ME VA LA VIDA EN ELLO

-Alejandro, hoy quiero que me dejes la entrada del blog.
-Vale aita, pero no me lo pidas dos veces que igual te digo que no.

¡Qué jeta tiene el tío! Ha estado toda la tarde jugando a la play, y a última hora, cuando he llegado de trabajar y le he dicho que me iba al hospital a ver a su madre, me dice: -¿y el blog qué?


Es difícil explicar lo que me habéis hecho sentir hoy (y otros muchos días) pero a la vez es fácil. Fácil porque verdaderamente estoy rodeado de muy buenos amigos y familia, porque me entendéis, porque verdaderamente me siento apoyado, porque sé que estáis ahí, porque cuando os ofrecéis sé que lo hacéis de verdad, porque nos queréis, porque os queremos.

Verdaderamente es duro lo que me ha tocado vivir en lo personal, pero yo no soy el protagonista de esta película. Los verdaderamente importante son ellos, (también algunos de vosotros) los que sufren esta enfermedad. Esto queda claro.

Las cosas vienen y te tienes que adaptar. No te queda otra. Los lamentos no sirven y pronto te das cuenta. ¡Hay que pelear! Exactamente como lo haríais cualquiera de vosotros. Exactamente igual que lo hacen todos los padres que he visto en el hospital y los que he conocido fuera.

“Me volveré de hierro para endurecer la piel. Soportaré los golpes y jamás me rendiré” dice la canción y así tiene que ser cuando son las personas que más quieres las que luchan día a día contra esta enfermedad. Si ellos lo hacen ¿qué otra opción me queda a mí? Luchar con ellos, luchar para ellos, luchar por ellos…

Gracias a TODOS por vuestras palabras, vuestros ánimos y vuestro apoyo diario. Y como le he dicho a alguien de vosotros, (que sin conocernos de nada se volcaron por completo), nunca, NUNCA, podré devolveros todo lo que siento que me habéis dado. SIEMPRE estaré en deuda con vosotros.
Así lo siento.

Pilar y Alejandro, Alejandro y Pilar son lo más grande que tengo, ellos son mi amor y en ellos “me va la vida”. Y es que amar sigue siendo el verbo más bello.

CÁNCER, con normalidad

CÁNCER, con normalidad

Mi amigo Iñigo (con cáncer de pulmón, sin haber fumado nunca) me llamó hace varios días.
-Paco, ¿qué tal te viene quedar el jueves a comer?
-Bien, voy de viaje pero antes podemos comer un menú en algún sitio. ¿Dónde has quedado y con quién?
-Con Junami, un amigo común y médico de Cruces, y con Edu (con cáncer de colon)-contestó Iñigo.
-Vale,-respondí yo-cuenta conmigo.

Un día antes de la cita mi hermana Pilar (con cáncer de pecho) ingresa en el hospital porque “ha hecho un pico de fiebre” al tener las defensas sumamente bajas. Tras varias horas de permanencia con ella en el box fui relevado por mi padre ( un valiente octogenario ) y tras despedirme de Tomás y Axel (con un osteosarcoma de huesos) que estaban ese día a hacer análisis, me fui en busca de mis amigos.

Tras los saludos y la alegría del encuentro, a Edu hacía años que no le veía, nos exiliamos en una tasca popular y allí degustamos, preparadas por unas manos angelicales, las mejores viandas del mundo: pulpo a la gallega, champiñones a un ali-oli propio de dioses y unos mejillones con banda de música. Y todo ello regado con dos botellas de vino de crianza de La Rioja propias de emperadores en su mayor esplendor.

Nos reímos más que simios de Borneo. Nos reímos de todo y de nada: de Ibarreche, del “putomorodeHilari”, de los trapicheos de influencias de la vieja y gorda enfermera de Junami, del puto gerente del hospital, del “tontoelculodeMadrazo”, de lo gruñón que es Txikerra, del sillón del “doctor Juanmi”, con muelles más rígidos que la pierna baleada de un honorable caballero de la División Azul, de la puta Iglesia. Y otra vez de la puta Iglesia y del “tontoelculodeMadrazo” ¡Y nos quedamos de bien!

Al despedirnos, los cuatro éramos conscientes de que la vida es como la paz: una tregua entre dos guerras. O que, como decía Jaime Gil de Biedma “…que la vida iba en serio lo supimos más tarde”.

MONCAYO Y LA GORDA DEL TREN

FELIZ CUMPLEAÑOS, MONCAYO

Hoy cumple años Moncayo. Su auténtica edad es un misterio. Se le conocen varias edades pero ninguna es real. Por biología se le atribuyen ochocientas seis lunas; por experiencia de vida, mil seiscientas doce y por humanidad y sabiduría dos mil cuatrocientas dieciocho. No es tan mayor como para no parecer joven ni tan joven como para no poder ser abuelo. De hecho, Mikel, su primer nieto, nacerá, presumiblemente, el próximo 14 de abril, día de la República, coincidiendo con la luna llena y el estallido de la naturaleza y de la vida.
El nacimiento de Mikel será para Moncayo el inicio de un tiempo nuevo en el que las mejores lunas estarán por llegar.

El texto anterior es de mi tío. Decidimos que hoy Moncayo debería tener su momento de gloria y así lo hemos hecho entre los dos. Pero tengo que añadir que aunque él (mi tío) no señala la edad real, si lo ha hecho el propio Moncayo en este blog, asique el que quiera saberlo que investigue. (Lulú, te veo revisando todo el blog. ¡¡¡Jooooooder!!!!)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ZORIONAK MONCAYO !!!!!!!!

Gracias a todos por vuestras “flowes” sobre el comentario de ayer. Como veo que os ha gustado mi forma de explicar lo que nos sucede con la quimio a veces, pues he pensado que otro día os hablaré de otros dos efectos secundarios que produce: el estreñimiento y la diarrea. Os los explicaré paso a paso, porque no son un estreñimiento normal, ni una diarrea normal, no,no. Son algo más. ¡Son unas sensaciones… que te cagas!

Para Ángel y para Moncayo, yo también os voy a contar una anécdota que nos pasó en la estación de trenes de la que habláis.
Hace un par de años hicimos un viaje a Madrid y fuimos en tren. Para hacer unas risas, porque íbamos con mi tío Jose and family. El viaje fenomenal, en Madrid fenomenal (que pasada de frio), todo genial hasta que llegó la hora de volver. En la estación de Madrid nos dicen que no sabían que pasaba pero que nuestro tren no estaba. Una hora, dos horas, tres horas. La gente con un mosqueo… y sale el pringadillo de turno y nos dice que tenemos que ir en autobús hasta Burgos y que allí nos recoge el tren. Casi hay hostias. Todos a los autobuses. Entre todo el barullo de gente hay una señora, bien potente, que solo se le oye repetir –“pues yo viajo en tren porque el autobús me marea y acabo vomitando”. Maletas aquí, maletas para alla… y la gorda –“¡vaya faena, yo en el autobús me mareo toda!”

Resumiendo, no sé cuantos autobuses para montar, no sé cuanta gente, pero mogollón por lo menos y cuando acabamos organizados en nuestros asientos del autobús, unos entrando por delante y otros por detrás, oímos a nuestra espalda, justo en el asiento de atrás –“¡vaya faena, no ha arrancado el autobús y ya estoy toda mareada…!” ¡¡¡ Joooder, la señora !!!

El viaje no lo cuento, os lo ahorro. La anécdota fue cuando llegamos a Bilbao, después del trasbordo (que tampoco os lo cuento, porque da para otra hora) a mi madre le sale la vena reivindicativa y dice –“ahora mismo pongo una queja del viaje”. ¿Ahora mismo? Si,si… a las seis de la mañana nos fuimos a casa. La puta queja duró más que el puto viaje.

Por cierto la “vomitera” no vomitó, pero yo fui todo el camino pensando –“¡a que esta la arma…!”

LOS NEUTROFILOS ¡¡QUE CABRONES!!

Hoy mi madre está ingresada en el hospital. Creo que ya lo sabéis todos pero bueno, desde aquí quiero dedicarle esta entrada y darle muchos ánimos.

La verdad es que se le extraña en casa. No hay gritos, no hay órdenes, tampoco están sus frases favoritas: “Alejandro que quieres para comer mañana”, “…qué quieres para cenar”, y otro montón de ellas más. Pero se la echa mucho de menos.

Ingresó el otro día, el miércoles, y el resultado de la analítica era que estaba muy baja de todo. Ósea, muy baja de todos los “bichitos” de la sangre,( no los voy a decir la lista entera, primero porque no me los sé todos y segundo porque sería un rollo). Cuando esto pasa te encuentras agotado y muy cansado. No tienes ganas de nada, es hasta complicado explicar el tipo de cansancio. Estas PLAFF TOTAL.

¿Por qué está ingresada? En su analítica le faltan neutrófilos, y cuando en la sangre te faltan estos “cocos”, pues lo más normal es que te ingresen porque estas sin una de las defensas más importantes. Cuando te faltan los neutrófilos estás expuesto a que cualquier cosa te provoque una infección. Cualquier tontería. Hay que tener mucho cuidado. Para que os hagáis una idea ella ahora está en una habitación de aislamiento en las que tienes que entrar con mascarilla y tener mucho cuidado de no tocar nada. Cuando te faltan los neutrofilos es muy fácil hacer fiebre porque cualquier chorradita de tu cuerpo, que en situación normal no tendría importancia, ahora puede causarte un problema serio. Con lo cual antibiótico al canto y unos días de ingreso. Y es que los neutrófilos son muy suyos.

(Para mi profe de ciencias y para Lulú, los neutrófilos son los glóbulos blancos que se curran (por lo fino) y que se dan de hostias (por lo grueso) con los macarras infecciosos que entran en nuestro cuerpo. Y luego se los fagocitan).

Con lo cual, si vais este fin de semana a ver a mi mami, es muy importante que no vayáis con mocos, catarros etc. Tampoco vayáis con bombones ni pastelitos porque con la quimio lo dulce resulta repelente. (Me los podéis traer a mi).Llevarle sonrisas, cotilleos y chistes que en el hospital es lo que mejor sienta.

De todas formas, yo creo que en parte, un poco de todo esto es para llamar la atención. Claro, como yo soy el rey de la casa ella quiere ganar terreno bajándose las defensas y haciéndose la malita que se queja poco (mentira, porque se queja la hostia, jeje). Yo me acuerdo, que cuando veía que mis padres me estaban desaburguesando y me empezaban a quitar caprichos, yo me concentraba para bajar las defensas, pillar algún catarro, montar números de dolor en la pierna… Una vez hasta me operaron de nuevo (con esa gane la Play 3). Y claro, mi madre después de ver lo que se consigue, pues está siguiendo mis pasos.¡¡ Ay si es que de tal astilla tal palo!!. Pero bueno, yo no la creo demasiado, le doy algún que otro mimo, pero sin pasarse, que luego se acostumbra y a ver de dónde saco yo una consola nueva de vez en cuando si mi madre tiene un abrigo, unos zapatos, un anillo ó un bolso nuevo …

Bueno mami, haz “coquitos” rápidamente y que te manden pronto para casa.

Esta casa te necesita, está llegando a faltar la cordura por momentos. Ya ves que hemos puesto una foto tuya... (yo no quiero saber nada...)

Te queremos.

LA SEGURIDAD SOCIAL (MONOLOGO DE BUENAFUENTE)

Hoy, os dejo un monologo de Buenafuente, que dijo el otro día acerca de la Seguridad Social.
Dice muchas verdades y es gracioso, así que, me he dicho, “voy a ponerlo”. Si es verdad que al leerlo no da tanta gracia como escucharlo, ya que el modo de hablar y la gesticulación hace mucho, además, leer monólogos es difícil, por lo menos al principio (lo sabré yo, que he leído monólogos a puñados y se lo difícil que se hace al principio imaginarte a Buenafuente diciéndolo con su estilo).

Este texto no es un “corta y pega”. Lo he escrito oyendo y copiando, oyendo y copiando… Un curro que ni os lo imagináis. Bueno, que espero que os guste.

¡Buenas noches!

Bienvenidos. Se han enterado de que Obama quiere copiar nuestro sistema sanitario… Si. Perdonen que entre con una pregunta pero no estamos ya para el trabajo, que con la hora que es, (al publico) no, no mires. No mires que te vas a asustar.

Se ve que cuando le dijeron la edad de Fraga, Obama pensó que la sanidad española tenía que ser la hostia. En Estados Unidos, la sanidad se paga muy cara. Te rompes un brazo, y para que te pongan un cabestrillo, tienes que pedir una hipoteca. Si, si, de hecho para ahorrarse la anestesia, la gente cuenta ovejitas todo el rato. Si, viene de allí, viene de allí.
Tu vas al Brons y se te acercan los camellos, pero te dicen ya: (poniendo voz de sigilo) ¿Quieres tiritas?¿Quieres tiritas, pavo, quieres tiritas? (rapeando) Tiritas bien cortaditas. Y tú dices, ¡bueno vale, vale!

Lo primero que hará Obama será copiar el sistema de digitalización del expediente médico, ¡Que aquí estamos muy avanzados!(Con retintín irónico)¡Esto es España!¡Esta todo informatizado! De hecho, el otro día, entré a mi Facebook y ponía:” La gripe te a añadido como amiga”, y yo hostia, que informatizado. Si si. Y salían fotos de la Gripe ahí, con sus colegas. Ponía, (poniendo los brazos como si los apoyara en los hombros de unos amigos) “Yo con el Lupus en Benidorm ¿Quieres ser mi amigo?” y yo “¡Nooooo!”.

Sobre todo, lo que quieren implantar allí los americanos son los centros de atención primaria. ¡Claro, como aquí funcionan de maravilla…! Aquí. (el público se ríe) Si, qué qué, no entiendo las risas. Aquí listas de espera, no hay. Que va, sin ir as lejos, yo mañana tengo una cita con el médico de cabecera, con un poco de suerte, me va a cortar el cordón umbilical, pero me ha dicho “a ver como tengo el día” y ya le he dicho “ No, tu tranquilo, tu tranquilo, que voy dejando un reguero…” me dice “¿Te molesta? ¿ Puedes hacer vida normal?” Le digo “hombre sí, tengo que ir al loro en el metro, que no me lo pille la puerta…” y dice “Bueno, si vamos con tonterías” digo “bueno, en fin”.

Porque claro, reconozcámoslo, la seguridad social, rápida, lo que se dice rápida no seria. No es como la virginidad, tú esperas mucho tiempo, de repente ves una cola enorme y al final la visita dura poco más de un minuto. Este es el paralelismo ¿¡He!? Bien. Lo van pensando luego en casa.

Hay médicos, que todavía estas abriendo la puerta, y ya te diagnostican. Es que ni te miran. “Embarazada” me dijo uno (pone cara como de sorpresa y incredulidad) ¡Ni me miró! “Embarazada”. Digo “perdone, pero es que soy un tío” “Pues haber usado condón, ¡Venga!”. Me fui así (se pone una mano en los lumbares y con la otra se acaricia la tripa como una embarazada). Oye, que me mareé (hace como que se marea), “¿Qué le pasa?”, “Que estoy embarazada, que me lo ha dicho el médico”. Bueno.

No sé porque tienen tanta prisa los médicos del seguro, porque si te tiras seis años para sacarte la carrera y ahora no puedes estar diez minutos conmigo, ¿Eso qué es? Las listas de espera han generado muchas cosas, por ejemplo, otro concepto que quizás es el más terrorífico, de la Seguridad Social (suena música de terror y suspense): La sala de espera.

(Con amargura) Como son, que decoración, que escala de grises, que poca vida, que poca alegría, que poster de “No fumar”. Sí, estoy yo como para fumar aquí. Dan ganas de morir para volver a nacer y poder ir más veces.

Es un drama, es un drama, es un sitio ya áspero, frio, ese plástico, eee… todo, todo, nada acompaña, es un sitio donde todo el mundo está mal. Claro, porque si no, para que estas ahí. Ya no vale la pena ni ser educado, porque tu abres la puerta y dices “buenos días” y te responden (con voz de mala hostia) “¿Buenos días de qué? ¡Buenos días pa’ ti!” digo “Bueno, bueno, perdón”.

Luego están las recepcionistas que te dan hora. Son gente que sufre mucho, eso es verdad, y claro, el carácter es que ya les ha desaparecido. Ya no tienen carácter. No, dices “son maleducadas”. No, no son nada. De hecho, los centros de atención primaria, se llaman así por ellas: primarias ¿No?... (Dirigiéndose al equipo) Mirarme a ver si tengo el seguro privado bien. Vale, porque no puedo ir al seguro más ya.

No, porque tu vas y dices “Hola, tenia hora con el doctor Farreras, pero me he dejado el volante” y te responden (cortante y con mala hostia, como si tuviese un mal día) “Pues coja el autobús”. Sabes, el doctor House, pues ese al lado, es una monjita de la caridad; está inspirada la historia en una recepcionista española.

Lo que me fastidia mucho son los abuelos. Porque siempre en los centros, hay abuelos. Muchos viven allí. Nacieron ya abuelos. Se saben ya el numero de todos los que están esperando; tu estas allí y te dicen “Usted es el 17, y va detrás de aquel de ahí que es el 15, porque el 16 no vendrá, que se ha peleado con su mujer que lo conozco yo”. Están al día, lo saben todo.

Bueno, en todo caso, quiero decir a Obama, que seguro que nos está viendo como siempre desde la Casa Blanca, que se coge La Sexta, que gracias por fijarse en nuestra Seguridad Social, pero sobre todo, recuerde señor Obama, que: (Como las advertencias que salen al final de el anuncio de un medicamento)
-Este monologo no es un medicamento.
-Ría atentamente todos los chistes.
-En caso de no entenderlo, consúltelo con Wyoming.

¡Bien venido!

¡¡¡La hostia!!!, lo que ha costado escribirlo. Lo he ido copiando de un monólogo colgado en la página de la Sexta (no he podido poner el video, ya que no está en youtube). He tenido que ir frase por frase, dándole para atrás cada vez que acababa (que encima eso, los videos de internet, cada vez que le das a pausa, te hace perder el hilo y tienes que dar para atrás, y se te va dos pueblos, así que he estado repitiendo frases hasta aprendérmelas de memoria). Bueno, pues no me enrollo más, que he perdido dos centímetros de dedo de tanto escribir. Que lo disfrutéis, y criticar lo que dice, que puede dar de que hablar.

¿QUE NOS PASA?

Esta mañana, mientras me encontraba dormido, debido a que ayer, sin quererlo, me metí más cantidad de mórfico (para aplacar el dolor, no para meterme ningún chute), y esta mañana, en mi cabeza sonaba constantemente la canción de “Hoy no me puedo levantar”.

Bueno, que me estoy haciendo un lio. El caso es que esta mañana, me ha llamado mi tío para darme una trágica noticia. En un colegio de Alemania, un ex-alumno de 17 años, se disfrazó con un traje paramilitar negro, se encapucho y se armó con una pistola automática. Después, montó la peor matanza recordada en Alemania desde hace siete años, con 15 personas muertas.

Según he leído, decían que disparaba a todas partes, y contra todo lo que se movía. Hizo uso de la pistola en los pasillos y dos aulas. Los disparos han matado a nueve alumnos y tres profesores (según los últimos datos de la policía). Aparte de eso varias personas han resultado heridas.
Después se dio a la fuga por las calles de Winnenden, una ciudad de 27.000 habitantes. Por el camino, también disparó contra otra persona cerca de una clínica psiquiátrica. El colegio de 1000 alumnos fue evacuado, mientras las fuerzas del orden enviaban en su búsqueda helicópteros y coches.

El joven fue alcanzado mortalmente en un tiroteo contra los agentes en un supermercado de Wendlingen a unos 40Km del colegio. En el tiroteo murieron otros dos civiles, y otros dos agentes resultaron heridos.

Los medios dicen que algunos policías registraron la vivienda del agresor, donde su padre guardaba una gran colección de armas.
…
…
…
Estoy flipando. No sé que mas decir.

¿Qué coño se le estaría pasando por la cabeza al tío este?¿Que puede impulsar a una persona a hacer esto?¿Tendrá algo que ver el que el crimen se produjese en un colegio?¿Cómo está la juventud de hoy en día, para que se creen semejantes monstruos a esa edad?¿Qué opináis vosotros sobre esta atrocidad?¿Qué parte de responsabilidad puede tener el entorno familiar y toda la sociedad?¿Los valores morales en los que se educan a los jóvenes son los apropiados?¿Qué influencia puede tener el fenómeno de las cuadrillas o bandas? ¿Qué os parece que en las casas cualquiera pueda tener una colección de armas?

Seguimos copiando a los americanos (del norte) todas sus locuras.

Los datos de la noticia, los he encontrado en Google, en la zona de noticias. Si queréis leer la noticia verdadera, este es el vínculo:

http://www.elpais.com/articulo/internacional/joven/armado/causa/matanza/colegio/Alemania/elpepuint/20090311elpepuint_11/Tes

COMENTARIOS VARIOS

Hoy no tengo tema, Bueno, si tenía, mi tío me había mandado uno pero no se que habrá hecho que no me ha llegado. El mensaje le he recibido, pero vacio. O sea na de na. Y claro ahora Alejandro a escribir. ¡Y con la hora que es! Solo os comento que por los pasillos de la casa hay un tipo hablando en hebreo. Asique me toca hacer una cosa rápida.

Me voy a la encuesta de ayer. Creo que me voy a volver loco con ella, pero lo voy a intentar. He conseguido leerme todos los comentarios (alguno varias veces) y os comento algunas cosas.

Mi querido tío Paquito, no me toques al sicólogo. Es el único con bata blanca que en el hospital me ha dado cancha. (Aquí quiero decir que al resto de” batas blancas” que me han atendido también les tengo cariño. No vayamos a joderla ahora). Pero el sicólogo es de los pocos que me han hecho reír y además es el único que no me ha encasquetado alguna pastilla. Ya sé que no puede hacerlo, pero quizás por eso su trabajo tiene más valor. Y por cierto, le acabo de preguntar al hebreo, -¿Qué profesión tiene mi tio? Y me dice: químico, currela, viajador (sobre todo a Madrid), hortelano, siestador fijo después de comer y sindicalista. Vale. Y digo yo, ¿qué coño es un sindicalista?

Alkimista, gracias por todos tus consejos para la encuesta, pero te recuerdo que tengo casi dieciséis años, suficientemente pocos para pillar todo. Y te confieso que una pregunta de la encuesta iba especialmente para pillarte a ti y he visto que no ha servido para nada. ¿qué es eso de “sexo, lo normal…”

Lulu, tu si que tienes moral. ¡¡Txokala !!

Lego, guau, guau, guaaaau, ainkkk, guau…. ¿vale?

A los demás os comento mañana, porque el pasillo está lleno de humo. El hebreo está que arde.

Arkonomada, me dicen que mañana aterrizas en Roma. ¿A que no buscas un ciber y nos vacilas desde allí? Me gustaría tener un comentario desde el extranjero.

Hasta mañana………………