os viene bien que os llame, y que me venga a mi también, porque vamos a ver, si os llamo a las 11 de la mañana de aquí (de allí para vosotros) pues allí (aquí para vosotros) son las 5 de la tarde y yo no sé si estaréis con la siestecilla, sobre todo Une, y os puedo despertar. Entonces para no correr riesgos dejo pasar dos horitas (de aquí, o de allí, da igual, porque me imagino que serán de sesenta minutos ¿no?), pero me encuentro que es la una de aquí (de allí para vosotros) y las 7 de la tarde de allí (de aquí para vosotros) y entonces me doy cuenta, por lo que contáis, que podéis estar empezando a cenar, y no quiero joderos la jamada, que ya me imagino, suelta los palillos… busca el móvil…aquí no está… quien será ahora…

No, no, no me apetece, espero un poco más. Un par de horitas más para que os dé tiempo de sobra. Entonces son las tres de aquí (de allí para vosotros) y resulta que el que tiene que comer ahora soy yo, y claro si os llamo y se tienen que poner todos los que estamos en casa para deciros “ hola”, pues acabamos comiendo a las cuatro, de aquí (de allí, para vosotros) y no es plan comer tan tarde, además a vosotros se os puede cortar la digestión de la cena ó tener pesadillas por la noche.

La opción que me queda es llamaros por la noche (de aquí, claro, allí para vosotros). A las doce de la noche de aquí (de allí para vosotros) serian las seis de la mañana de allí (de aquí para vosotros) y también me jode tener que ser vuestro despertador, con la rabia que da. No tampoco es buena hora. O sea que buena hora creo que sería a partir de las tres de la mañana de aquí (de allí para vosotros) y tampoco me parece que sea bueno interrumpir mi sueño con lo frágil que lo tengo.

Vamos que estoy hecho un lio. Creo que lo que voy a hacer ahora mismo es llamaros para que me digáis a qué hora os viene bien que os llame, y así salimos de dudas.

Por cierto, tengo otra duda. ¿Ahora qué sois, seis horas más viejos? Pues no lo entiendo. Porque vamos a ver, si dos niños (o niñas, que da igual, o niño y niña o viceversa…) si nacen en el mismo momento, uno aquí (allí para vosotros) en Getxo y el otro nace allí (aquí para vosotros) en Yangshuo, ¿qué pasa que ya el niño chino, por ser chino es seis horas mayor? ¿Y si son del mismo padre (que podría ser) el chinito es el primogénito?

Mirar, yo todo esto lo veo un poco raro.

Claro que por otro lado, si esto es así ¿sabéis cual es la diferencia entre un chino y un bilbaíno? Pues está claro, que el bilbaíno acabaría la Muralla China seis horas antes. No te jode, ¿pasa pues?

Y es más, mañana voy a ir a un “chino” a comprar un reloj y si tiene la hora de aquí (de allí para vosotros) le voy a decir al de turno que ese reloj va mal. Y que me lo explique. Y si no ya se lo explico yo.”

VIAJE A CHINA

El viaje a China de Arckonomada y family promete, hoy me he estado dando una vuelta con ellos y viendo cosas de por donde andan.

Como ya sabéis empezaron su viaje en Beijing y ahora se encuentran en Yang Shuo.

Os animo a que os montéis en el Google Earth y dejéis volar vuestra imaginación. En el mapa he marcado las dos ciudades donde han estado (no creo que se vean los nombres) para que os hagáis una idea de las distancias que hay.

Por hoy ya vale que me he pasado la tarde, como ya os he dicho, de un lado para otro.

NO PASA NADA

A ver como lo cuento. Tal y como se ha contado hoy en casa, (de todas formas como luego hay quien lo repasa no os preocupéis que ya lo corregirá).

Como ya sabéis mi madre se tiene que operar, ya ha acabado la quimio y ahora tiene que pasar por el quirófano, pues bien, hoy tenia consulta con el anestesista primero y con el cirujano después. Sencillo ¿verdad? Pues sí, si no fuese porque estamos en periodo de vacaciones (supongo). En el hospital los meses de verano son distintos, a mi ya ha tocado pasar algunos y el ambiente es otro, pero hoy no voy a contar nada mío, solo quiero contar como ha sido la visita al hospital de mis padres.

Así la han contado ellos y así me la imagino (además, es fácil de imaginar).

Primera consulta, el anestesista. Mi madre que entra y la enfermera le dice que no tienen su historia (carpeta del paciente donde todos los médicos van escribiendo papeles y añadiéndolos, o sea el guión de tu enfermedad, por si acaso Almodóvar quiere hacer una peli), pues eso que no tiene su historia cuando la obligación es de que estuviera allí. Hay dos soluciones: 1ª que llamen a un celador y que la traiga y 2ª que el paciente o acompañante vayan a buscarla (algo que en teoría está prohibido). Evidentemente la mejor opción en tiempo (en espacio da igual) es que mi padre vaya a toda hostia a buscarla. Mi padre que atraviesa medio hospital, llega a la consulta del cirujano, le explica lo que pasa, la enfermera que le mete la historia en un megasobre, mi padre que vuelve a atravesar el hospital y llega con el sobre, se lo da a la primera enfermera y pasan a hablar con el anestesista. Tiempo record. No comento nada de los celadores, que tengo algunos que son muy amigos míos.

Termina la consulta. La historia al mismo sobre, mi padre que la vuelve a subir a la segunda consulta, la del cirujano. Sala de espera, gente esperando, pero antes hay que pasar por secretaria a decir que ya estás allí para que el médico te llame,¿? (¿para qué, si tú ya tienes una cita un día y a una hora?) Cola de secretaria, treinta personas, mi padre que se la chupa enterita, - Siguienteeee -Buenos días, tengo cita con el doctor fulanito. Tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac… -¡A sí! Aquí esta, muy bien, pase. Otra vez a la sala de espera. Por fin llaman a mi madre y cuando va a entrar la enfermera le dice que espere un poco fuera que no encuentran el informe de la última mamografía que se hizo hace diez días. Como la enfermera es una enfermera de carácter y la puerta está abierta mis padres oyen como está poniendo a parir a otra compañera (supongo) y pidiéndole explicaciones. La mamografía parece ser que está sin informar, o sea que en el ordenador al médico no le sale. Llaman al mamógrafo (no sé si dice así al médico o al aparato, de estas pruebas creo que son las únicas que no me han hecho), no está, - esperen un poco más, a ver si lo localizamos. Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac…. - ¡Pilar, pasa! - Mira que tu mamografía no está informada, pero ya he hablado con quien te la hizo y CREE que todo está bien, de todas formas por si acaso no aparece el próximo miércoles vienes, y te hacemos una ecografía. - ¿Y cuando me va a operar? - No, lo dejamos para la primera semana de agosto. – Ya, pero yo quería hacerlo antes de que acabase julio, que era lo que estaba planeado. – No pasa nada, además en este mes, ya sabéis lo que pasa, se cierran algunos quirófanos, cuesta más coordinar las operaciones… - Bueno, bueno. – Mira, vuelve a pedir cita para el próximo miércoles y ya concretamos.

Je, je, je, haceros una idea de la cara de mi padre cuando se tiene que volver a poner a la eterna cola para pedir cita otra vez.

Y es que el verano es así. La gente es más feliz que la hostia. ¿Qué no está el historial? No pasa nada. ¿Qué la mamografía está sin informar? No pasa nada. ¿Qué se cierran quirófanos? No pasa nada. ¿Qué hay que ponerse a la cola eterna? No pasa nada. ¿Qué el tiempo pasa gratis? No pasa nada. ¡NO - PASA - NADA! Si total, ¿de qué estamos hablando, de un cáncer? No pasa nada.

Ya le he oído decir a mi padre que le va a poner “ESTA NO” en la teta buena a mi madre, porque no se fía ni un pelo. Claro que pienso yo que como el cirujano sea un poco miope y algo disléxico lo mismo lee “ETA NO” y acaba manifestándose por los pasillos del hospital él solo. Y es que en verano todo puede pasar, aunque no pase nada.

Respecto a las fotos de ayer, Moncayo las ha acertado muy bien. ¡Qué bien te conoces Moncayo! En la cuarta está Ángel con Iribar(que yo no sabía quién era, ya sabéis que de futbol nada). Ángel, cuenta la historia de la foto, si quieres. Por cierto, hace un rato mi madre ha dicho “Iribar, el roble” y mi padre la ha mirado así como raro y le dice: “EL CHOPO, tú si que estás hecha buen roble”. Luego ya me lo han contado. Y la primera foto vuelve a ser una quedada de mi padre, que vete tú a saber quién será la niña, porque se la ha bajado de internet, pero ¡a que es bonita la foto!