martes, 2 de junio de 2009

BABEL. OF MY UNCLE "PACO"

Texto de mi tío Paco, el poliglota:
BABEL

Mis supuestas habilidades linguales son sólo una leyenda creada y alimentada por Mocayo. Pero leyenda. Para desmontarla voy a contar cuatro anécdotas que sitúan mis conocimientos idiomáticos en un umbral de mínimos. Y ello, pese al esfuerzo, en algunas etapas de mi vida por aprender francés, inglés o euskera. Intento vano. El castellano y más bien justín.
Pese a mi precariedad idiomática (no más allá de una docena de palabras sueltas de cada idioma) nunca he renunciado a viajar a donde fuere menester. Y siempre regresé ileso. Eso sí, en ocasiones fui objeto de mofa, befa y despotorro. Pero ese es el precio de mi ignorancia.

Primera anécdota. París. Reunión de personas de varios países. A la puerta del hotel esperan un grupo de taxistas para trasladar a cada uno a su propio destino. El mío es el aeropuerto Charles De Gaulle. Así, ni corto ni perezoso me dirijo a uno de los taxistas y con decisión le espeto:
-Yo, Charles De Gaulle .
El rostro del taxista se congestiona y empieza a hacer pompurrutas con los mofletes, hasta que estalla en una carcajada incontenible, mientras se dirige al resto de compañeros de gremio en un francés macarrónico del que yo no pillo nada más que las estentóreas risotadas. Ahora sí, de todo el gremio a la vez y haciéndose coro unos a otros.
Ante mi cara de desconcierto e indignación se me hacer otro taxista y me dice.
-Pegdone señog, pog las gisas pogque no quegemos faltagle al gespeto , pego es que el compañero taxista nos ha dicho: “ahí hay un tío que dice que es Charles De Gaulle, ¡Y si el es Charles De Gaulle yo soy Napoleón; no te jode!

Segunda anécdota. Inglaterra. Mis conocimientos del inglés son justamente los adquiridos en las etiquetas de ropa, los discos de música o las bolsas de té. La escena se sitúa en un púb inglés. El camarero se dirige a mi con una larga y ceremoniosa parrafada de la que yo inteligentemente deduzco que me está preguntando qué deseo. Cosa obvia al ser él un camarero y yo un cliente.
Por aquello de ambientarme y empaparme de la cultura imperial del país, recurro al tópico lo sé, y muy circunspecto le digo:
-Yo, un “ti grin”.
El tipo, que era inglés pero no tonto, estira el cuello como una garza, traga saliva e intenta mantener la compostura como puede, pero a pesar de su flema inglesa termina reventando en una carcajada mitad graznido mitad rugido animal, más propio de un tigre bengalí en época de celo, que de un educado hijo de la Gran Bretaña.
Yo no le vía la gracia a la situación pues yo sabía que té en ingle es “tee” y verde es “green” . Así que pensé que debía de ser cosa del maldito humor inglés.


Tercera anédota . Francia, otra vez. Las Landas. Caserío vasco donde se me espera para darme alojamiento. Me recibe a la puerta un tipo fornido con un aire de gabacho que no se lo salta un toro. Me dirijo a él y le digo:
-Jesuis Francois, y bla, bla, bla, bla ( en un francés tan particular que si Robespierre levantase la cabeza me pasaba por la guillotina)
El tipo aquel daba muestras de no entender ni potorro.
No me desanimo, y como estamos en Euskadi Norte, vuelvo a la carga:
-Ni Patxi naiz , y bla, bla, bla ( en un euskera de Recaldeberri que si Detxaparen resucita me pega con la Biblia euskaldun en el dun-dun, para que aprenda.)
Pues nada, el tipo aquel seguía sin inmutarse y con un cara de esfinge superior a la de Calvo Sotelo cuando era presidente de España.
Yo me empiezo a impacientar, pero como soy hombre de recursos, apelo a mi dominio del idioma universal, para los casos que se me resisten, que es el inglés, y de cuyo dominio tenéis ya conocimiento. Así que me armo de valor y le digo:
-I am Frank , y bla, bla bla (pobre de mi cabeza si llega a oírme Eduardo VII).
Y otra vez nada; aquel tipo continuaba impasible e inmutable. Yo, por mi parte ya empezaba a pensar en el mimo como última y desesperada opción cuando el que yo creía supuesto y jodido gabacho abre lentamente la boca y con una parsimonia exasperante dice:
-¿Qué tal si hablamos en español dado que soy navarro?


Verídicas. Las tres anécdotas son absolutamente verídicas Si, sí reíros que seguro que a vosotros no os han pasado menos gordas. ¿Me engaño?




27 comentarios:

  1. Teacher - andereño LULU2 de junio de 2009, 7:35

    Hola blogueros. A mi me decían de pequeña que tenía facilidad para los idiomas. Pero, la verdad, es que en profundidad, ya veis, que no conozco ni el castellano. Gracias al Tio Paco, aprendo una palabra nueva cada día, porque, como dice Moncayo, él es un artista de la lengua...(je,je). Por cierto, Tio Paco, si quieres puedo darte un cursillito de euskera. A Moncayo, le estoy enseñando, y no veas como me aprende el niño, y lo bien que me hace los deberes. Ya sabe decir: "asko maite zaitut", "besarkada handi bat", "musu asko", "laztana"...Vamos, lo básico para poder entablar una conversación...(je,je). De frances, yo nada, de nada. Me enseñaron las monjas de pequeña, pero todo lo que recuerdo, es alguna cancioncilla. ¡¡Ah, si!! y también sé una ¡¡¡poesía en frances!!!, pero como no sé como se escribe, no os la puedo poner aquí. Y de inglés y euskera, pues me ha tocado aprender por cojones. Es más, me ha tocado enseñarlos a niños pequeños. Así que canciones me sé un montón (escenificación incluida), y juegos también. Eso sí, como yo no viajo, pues nunca me ha tocado tener que hablar con ningún nativo inglés. Y en euskera, pues si me entran en esukera, yo sigo en euskera, pero a los euskaldun zaharrak, no les entiendo ni jota, y a los bermeanos, y de por allí tampoco. Ahora, con los niños, me entiendo de puta madre...(je,je). Así que ya sabes, tio Paco, si necesitas un intensivo de inglés aquí tienes a "teacher Lulu", como me llamaban mis niños, o a "andereño Lulu", según las necesidades....(je,je).
    Besitos a todos, hoy en especial, a mi alumno más aventajado, mi Moncayo ¡¡¡guapo más que guapo!!!

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  2. Teorías del beso LULU2 de junio de 2009, 8:08

    Blogueros, quiero proponeros una terapia para ayudar a nuestro capitán en esos días en que se encuentra cansado, encabronado, o bajo de ánimo. Ayer leí en una revista: "De tan saludables los besos son ya prescripción médica. Los último estudios revelan que besar equilibra nuestras hormonas, disminuye el stress, ¡¡¡quema calorías!! y ahuyenta la depresión." ¿No os lo he dicho yo siempre? ¿Veis como tengo razón? Y lo más cojonudo es que hay estudios científicos sobre el tema. Me imagino la cantidad de voluntarios que deben presentarse para hacer de conejillos de Indias...(je,je). Bueno, sigo con lo que quería contaros. En el mismo artículo habla de un tío que es jefe de Psiquiatría de nosédonde y preofesor de nosequé universidad, que dice, "que necesitamos al menos siete besos diarios para un estado ideal de nuestro cuerpo". ¿Siete? ¿Por qué razón siete? Pues, porque él es un tío listo y ha decidido que tienen que ser siete. Pues, bien, yo os propongo, blogueros, que cada vez que el capi, esté de bajón, nos pasemos por su casa, y le demos cada uno de nosotros, al menos, 7 besos. Con lo cual, ya tendría reservas, para unos cuantos días. Aunque el artículo éste, no dice, si los besos de más son acumulables para otros días en que escasean. ¿Qué? ¿Qué me decis? ¿Qué os parece mi propuesta?
    Yo, por de pronto, voy a ponerla en práctica conmigo misma. No lo de repartir, que esos, los tengo baratos, sino lo de recibir, que eso ya está más jodido. ¡¡Qué no, blogueros!! ¡¡Que no es por vicio!!. Que en el mismo artículo decía: "En un beso de 10 segundos se activan 29 músculos de la cara, la cabeza y el cuello y se queman 15 calorías". Y como el verano está a la vuelta de la esquina, y hay ir preparando ya la operación biquini, pues ¿qué mejor manera de quemar calorías?...(je,je). Besitos para todos (al menos 7 para cada uno). Os quiero ¡¡¡guapos más que guapos!!!

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  3. Para dominio de los idiomas, plurilingues aventajados ellos, los españolitos de los años setenta que sin haber recibido ni una sola clase de ninguno de ellos se comunicaban con extraordinario desparpajo con inglesas, sueca, alemanas...¡Saber no sabrían pero hablaban...! Vamos que si hablaban, aquellos si que eran cursillos intensivos. Pero de todo. Y gracias a aquellos aguerridos hispanos que se fajaron con denuedo con aquellas extranjeras protestantes pero buenonas hoy gozamos del desarrollo económico que tenemos.Héroes, que es lo que eran: unos héroes.¡Claro que más cornadas da el hambre!

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  4. Traducción simultanea de LULU para Axel2 de junio de 2009, 8:33

    Nota del traductor:

    "Denuedo": brío, esfuerzo, intrepidez

    Sin comentarios, Tio Paco

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  5. Chocan un perro español y un zorro inglés en la campiña británica y le dice el zorro al perro:

    - I´m sorry- a lo que el perro contesta- I´m perri.

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  6. Lost in translation2 de junio de 2009, 14:11

    Entra el tio Paco en una farmacia londinense y dice- ¿Hay ampollas?- y el farmaceutico contesta- Hello Mr. Pollas

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  7. La vecina del tercero2 de junio de 2009, 14:40

    Muy bueno este ultimo, ja,ja, ja

    ¡Si es que no se puede mostrar debilidades!

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  8. Lulú, de que tipo de beso hablamos? donde hay que dar los 7 besos?. Lo pregunto porque igual tiene que decir algo el capitán de este barco. Lo mejor es que elija él según quién se presente ( ojito Miss Canalillo!)
    Respecto a los idiomas, yo soy un poco torpe. Estudie inglés y algo de euskera. No me acuerdo de casi nada, pero tengo una imaginación..... Cazo tres palabras y ya me hecho la historia, seguro que errónea pero yo tan tranquila. No se por qué pero a los que peor les entiendo es a los ingleses. Qué bien hablan los no ingleses el idioma de la Gran Bretaña.
    Normalmente, cuando tengo que preguntar algo en inglés, preparo la pregunta, me lanzo, parece que me entienden, pero me contestan a una velocidad, que yo aun clavada en mi estudiada pregunta, `pues que no me entero muy bien de lo que me han respondido. Ahora sí, pongo una cara de conformidad total. Como dice mi reciente marido "tu no te callas ni debajo del agua".
    Yo he estado una vez en Londres, y el primer día el desayuno pedí una vaso de agua, me lo trajeron pero vacio. Que exactos son!parecen alemanes. Lo que si me pasa es que mis neuronas se agotan si la conversación va a ser muy larga, por ejemplo una cena. En mi viaje de novios tuve que cenar 7 noches con 2 argentinos, que dominaban el inglés y dos americanos que ni papa de castellano y decidieron, al ver que nosotros "capiscabamos" algo el inglés, que las conversaciones fueran en este idioma. Mi reciente marido a la segunda noche opto por hacerse el sordo, era agotador. Yo me esforzaba, y me salía un inglés tipo indio que partece ser escuchaba mi marido y se partía de risa, para los demás sordo total. La última noche les dije a los americanos que ya estaba bien y que se esforzaran en aprender el castellano, que hay millones de personas que lo hablan, y los latinos también somos de este mundo. Bueno no sé si me entendieron, pero me contestaron yes, yes ( eso lo entendí a la primera).
    En Bilabao ya me ha parado algún taxista para que le ayude con alguinos clientes extranjeros. Yo siempre dispuesta, a lo indio. El taxista encantado, los turistas también, ahora bien, desconozco como termina la carrera. también me paran por la calle ya que parece ser que nos visitan bastante. O tengo cara de saber, o no saben donde se meten, pero yo me enrrollo como puedo. Me imagino que a la vuelta de la esquina preguntaran a otro viandante.
    Bueno Alex, elije bien los besos. Yo te mando 7.
    "Very well fandango Barakaldo se cuestión". Si lo dices de prisa no queda mal

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  9. Para Lola, acerca de la dieta del cucurucho2 de junio de 2009, 15:48

    La dieta del cucurucho, largamente experimentada, por gente de todo el mundo, que ha conseguido bajar los kilos que le sobran, no necesita sacrificios especiales ni endocrinos específicos y además es muy fácil y estimulante de seguir. Es más, cada día hay más adeptos. Y, como su nombre indica, la "dieta del cucurucho consiste en comer poco y follar mucho". pues hala, a ponerse a régimen.

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  10. Las 4 de la tarde y aún no he conseguido los 7 besos de hoy. Se me van a acumular, y de la que pille a alguno dispuesto va a ser ¡¡¡un no parar!!!...(je,je). Besitos ( ya sabeis 7 para cada)

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  11. Con el permiso de Mi Amado Capitán Alex quiero ofrecer hoy un HOMENAJE a mi cuñada VILLAR y mi hermano RAFAEL.
    PALOMA NO PUDO REMONTAR EL VUELO.
    Le digo a RAFAEL,- mi hermano-, he visto muy malita a PALOMA, el día menos pensado no podrá levantar el vuelo. Ese día llegó, es hoy.
    -Buenas noches Princesa, fue mi saludo al entrar en la UCI del hospital de Bellvitge. PALOMA, había tenido, muchas heridas, ya no se sabe qué número hacia esta última, otra más, otra y otra. Tu eres como los toreros sales de todas las cogidas por graves que sean- Le dije-
    Si te parece tú no hables, yo hablare por ti -Si, Si, habla- me dice con la cabeza-, un fino hilo de voz tenia.
    Empiezo a destilar las medicinas que traía del barco de Mi Amado Capitán Alex, las pócimas del ALKIMISTA. Le digo como está creciendo MIKEL “el lechoncillo”-como le dice su abuela LUNA-
    Este verano lo veras en Tarazona o en Ezcaray, había quedado con LUCIA, la ama de MIKEL.
    Antes de salir para Barcelona te he grabado con el movil un video, de MIKEL,para que lo veas-
    ¿Lo quieres ver? Afirma con la cabeza. Lo ve, se le cae una lágrima,-Pero que majico, que majico- Le oigo decir-
    Estábamos los cinco hermanos: Gregorio, Eladio, Rafael, José Luis, Amparo.
    También estaba mi cuñada. Santi, una santa.
    LA POLOMA estaba ya muy herida, eran muchas las cicatrices, una mas era demasiado.
    PALOMA, es como le llamaban, a mi cuñada VILLAR, en su pueblo, que es el mío, TARAZONA.
    P.D. Estaré unos días lejos del barco.
    Os amo
    Besos

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  12. LULU, MI LULU,
    Hoy mas que nunca necesito tus besos.
    No sufras por mi, volveré pronto.
    Te amo
    Besos

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  13. Siento mucho que tu cuñada PALOMA haya realizado su último vuelo. Un abrazote.

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  14. Hoy va de idiomas CAPITAN; yo, pocas anécdotas tengo sobre este tema puesto que he tenido escasa relación con los idiomas. Conocí el "francés" (idioma) en mi época de estudiante de instituto, y la verdad es que no se me daba ni gota de mal, pero como fue muy poco tiempo, pues hoy en día no tengo ni “repajolera” idea. Si cojo una lectura deduzco algunas cosas pero si me hablan es como si oigo llover..., vamos, na de na. Con el euskera, la experiencia fue aún mas corta. Intenté un año cuando mis hijos eran pequeños con el fin de poder ayudarlos con sus estudios, por motivos de trabajo lo abandoné y hasta ahora; vamos, que no entiendo nada…todo lo más agur que es lo que me dice mi nietita cuando me despido de ella, y otro par de palabras parecidas….como las que Lulu mete en el blog para su amado y que a la vez aprendemos todos los demás.

    Mis viajes al extranjero también han sido muy escasos y sobre todo a países donde no se hable Castellano. De esos solamente he estado en Praga, pero también allí conseguimos salir “ilesos”. Generalmente llevábamos guía y en los ratos que íbamos solos pues nos apañábamos como podíamos. Por ejemplo en las cartas de los restaurantes, venía la foto de cada plato y sólo hacíamos que señalar con el dedo. Luego intervenía la mímica y otra cosa muy curiosa que a mí suele pasarme.¿ A vosotros? En general cuando me habla alguien en otro idioma, yo soy la que actúo y hablo como los indios...entonces, elevo la voz de una forma desmesurada. Siempre hay “alguien” a mi lado que se encarga de recordarme…ABRIL …¡¡¡que estas personas que te hablan...son extranjeras, pero no sordas!!!

    Con respecto a los siete besos, por dar que no quede, siete o diecisiete…., los que haga falta…. Voy a empezar por el CAPITÁN, por supuesto para ti también Lulu, pero hoy muy especialmente para MONCAYO y su hermano RAFAEL en estos difíciles momentos que les queda por pasar. Un Enorme abrazo .

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  15. Se equivocó la paloma.
    Se equivocaba.
    Por ir al norte, fue al sur.
    Creyó que el trigo era agua.
    Se equivocaba.

    Creyó que el mar era el cielo;
    que la noche, la mañana.
    Se equivocaba.

    Que las estrellas, rocío;
    que la calor; la nevada.
    Se equivocaba.

    Que tu falda era tu blusa;
    que tu corazón, su casa.
    Se equivocaba.

    (Ella se durmió en la orilla.
    Tú, en la cumbre de una rama.)


    -Rafael Alberti-

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  16. Pinsapo baila tango2 de junio de 2009, 20:20

    Esas minas veteranas
    que nunca la protestaban,
    sin morfar se conformaban
    aunque picara el buyón;
    viviendo así en un cotorro,
    pasando vida fulera,
    con una pobre catrera
    que le faltaba el colchón.

    Cuántas veces el mate amargo
    al estómago engrupía,
    y pasaban muchos días
    sin que hubiera pa' morfar;
    la catrera era el consuelo
    de esos ratos de amargura,
    que a causa e' la mishiadura
    se tenían que pasar.

    Ya no existen esas minas
    que sólo se conformaban
    con lo que'l amigo les daba
    siendo amigo de verdá;
    hoy sólo quieren vestidos
    y riquísimas alhajas,
    coche de capota baja
    pa' pasear por la ciudá.

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  17. Lo siento Moncayo. Llegaste a tiempo para mostrarle a Mikel... Un beso Paloma, donde quiera que estés sigue volando.

    Alejandro qué rabia y qué injusticia lo de Aspanovas; seguro que tus padres buscan una solución. Mientras tanto cuenta con esta terapia de grupo que se hace cada día en tu barco.

    Un besito para todos, familia!

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  18. Esto que van Patxi y Aitor caminando por la calle y ven un cartel de "Aceros Inoxidables" y dice Aitor:
    -"Que?Nos hacemos?"

    Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo.
    Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
    - ¿yo?, jugar al mus y cagarme en Dios.
    San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, Le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta
    - Pues yo también, aibalaostia tú, jugar al mus y cagarme en dios.
    Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
    -Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
    San Pedro le mira y responde:
    - ¿seis?, !DIEZ!
    - ¿Diez?, !ÓRDAGO, CAGOENDIÓS!





    Esta un general en el cuartel de Bilbao y le dice a su pelotón:
    - ¡Levanten armas! ¡No Patxi, el tanque no!

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  19. LULU para MONCAYO2 de junio de 2009, 20:37

    Para ti Moncayo, con todo mi cariño: Smuak(1), smuak(2), smuak(3), smuak(4), smuak(5), smuak(6), smuak(7). Esperaré a recibir tus siete besos con ansiedad. Hoy en total me han dado 3...pero sólo uno de esos de quemar calorías...(je,je).

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  20. A la memoria de Paloma.......alcalde pedaneo de las brañas cántabras2 de junio de 2009, 21:36

    La vida es un paréntesis entre dos eternidades.

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  21. Besos y abrazos no hacen niños,
    pero tocan a vísperas.

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  22. ¡Es un cristo!. Esto de los idiomas....., ¡es un cristo!.
    Existen dos personas a las que me gustaría encontrarme cara a cara. No soy de tendencia violenta..., pero les cruzaría la cara a ambos de muy buen gusto.
    Uno se trata de aquel cabrón que se comió la manzana...,¡quien le mandaría!. Desde entonces nuestras mujeres paren con dolor, y tenemos que currar para ganar el pan con el sudor de la frente.
    Menudo chollo hubiera sido si el cabrón en lugar de hacer caso a la serpiente no se huboera comido la jodida manzana. ¡Para romperle la cara!, ¿o no?.
    El otro baboso fue Babel, ¡es el otro a quien rompería la cara a tortas!. ¡Quien coño le mandaría construir una torre, para que al final, ahora no haya dios que nos haga entendernos..., unos en turco, otros italiano, otros soumi, francés, italiano..., ruso.., etc..etc.
    ¡Que no hay derecho hombre!.
    En fin. Seguiré guardando las ganas de crizar la cara a leches a estos dos en el cajón donde guardo las mismas ganas de cruzar la cara a un liatado de elementos que casi no tiene fin.
    Entre tanto, apoyo la moción de LULU respectoa los 7 besos, ¡me apunto!. Gracas a la magia del lenguaje universal, será siempre posible romper la limitación de otros lenguajes. EL beso siempre será el abanderado del lenguje universal, junto con el abrazo.
    Porque.. ¡mira que podemos hablar con un beso!. Y en tantos idiomas como tipos de beso. Los hay de amor, de afecto, de judas, de refilón, de aquí te cojo y aquí te mato, los hay románticos fariseos, existe hasta el beso de la muerte, con el que antiguamente se reafirmaba una sentencia de muerte.
    Pero a mí me gustan los sinceros, los de verdad, aquellos con los que quieres y dejas quererte, aquel que se entiende sólo.., porque sí.
    Me pondré en marcha LULU..., para conseguir mis siete del día.
    ¡¡¡BESOS VERDADEROS A TODOS, PORQUE AQUÍ..., SÓLO ME SALEN DE ESOS!!!

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  23. Un abrazo,
    famila Moncayo.

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  24. Hoy le envío a Paloma siete besos tiernos, a su marido 7 de consuelo y esperanza y a ti Moncayo, otros 7 de cariño y apoyo.

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  25. Moncayo, mete en tu maleta siete besos más de esta familia.
    Y que vuelen al recuerdo... para siempre.

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  26. Primer viaje a Londres. Atravesando Francia en tren. Todos de juerga, era un viaje de estudios. El tren que se para y alguien que pregunta ¿dónde estamos? Miro por la ventana y digo: ¡en SORTIE! Descojono general.

    Tengo alguna más, pero he echado en falta hoy las que le pasaron a Manu cuando estuvimos en Londres. ¡Qué cuente, qué cuente...! La de la hamburguesa. Es buenisima. Y la de que casi paga por un par de perritos calientes lo que costaba una cena para seis.

    ¡Qué cuente, qué cuente...! Aunque sea mañana.

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  27. Yo nunca he sido muy besucona..quizas por que senti carencia de besos desde pequeña...pero a medida que va pasando el tiempo te vas dando cuenta de lo necesario que son en la vida, es casi como el comer..asi que os envio un moton de besos a todos de corazon...Moncayo siento lo de tu cuñada..

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