viernes, 3 de abril de 2009

EL DIA DEL JURAMENTO

Hoy, viernes, es el comienzo de las vacaciones, y por eso he decidido poner en práctica una idea que me dio nuestro amigo Manu” el encanalillao”. Su idea, era que creásemos un día especial.

Para ser exactos, el día del juramento.

¡Pero ojo! no un juramento de lealtad, ni juramento de amor o un juramento a la patria ni cosas de esas. No, me estoy refiriendo a otro tipo de juramento, para ser exacto, cagarse en algo o en alguien.

Eso es amigos, hoy es el día de cagarnos en todo lo que queramos. Puede que algunos os ceguéis en todo lo que se os ponga en mente, y en otros casos puede que solo os ceguéis en unas pocas cosas, para dar una intensidad todavía mayor.

Hoy es un día apropiado para decirnos cuales son las cosas que os producen rabia y enfado, y por qué. Estas son algunas de las ideas que se me ocurren. Podéis cagaros en la política, la iglesia, la policía, los precios, la programación televisiva, la sanidad, los gerentes, los ladrones (ya sean de los que te apuntan con una pistola, ó te estafan como la hijaput… de las botas que le estafó a mi padre), o los demás como los bancos, hacienda, los políticos que te roban en la cara y no te dejan alternativa, los corruptos, incluso que durante la Semana Santa no tengáis mas que un par de días de fiesta, o esa antigua amiga con la que estas enemistada desde que te robo al novio en tus narices y con toda la jeta del mundo ¡Dios como la odio!

Os quiero contar una historia que me contó mi tío Paco respecto a mi bisabuelo. El caso es que él y mi bisabuela, eran muy creyentes. Pero cuando mi abuelo se enfadaba, empezaba a cagarse en la Hostia, en Dios, en el cielo, en Cristo… Y mientras tanto mi abuela rezando a Dios diciendo “Perdónale Dios, que no sabe lo que dice”… y mientras tanto el otro despotricando. El caso es que mi bisabuelo, se cagaba en todo la corte celestial, y cuando se le acababan los juramentos, terminaba con el definitivo: “Me cago en el séptimo pilar que sostiene el cielo”, con esto quería decir que se cagaba en lo que sostenía el cielo. Seguro que a mi bisabuelo no le habría servido de nada, porque una vez que se arrancaba, terminaba soltando toda la artillería.

¡Así que a eso es lo que vamos a dedicar el día de hoy! ¡Hoy no quiero ver un solo comentario en el que no aparezca un juramento como dios manda! ¡Hoy no quiero comentarios de simpatía, si no van acompañados de un bueno juramento! Además creo que es bueno hacerlo para desahogarse ¿no?


Bueno, la verdad es que este tema no da mucho de qué hablar, y ya lo he estirado todo lo que he podido.

Por lo tanto …

¡A que estáis esperando para empezar a jurar!


36 comentarios:

  1. ...
    ...Bueno ¡bah! no digo nada.

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  2. Es absolutamente cierta, jodido bobo, la anécdota que cuentas. Con la frase "me cagüen el séptimo pilar que sujeta el cielo" mi abuelo resolvía definitivamente sus disputas con la divinidad. Claro que para arrumbar con el séptimo antes solía asegurarse de haberse cargado convenientemente los seis anteriores, de modo y manera que el cielo quedara convertido en una loncha de jamón york.Y en mi fantasía infantil, esos suponía que debajo de sus escombros quedaban sepultados ángeles, serafines, querubines y virgenes, sobre todo vírgenes.
    A mi lo de los ángeles como que me daba un poco igual por que eran esos entes asexuados , bobalicones y con alitas que andaban todo el día zumbando de un lado para otro del cielo trayendo y llevando chismes de un lado para otro. Pero lo de las vírgenes, lo de las virgenes...eso como que no me hacía tanta gracia .Y es que las virgenes, aunque hubieran sufrido martirio y quedaran un poco demacradas, eran, en el imaginario colectivo cristiano, el símbolo de la pureza, que no sé muy bien porqué, pero lo eran.
    Y como tales vírgenes, en llegando al Paraíso, eso sí sin prisa alguna por acceder al mismo,resultaban una tentación inevitable a su mancillamiento.Y aunque los niños de aquella época no sabíamos muy bien que significaba tal palabro en el fondo intuíamos que debía de ser algo muy rico por la forma babosona y silaveante con que la pronunciaba el cura del pueblo.

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  3. A estas horas de la mañana las palabras o se atropellan o entran en falta, pero es tanto el sueño....Casoncristo.

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  4. Aunque no guarda relación con el tema, lo he leido ahora mismo y me parece oportuno3 de abril de 2009, 6:53

    El principal principio activo de la marihuana, el tetrahidrocannabinol (THC)tiene efectos anticancerígenos en el caso del tumor cerebral humano, según los resultados de un estudio internacional dirigido por Guillermo Velasco, de la Universidad Complutense de Madrid publicado en THE JOURNAL OF CLINICAL INVESTIGATION.En concreto,los investigadores entre los que también hay científicos italianos, franceses y estadounidenses, descubrieron, en cultivos celulares humanos, que el THC inducía la muerte de varias líneas celulares del cáncer cerebral humano.Asimismo,la administración de THC a ratones con tumores humanos dio como resultado una reducción en el crecimiento del cáncer

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  5. ¡¡¡¡¡GU Ma kagüen LAAAA¡¡¡¡¡¡GUUUUUUUU¡¡¡¡¡

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  6. Juramento de amor y humo de chimenea,
    el viento se los lleva.

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  7. NO SOY BLASFEMO:
    La verdad, no se porque será, he tenido buenos maestros no obstante nome me ha gustado blasfemar, juramentos, tacos si, sencillamente no me gustan, y sobre todo si la blasfemia sale de una mujer o una niña. En mi pueblo las blasfemias y juramentos eran patrimonio de los hombres. Las mujeres no blasfemaban
    Los “mecaguendios” es, era, el saludo habitual entre los de mi pueblo, cada cinco palabras cuatro eran cagarse en: Dios, La Ostia, La Ostia consagrada, La Virgen, Todos los Santos, El Obispo,……., La Virgen del Pilar.
    Os podría contar muchos episodios en donde los juramentos y blasfemias se oían y retumbaban a kilómetros a la redonda.

    AQUELLES CAMINOS INFERNALES:
    Venia la época de la cosecha: Remolacha, cereal,…..Los caminos infernales, en barro con sus profundas rodadas hacían intransitable el acarreo de la carga. Los carros y galeras con ruedas de madera y llantas de fierro, se clavaban en los surcos del camino. Aquí empezada la guerra contra los elementos, arreo despiadado a palos con los mulos y el aullar blasfemo del Tío Prudencio “El molinero” (sus padres tenían un molino, el era hombre de campo) y su hijo Luis. A voz en grito del tío Prudencio todos los presentes nos tirábamos a los radios de las ruedas y a la señal de AREEEEEEE,….AUPPPPPPP…, varazos a las mulas, todos gritando, jurando, el carro que no se movía del atasco. Así una y otra vez, todos los intentos fallidos. El TIO PRUDENCIO con los ojos llenos de sangre y la ropa llena de barro, mirando al cielo, con las piernas en jarra gritaba: Mecandios,¿pero dios mio que ostias te he hecho yo a ti? baja si tienes cojones. Toda la corte celestial pasaba, la letanía de juramentos era terrorífica yo calladito, no sea caso que se suelte algún varazo. LUIS, el hijo, no se quedaba atrás, papas, curas, monjas, mecaguen el obispo era muy popular, Mecaguensanborrombon también era un santo muy citado, y cuando no había mas santos que nombrar se acababa muy solemnemente con MECAGO EN LA VIRGEN DEL PILAR DE ZARAGOZA. Se podía cortar con cuchillo el silencio que venia a continuación. ¿Qué hacemos? Mecaguendios? ¿Qué hacemos? Mecago en la virgen.
    Chaval,….. por mí, la carga esta vez era de piedras, habíamos ido al monte a coger piedras para hacer una caseta de campo,
    Chaval, sube y tira las piedras. Había que descargar bastantes piedras para poder salir del atasco, ERA LA SEGUNDA VEZ QUE NOS PASABA ESE DIA, os podéis imaginar como estaba de caldeado el ambiente. Yo que me subo al carro a tirar las piedras, grandes eran las piedras, casi no podía levantarlas, yo tendría como 14 años. Con la piedra levantada le digo LUIS donde las tiro y LUIS sin para de jurar seguia mi trayectoria y me señalaba su cabeza, mecaguendios tíramelas encima de la cabeza, no sabia que hacer si obedecerle o que. LUIS todavía vive, siempre se lo recuerdo cuando voy al pueblo.

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  8. LULU la primavera la sangre altera3 de abril de 2009, 11:32

    Hola a todos. Pues yo hoy me iba a a cagar en el tío que programa los calendarios escolares, que hace cuatro días que hemos dejado atrás la semana blanca, y ¡¡hala!! dos semanitas de vacaciones. Para mi, que este es maestro y encima no tiene hijos. Bueno, el caso es que me iba a cagar en ese tío, pero después de lo que me ha pasado he cambiado de idea. Primero, el teclado ha estado una hora más o menos, sin querer funcionar y luego, después de que he estado media hora escribiendo, se me ha ido todo a tomar por saco. Así que yo hoy me cago en la informática, los ordenadores, los teclados, Bill Gates, Google, La CPU, la memoria Ram y Rom y su puta madre, y los gigas, los megas y los kilobytes.....Que ésto con las máquinas de escribir antiguas, no pasaba. Las teclas estarían duras de cojones, pero lo que escribías, allí quedaba para siempre, que no había manera de que se borrase, ni queriendo.
    Y a otra cosa. Por una vez y sin que sirva de precedente, voy a darle la razón a Juan Lanas. Yo debo ser de las pocas mujeres que odia ir de compras. Será porque las cosas que me gustan, o no me quedan bien o no me llega el dinero para comprarlas. Así que para mi, voy lo justo y siempre sola. Pero, a mi chico, le encanta comprarse trapos. Como él tiene ese cuerpo DANONE, pues TODO le queda bien (algo tiene que tener ¿no?...ja,ja). Y vamos de tienda en tienda, y de probador en probador, y yo fuera esperando. Y miro a mi alrededor y, efectivamante, todos los que esperan son hombres, bueno todos menos yo. Y realmente es aburridísmo. Yo lo odio. Así que Juan Lanas, en ésto estoy contigo. Y en nada más.
    Y ahora que pienso.....los chicos del blog toda la semana dando la matraca con la chica del canalillo, ¿qué os parece chicas si ahora nosotras nos desquitamos?. Es que ahora que os he hablado de mi chico.....me ha venido su imágen a la cabeza......esos pectorales tan bien definidos...mmm...esos biceps tan marcados...mmmmm...esos abdominales....como una tableta de chocolate......mmmmmmm......¡¡¡Qué no!! ¡¡¡que no sigo!!! que el capitán es menor de edad....(ja,ja)....A ver ¿qué quereis? la primavera nos llega a todos.......mmmmm....es que esa tableta de chocolate.... ¡¡cómo me pone!!!. Es que ya sabeis, que mi chico de decir cosas bonitas y recitar poesías no es, y tampoco friega, ni pone lavadoras ni plancha sábanas bajera. Y tampoco cultiva su mente leyendo poesía, bueno ni poesía ni nada en realidad, bueno sí, loa página de deportes del periódico, pero sólo la letra grande. Y direis ¿pues qué es lo que hace? Pues él cuida su cuerpo, y eso sí, mi chico tiene un cuerpo ¡¡¡que te cagas!!!. ¡¡¡Hala!!! Y ahora seguir dando la murga con la del canalillo, que yo seguiré contandoos el bollycao que tengo en mi casa para merendarmelo cada vez que tengo hambre.......(ja,ja).
    Un beso a todos ¡¡guapos más que guapos!! ¡¡Tomás, no me censures!! Ques son lo efectos de la primavera......Mi besito especial para LUNA ¡¡guapa más que guapa!!

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  9. La vecina del 3º3 de abril de 2009, 11:46

    Qwé suerte tienes LULÚ, con tú BOLLICAO, pero qué hago yo, con mi blandiblú, aunque me sacuda las alfombras ?

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  10. Monseñor Rouko, esta pecadora promete flagelarse durante toda la semana santa por todos lo pensamientos impuros que pululan por su sucia y obscena mente.....

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  11. Beatísima LULU tú, en concreto tú, no necesitas bendiciones, ya vienes bendita del vientre de ama.

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  12. En Plencia vivía un soltero, buena persona pero borrachuzo. Cuando le visitaba el delirium tremens, tenía siempre la costumbre, se ve que para liberarse de los satanes interiores, de presentarse en la plaza, junto a la Iglesia, donde vivían unas pías y buenas mujeres. Allí vociferaba, para que éstas le oyeran bien, y no paraba de bajar vírgenes del cielo: la del Rosario, la Dolorosa, la del Pilar, la de Lourdes, la de Fátima, la de Umbe..y cuando se iba acercando a la que nadie quería que la tocara, se oía desde los balcones: "A LA DE BEGOÑA NO¡¡¡,y él ,que a eso había ido, también en ella. Bajaban, como un rito establecido, las citadas señoras y le corrían a collejas. El pobre no sabía que siempre que esto ocurría era la antesala del Manicomio de Bermeo.

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  13. Leyendo hoy la entrada me ha retrotraído de nuevo a mi época de la infancia y en concreto a los veranos cuando iba a casa de los abuelos. El comentario que haces CAPITAN, está calcado a lo que yo vivía en esas ocasiones ; en este caso entre uno de mis tíos que tenía siempre en la boca a toda la corte celestial y mi pobre abuela que se pasaba el día rezando por él y pidiéndole a Dios su perdón. ¿Dónde crees que irías tú hoy si te pasa algo? Pues a quemarte en el infierno que hay es donde van los blasfemos como tú. Daba igual: “MECAGUEEN……..hasta en los INFIERNOS…., pero mira por donde, nunca mencionó ninguna columna. ¿Sabría este gañán grandote y en el fondo como un pedazo de pan que el CIELO se sujeta de este modo?.

    En mi trabajo actual he estado codo a codo con una compañera que me hace partirme el BUL por los flancos ó los flancos por el BUL . ¿Cómo era eso? Bueno pues el caso es que se pasa la vida CAGANDOSE en todo.¡ Merche ¡…., ha llamado tal clienta y reclama…¡¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIO A ESA HIJA DE LA GRAN PUTA!!!!, mira que me voy a CAGAR en toda su familia..Tranquila Merche que esto lo arreglamos…y ya está, su madre no tiene la culpa….¿lo arreglamos…? Esa lo que es, es una ZORRA que me quiere volver loca a mí y a mí no me vuelve loca ni SAN PEDRO nadie, ¡estaría bueno, faltaría más ¡ porque….. yo… me sigo CAGANDO….. Ya ni te cuento si es por algún asunto de “jefecill@s”….,que en esta empresa que yo trabajo “hay más jefes que indios”, entonces empieza a desbarrar y dice que va a coger un martillo y se va a cargar a la mitad porque… YO ME CAGO EN LA MADRE QUE L@S PARIO a todos juntos y no voy a dejar ni un@ sano. Yo a este coro me suelo unir y también MECAGO en todos ell@s porque cuando se trata de injusticias, me entra un nervio….vamos que me sublevo….y a CAGAR se ha dicho .Me ocurre ante cualquier cosa que me parece injusta y humillante, que suelen ser demasiadas veces, entonces ABRIL se CAGA… , hasta en lo más barrido . Hay quien me dice que me he vuelto una mal hablada, que la juventud y belleza no se me pegan y se me pegan estas obscenidades; da igual. Una se queda tan a gustito MECAGUEEEEENNNNN…….SOOOS.


    Un inciso: LULU que envidia sana me das con tu "tableta de chocolate", con lo que me gusta a mí el chocolate....y....como dice una de las sabias vecinas hay tanto "BLANDIBLU"....


    Bueno CAPITAN, blogueros: me ausento, me despido, intentaré leeros, otros menesteres muy agradables de hacer para mí me reclaman. Volveré porque me siento muy a gustito en este LOCO BARCO .Besitos

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  14. LUIS ME DIJO:
    - MECAGUENDIOS,TIRAME LAS PIEDRAS A LA CABEZA A VER SI ME MATAS.

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  15. Las carretas y carros de hoy son los ordenadores.

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  16. LA TIA JOSEFA HINCHA DEL GALLUR C.F.
    En los campos de futbol abunda una buena fauna de especimenes blasfemos.
    Cuando el hincha es una mujer la cosa se desmadra todavía mas, menudos ovarios tenia la TIA JOSEFA.
    Era un espectáculo como animaba a los suyos y como ponía a parir a todo dios. Sobre todo al árbitro.
    Me reía mucho con ella. Lo curioso es que después de toda la retahíla de tacos, juramentos, blasfemias, y demás y cuando ya no había familia a quien recordar acababa la sesión con el grito ¡¡¡Y FALANGISTA!!! Y se quedaba tan pancha la TIA JOSEFA

    P.D. En Gallur (Zaragoza) vivía mi tío Benito (hermano, pequeño, de Madre).Solía ir una temporada en el verano. Para las fiestas de San Pedro y San Pablo. Las mejores vaquillas que recuerdo eran las de Gallur.

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  17. ¡Que bien!, ¡Gracias Axel!.
    Hoy dedico mis "mecagüenes" a todos los hijos de puta que a continuación indico, a buen seguro de que se qudarán en el tintero otros para los que de entrada envio un mecagüen sus putas madres aunque no estén, porque nunca serán todos los que están ni estarán todos quie son.
    Mecaguen la puta madre de aquel cabrón que por comerse una manzana nos jodió a todos la puta vida.
    Mecaguen el hijo de puta que hizo de la religión el mejor invento para jodernos en vida.
    Mecagüen aquellos hijoputas de mierda como son machistas, xenofobos, fascistorros rancios engreidos capaces de creer que tienen en sus manos la vida de otros.
    Mecagüen aquellos hojoputas que no se la quitaron a tiempo para el bien de otros.
    Mecaguen todo el puto sistemna financiero, los putos bancos,el FMI, los magos de las finanzas.
    Mecaguen tos los sistemas dueños de poder, aparatos represivos, reprimidos politicos. Mecagüen la puta madre que parió al hijo de puta que inventó las figuras de poder, mecagüen ellos mismos, mecagüen los putos usurpadores de un poder que no está en manos de quien debería, que arrinconó al pueblo para maniatarlo.
    Mecagüen la puta que parió a los que mandan, mecagüen los que se dejan mandar.
    Mecagüen la puta sumisión. Mecagüen el capitalismo y sus cabezas pensantes. Mecagüen el gerente del hospital de Cruces y mecagüen (tomo nota de mi buen amigo Tio Paco..), TODOS los putos gerentes. Mecagüen los indiferentes mecaguen la puta que les parió, mecagüen los insolidarios, mecagüen la hipocresía callejera, doméstica, la de la salida de la misa..., la del hijoputa que la practica por sistema. MEcagüen el puto sistema, el judicial , el policial, el politico, ¡¡¡mecagüen!!!.
    Mecagüen los manipuladores del miedo, macagüen los putos traficantes , mecagüen el gris, el verde, ahora el azul, el negro con fosforito y puta policia local de Getxo. Mecagüen la puta mirada al ombligo. Mecagüen el profesor de inglés de 3º de E.G.B que me calzó una buena hostia por comer chicle en clase.
    ¡¡MECAGUEN!!!.
    ¡¡Joder!!, ¡qué desahogo!
    Luego sigo...., que además tengo un día de mala hostia...

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  18. En las reuniones de akelarre a veces canto eso de la cabra, la cabra, la p de la cabra, la madre que la p…. y juro por Belcebú …. Y es que en la hoguera acabaron mis ancestros blasfemos.
    La palabra juramento ya suena bastante dura en un sentido no blasfemo…. ¡Júramelo! Jurámelo por dios, o por tu alma, o por lo que más quieras…. Te lo juro por mis hijos. Que me muera aquí mismo y ahora si… Pon tu alma en un platillo de la balanza, comprométela como prueba de tu verdad, de tu lealtad, de tu fidelidad… Jurar en falso, ante la biblia, poner a dios por testigo de lo que decimos o prometemos. Romper un juramento de amor….de fidelidad…de compromiso…. me dan escalofríos ?????
    Creo que voy a preparar un ungüento de yodo, brea de pino y excrementos de caracol para aplacar los sarpullidos en el bul que os está dejando la llegada de la primavera. Y a quien le pique que se arrasque y al que le pica ….
    Por cierto Lulú, hasta donde yo sé, bul es "culo" en "caló". Si no es ese el significado que alguien me corrija. Y no es lo mismo que bull, a ver si no nos enredamos más.
    Qué tripu… me vuelvo a la bodega que tengo que desatascar el canalillo que estais llenando de babitas.

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  19. .... Y mecagüen en mí, por ser tan sumiso como muchos, siempre menos ácrata de lo que quisiera y a veces menos sincero de lo que quisiera, cagüen en mí por ser tan mundano consumista y asquerosaente convencional.
    MECAGUEN EN MÍ.
    HALA!, descanso un poco , ¡que ando con el estómago hecho un cisco!. Recordar a tantos mecagüenes me ha jodido un poco, me han entrado más náuseas.

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  20. ¡¡¡BAJA AQUÍ SI TIENES COJONES!!!:

    Como se dice en la radio. Se lo dedico a mi amado MANU que me estará escuchando, bueno, leyendo.
    MANU ya sabes que soy ANTICLERICAL, de clero, estoy en contra de todo poder, ya soy mayorcito para que nadie me tenga que decir lo que tengo que hacer, lo que está bien o esta mal, nos tratan como a retrasados, perdón por los que tienen esa deficiencia.
    No necesito al poder para respetar a las personas animales o cosas,……
    De los creyentes, mi máximo respeto. Yo siempre digo, que cada uno se la machaca como quiere.
    Te voy a decir cual es la blasfemia que para mi es la que mas me ha impactado.
    Como no podía ser de otra manera el autor es el TIO PRUDENCIO, el tío Prudencio era vecino y amigo de la familia, un ex-falangista anticlerical, odiaba a los curas, decía de ellos muchas perrerías pero sobre todo que eran unos vagos, unos parásitos, que no eran hombres. Para el tío Prudencio ser hombre era trabajar duro de sol a sol o mejor antes de que salga el sol y después de la puesta. Tampoco lo faltaba razón. Odiaba a los vagos y gandules.
    La verdad que el era un hombre muy fuerte y gran trabajador.
    Se pasaba el día “rezando” jurando, blasfemando, se acordaba de todos los santos, santas y dios vendito. Tenía mala ostia, era un gruñón, pero siempre estaba rodeado de niños, nos quería.
    Se reía de los curas, no iba a misa salvo una vez al año cuando era obligado confesar y comulgar. Venían predicadores, frailes misioneros para dar los sermones de preparación a la ceremonia obligatoria de confesar y comulgar. Me contaba el tío Prudencio que en la confesión se reía del fraile. A todo le decía que si. ¿Vas a misa? Si, todos los domingos,…….¿Rezas? Si, a todas horas. De esta manera no tenia penitencia y era el primero en acabar con la farsa.
    AL tío Prudencio jamás le multaron por blasfemar. Mucho mas tarde me enteré del porque los de derechas del pueblo eran los que mas blasfemaban. El cura y el juez de paz, de vez en cuando denunciaban a algún vecino por no ir a misa el domingo o por blasfemar, claro a los de derechas no les denunciaban, así que cuando la guardia civil detenía a alguno, siempre era por ser de izquierdas o lo habían sido sus padres. Los de izquierdas, con la boca callada, nada de juramentos, no sea caso que,……

    LA BLASFEMIA QUE MAS ME HA IMPACTADO:
    Hay que imaginarse al tío Prudencio en aquellos trances que ya he contado.
    Piernas abiertas en jarras, brazos extendidos al cielo y haciéndole señales ostentosas de llamadas al ALTISIMO
    “¡¡ME CAGO EN DIOS!!
    ¡¡BAJA AQUI SI TIENES COJONES!!”


    MANU. Me sumo a tus mecagüen y los hago míos. Manu, es que somos como hermanos. ¡¡Que bien me he quedado!!

    P.D. En mis mecagüen me he dejado sin poner los dos puntitos sobre la Ü.
    El corrector de Word no se ha enterado. ME CAGÜEN EN EL CORRECTOR

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  21. Eso digo yo...de verdad libera una palabrota? o hace que se suelte más la bilis y suba la bilirrubina? A mi Alonso no le mejora nada, una vez se asustó tanto Rocinante con sus hideputas y le soltó una coz de tal calbre que tuvo perdida la consciencia un buen rato. Bueno, al final no se acordaba de nada, así que a lo mejor sí le sirvió la blasfemia

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  22. ¡¡Ay, Jesús Jesús, tú borracho y yo en crus¡¡¡

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  23. ...Mecaguen la hostia puta en vinagre y toda la puta mierda de hijoputas y cabrones que hay en este hijoputa mundo. Que les den por el culo, por el bul o por donde sea a toda la recua de mamones a los que ojalá una almorrana gigante les coma el puto culo.
    Mecaguen todos jefes de algo, directores de algo, mandamases de algo, politicos, profetas educadores, ilustradores. ¡Mecaguen!
    .... ¿y esto no puede durar más días..?.

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  24. Por favor, por favor, menos desbarre con los mecagüen, sobre todo Manu,te has cargado a las madres, de todos tus mecagüenes, las putas de ellas no tienen ninguna culpa, así que en vez de llamarles hijos de puta, les llamais cabrones, hay una mania trermendra con meter en todos los fregadoas a las madres.

    Acordaros qué cada uno de nosotros, tenemos madre.
    Aunque, como, dejó dicho JUAN LANAS, desde que la mujer se ha incorporado al mundo del trabajo, todo, en la family vá manga por hombro,así que mecagüen en todos los que piensan así.
    Mecagüen, en los misóginos, en los intoleranres,irrespetuosos, en los cabrones que distorsionan la realidad,en los obsesionados por el canalillo, en los que a mí me las den todas, en los jetas mamones,en los cabrones pederastas,( que los castren ) etc.etc....
    Mecagüen sos, chiguita, que diría mi padre.

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  25. Cagúen la mar LULÚ, qué ganas tengo de conocerte, me cago de ganas............de conocerte, que tú sacas punta atodo.

    Guapa más que guapa.

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  26. La vecina del Bajo B3 de abril de 2009, 17:52

    ¡¡¡Estoy hasta las tetas y ME CAGO en la bruja esa que me sigue robando las pinzas!!!!MECAGÜENNNN.......

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  27. La vecina del 3º3 de abril de 2009, 17:55

    No sé que pasa en el Bajo,D pero no se oyen nada más que, juramentos.

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  28. Por favor
    Mesedez
    S´il vous plaît
    Please
    Suena muy mal que las chicas digáis eso de “mecagüen”.
    En esto es mejor no imitar a los chicos.
    La igualdad, mejor,la dejamos para otras cosas.

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  29. Uno muy mala leche3 de abril de 2009, 18:43

    ¡Mecaguen la compostura en tiempos de incompostura!.
    ¡Cuano hay que jurar, se jura cojones!.

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  30. No es necesario elevar la voz
    cuando se tiene la razón.

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  31. Tú ya me entiendes...TP3 de abril de 2009, 19:33

    La anécdota que voy a contar no la he vivido. Soy mucho más jóven.Pero mucho, mucho.
    En los durísimos años de la posguerra española, en los que se instaló en el país un régimen de terror y nacionalcatolicismo que tenía poco que envidiar a los talibanes y en los que estaba perseguidísima la blasfemia, existía un delantero centro, en el glorioso club de futbol Arenas de Getxo, que no ganaba para multas de las de entonces porque cualquier tropezón con un contrario o una mala jugada lo saldaba con un "mecagoendios" que atronaba el modesto pero abarrotado campo del Gobela.Todos los partidos los terminaba el futbolista de igual manera: en el cuartelillo y con una ostensible multa por blasfemo. Como el sueldo de futbolista no debía de ser muy boyante y comenzaba a estar entrampado hasta las cejas opto por una hábil estratagema para eludir las multas de la Benemérita. Cada vez que se producía un hecho merecedor de un "mecgueendios" como Dios manda, que hasta en eso hay que ser buen católico, se paraba en seco, miraba hacia el cielo y decía en voz alta:
    -Tú ya me entiendes-y reanudaba la jugada tan campante.

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  32. Eres un monstruoa, Moncayo....TP3 de abril de 2009, 19:34

    Joder; Moncayo, me he partido el bul (¿eh, LULU?) con la historia que cuentas.Superas con mucho a los mejores. Un monstruo.¡Ya te digo!

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  33. Si es que ésto de arrancar con los mecaguenes es lo que tiene..., uno empieza.., y sin querer.., poco a poco.....¡como que te enciendes!.
    ¡Es igual!, de cualquier modo hoy no es día para la mesura..., como alguien dice por ahí. De modo que si se jura se jura. Fuera la flacidez, la mochez y las medias tintas. ¡Esas para mañana!, ¡que leches!.
    Debe de ser la fiebre.., no sé si ya venía con ella...,o se me ha disparado después de los juramentos. ¡Puto karma!.

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  34. Oye, oye, oye Luna, deja en paz a los obsesionados con el canalillo, pobrecitos.

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  35. Antes no me gustaban los juramentos, pero ahora que bien te quedas de vez en cuando. Más que juramentos, con tacos, como Joder!. Hijo de la gran.... La verdad es que este último lo digo menos, me sale más Viva la madre que te parió!. En mi casa estaban prohibidos los tacos. Me acuerdo que un día bastante cria le mande a uno de mis hermanos a "tomar por el culo", que no sabía ni lo que quería decir, y joder con la bofetada que me cascarón sin más explicaciones.
    Cuando mi padre soltaba alguno, todos a correr ya que significaba que estaba pero que muy cabreado. El más oído para mi, aunque suene ñoño es " Me cahis en la mar", pero es esa expresión que te sale para ti misma, cuando te pasa alguna tonteria.
    Cuando empecé el tratamiento en Cruces, muchos días me atendía una oncologa bastante dura, de esas a la que preguntas¿Me voy a curar?, y ella me contestaba para que me preguntas eso, si ya sabes tu lo que tienes. En fin, que cuando salía de la consulta hacia la quimio, sí que juraba, y le decía a mi reciente marido: se va a enterar esa cabrona, le voy a romper los esquemas y por cojones que me curo, sera babosa la tía...qué coño le pasa....etc.
    Me acabo de acordar de una anecdota de la infancia. Ibamos en el coche con mis padres, y mi padre, cada vez que algún otro conductor hacía una maniobra rara, le gritaba merluzo, no ves que...! y en una de estas uno de mis queridos hermanos, abre la ventanilla del coche, ve que nos adelanta otro y le grita: pescado!. Qué tontería pero me sigo sonriendo cuando lo recuerdo. Yo he pasado los veranos en pueblos y he conocido personajes como los que contáis.
    Termino ya, y como hoy a que soltar un juramento, pues allá va: Me cagüen en todo lo injusto, en las envidias, en las chorradas que nos impiden disfrutar de la vida, en los rencores, en los que hacen daño para sentirse mejor y también en mi misma, por caer siempre en la misma piedra.
    Para toda la tripulación: Viva la madre que os parió!

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  36. Me caguen los lunes y en el trabajo que tanto dignifica.
    Me caguen los viernes que ya estoy dignificado total.
    Me caguen las viejas que me meten prisa.
    Me caguen en los viejos que me las meten igual.
    Me caguen en las no tan viejas y en los no tan viejos, que todavía me joden más.
    Me caguen en la que tarda veinte minutos para elegir unos cordones.
    Me recago en la que encima no se los lleva.
    Me caguen en los días que nos toca hospital.
    Me caguen en las horas que te toca estar de pies.
    Me caguen en el coche cuando no aparcas.
    Me caguen en las horas que hay que esperar para todo. (en el hospital).
    Me caguen en la hipocresía de alguna tonta el culo de pelo rojo.
    Me caguen en quien se la permite.
    Me caguen en el conductor que no te para en paso peatones cuando vas cargado.
    Me caguen las llaves del portal cuando no las encuentras y sigues cargado.
    Me caguen en el vecino que va cinco metros delante tuyo y tampoco te sujeta la puerta.
    Me caguen el puto teléfono cuando estoy echado la siesta.
    Me caguen otra vez en el puto teléfono que vuelve a sonar otra vez.
    Me caguen el papel higiénico cuando vas a usarlo y no hay.
    Me caguen todavía más cuando se te rompe en pleno uso.
    Me caguen en el teléfono y en el papel higiénico cuando se juntan las dos situaciones.
    Me caguen la diarrea.
    Me caguen el estreñimiento.
    Me caguen en la escatología y el asco que me da.
    Me caguen en no poder escribir más en este blog.
    Me caguen la censura que no hago en este blog.
    Me caguen en Manu, que quedo con él hoy a las ocho y se pone malo.
    Me caguen que Abril se nos vaya una temporada.
    Me caguen no conocer al TIO PRUDENCIO.
    Me caguen la diéresis y su falta de costumbre.
    Me caguen en el ordenador de Lulú y en el mío propio.
    ¡¡ Me caguen la hora que es!!

    Chao.

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