jueves, 23 de julio de 2009

NO PASA NADA


A ver como lo cuento. Tal y como se ha contado hoy en casa, (de todas formas como luego hay quien lo repasa no os preocupéis que ya lo corregirá).

Como ya sabéis mi madre se tiene que operar, ya ha acabado la quimio y ahora tiene que pasar por el quirófano, pues bien, hoy tenia consulta con el anestesista primero y con el cirujano después. Sencillo ¿verdad? Pues sí, si no fuese porque estamos en periodo de vacaciones (supongo). En el hospital los meses de verano son distintos, a mi ya ha tocado pasar algunos y el ambiente es otro, pero hoy no voy a contar nada mío, solo quiero contar como ha sido la visita al hospital de mis padres.

Así la han contado ellos y así me la imagino (además, es fácil de imaginar).

Primera consulta, el anestesista. Mi madre que entra y la enfermera le dice que no tienen su historia (carpeta del paciente donde todos los médicos van escribiendo papeles y añadiéndolos, o sea el guión de tu enfermedad, por si acaso Almodóvar quiere hacer una peli), pues eso que no tiene su historia cuando la obligación es de que estuviera allí. Hay dos soluciones: 1ª que llamen a un celador y que la traiga y 2ª que el paciente o acompañante vayan a buscarla (algo que en teoría está prohibido). Evidentemente la mejor opción en tiempo (en espacio da igual) es que mi padre vaya a toda hostia a buscarla. Mi padre que atraviesa medio hospital, llega a la consulta del cirujano, le explica lo que pasa, la enfermera que le mete la historia en un megasobre, mi padre que vuelve a atravesar el hospital y llega con el sobre, se lo da a la primera enfermera y pasan a hablar con el anestesista. Tiempo record. No comento nada de los celadores, que tengo algunos que son muy amigos míos.

Termina la consulta. La historia al mismo sobre, mi padre que la vuelve a subir a la segunda consulta, la del cirujano. Sala de espera, gente esperando, pero antes hay que pasar por secretaria a decir que ya estás allí para que el médico te llame,¿? (¿para qué, si tú ya tienes una cita un día y a una hora?) Cola de secretaria, treinta personas, mi padre que se la chupa enterita, - Siguienteeee -Buenos días, tengo cita con el doctor fulanito. Tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac… -¡A sí! Aquí esta, muy bien, pase. Otra vez a la sala de espera. Por fin llaman a mi madre y cuando va a entrar la enfermera le dice que espere un poco fuera que no encuentran el informe de la última mamografía que se hizo hace diez días. Como la enfermera es una enfermera de carácter y la puerta está abierta mis padres oyen como está poniendo a parir a otra compañera (supongo) y pidiéndole explicaciones. La mamografía parece ser que está sin informar, o sea que en el ordenador al médico no le sale. Llaman al mamógrafo (no sé si dice así al médico o al aparato, de estas pruebas creo que son las únicas que no me han hecho), no está, - esperen un poco más, a ver si lo localizamos. Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac…. - ¡Pilar, pasa! - Mira que tu mamografía no está informada, pero ya he hablado con quien te la hizo y CREE que todo está bien, de todas formas por si acaso no aparece el próximo miércoles vienes, y te hacemos una ecografía. - ¿Y cuando me va a operar? - No, lo dejamos para la primera semana de agosto. – Ya, pero yo quería hacerlo antes de que acabase julio, que era lo que estaba planeado. – No pasa nada, además en este mes, ya sabéis lo que pasa, se cierran algunos quirófanos, cuesta más coordinar las operaciones… - Bueno, bueno. – Mira, vuelve a pedir cita para el próximo miércoles y ya concretamos.

Je, je, je, haceros una idea de la cara de mi padre cuando se tiene que volver a poner a la eterna cola para pedir cita otra vez.

Y es que el verano es así. La gente es más feliz que la hostia. ¿Qué no está el historial? No pasa nada. ¿Qué la mamografía está sin informar? No pasa nada. ¿Qué se cierran quirófanos? No pasa nada. ¿Qué hay que ponerse a la cola eterna? No pasa nada. ¿Qué el tiempo pasa gratis? No pasa nada. ¡NO - PASA - NADA! Si total, ¿de qué estamos hablando, de un cáncer? No pasa nada.

Ya le he oído decir a mi padre que le va a poner “ESTA NO” en la teta buena a mi madre, porque no se fía ni un pelo. Claro que pienso yo que como el cirujano sea un poco miope y algo disléxico lo mismo lee “ETA NO” y acaba manifestándose por los pasillos del hospital él solo. Y es que en verano todo puede pasar, aunque no pase nada.

Respecto a las fotos de ayer, Moncayo las ha acertado muy bien. ¡Qué bien te conoces Moncayo! En la cuarta está Ángel con Iribar(que yo no sabía quién era, ya sabéis que de futbol nada). Ángel, cuenta la historia de la foto, si quieres. Por cierto, hace un rato mi madre ha dicho “Iribar, el roble” y mi padre la ha mirado así como raro y le dice: “EL CHOPO, tú si que estás hecha buen roble”. Luego ya me lo han contado. Y la primera foto vuelve a ser una quedada de mi padre, que vete tú a saber quién será la niña, porque se la ha bajado de internet, pero ¡a que es bonita la foto!

57 comentarios:

  1. ¡TORERO!....ja, ja,ja,...TP23 de julio de 2009, 5:19

    JUA, JUA, JUA.
    HOY LA HAS BORDADO CHAVAL.
    ERES UN MONSTRUO DE LA NARRATIVA.
    ¿QUÉ CRETINA PRETENDIÓ SUSPENDERTE LITERATURA?
    JA, JA, JA, JA , QUE BUENO TÍO QUE BUENO.

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  2. Por cierto, le de "mamográfo" suena raro, peroraro, raro ¿o no?

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  3. El Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:24

    ....ti-tas-ti-tas-ti-tas..cuatrocientas cuarenta sietes, cuatrocientas cuarenta y ocho, cuatrocientas cuarenta y nueve...ti-tas-ti-tas-ti-as.....

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  4. La mujer del Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:25

    Pero Putifar, ¿que haces a estas horas contando ovejas?

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  5. El Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:27

    Gallinas, mujer gallinas...ti-tas-ti-tas...y cuatrocientas cincuenta.Ya está, he recuperado todas mis gallinas después de la aventura bilbaina.

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  6. La mujer del Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:28

    ¿Y están todas?

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  7. El Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:28

    Sí, todas, todas.

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  8. La mujer del Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:29

    ¿Seguro que no falta ni una?

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  9. El Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:30

    ¿A qué viene, mujer meterme la duda en el cuerpo?

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  10. La mujer del Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:32

    Hombre, entre tanta gallina podrías haber contado mal y faltarte alguna.¡Vamos, se me ocurre!

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  11. El Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:33

    Pues ya me has dado la noche.....ti-tas-ti-tas-ti-tas...una, dos, tres.....

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  12. La mujer del Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:34

    No, si ya sabía yo.

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  13. El Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:35

    Cagüen Amón

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  14. La mujer del Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:36

    Como te oiga el sumo Sacerdote, verás.

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  15. El Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:37

    Lo que me faltaba....ti-tas-ti-tas....noventa y seis, noventa y siete...

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  16. La mujer del Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:38

    ¿Seguro que noventa y siete?

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  17. El Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:40

    ¿Qué quieres decir?

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  18. Mujer del honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:40

    No, nada, nada.

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  19. El Honorable Putifar23 de julio de 2009, 5:42

    Me cagüen toos mis muertos....ti-tas-ti-tas-ti-tas...una, dos, tres...ti-tas-ti-tas-ti-tas...

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  20. No me reisto, soy yo tu tío otra vez...pero que bueno...TP23 de julio de 2009, 5:44

    Genial, chaval, genial...ja,ja,ja...

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  21. NO ERA NADA LO DEL OJO Y LO TENIA FUERA.
    Lo tuyo no es un relato al uso, su contenido refleja, perfectamente, la situación de la sanidad en general y del hospital de Cruces en particular.
    No haría falta hacer nada mas, ni informes, ni dosieres, ni sesudos y costosos estudios, ni encuestas, ni análisis,….ni pollas en vinagre. Para entender lo que está pasando, que nos están haciendo, como nos están tratando los empleados de nuestra empresa, solo habría que leer lo escrito por Mi Amado Capitán Alex. No nos olvidemos somos los dueños y ellos son nuestros empleados.
    Para el Nuevo Gobierno de los vascos y las vascas. ¡¡Houston tenemos un problema!!

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  22. Muy buena, Alejandro, tu descripción (a todo gas) de una situación administrativa-sanitaria-protocolaria-preoperatoria, LAMENTABLE, que obliga a tragar CARROS y CARRETAS.
    Efectivamente, en la foto del bautizo, cuando yo era padre espiritual, bautizaba a todos los niños que me traían sus padres.Año 1969,la niña es mi sobrina,mi hermano,mi cuñada,Iribar padrino y su mujer madrina.
    Años después, cuando fuí padre biológico,preferimos dejar que este asunto, nuestros dos hijos,lo decidieran ellos de mayores.
    ¿Tendremos hoy ANGELUS?, utiliza el TAN-TAN.

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  23. Has dicho,MONCAYO, un gobierno de Bacos y Vacas.¡Dios, eso iba a ser la ostia!Entonces sí que sí; ¡vaya pueblo iba a ser el pueblo baco!

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  24. EL BAUL DE LAS PALABRAS23 de julio de 2009, 8:18

    CADA DIA UNA PALABRA
    La palabra de hoy es:
    TORZON. Origen, Aragón
    Torzón, cólico

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  25. Otro que va de incoñito23 de julio de 2009, 8:19

    ¡Viva el publo baco¡

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  26. El cuñau del despistau23 de julio de 2009, 8:20

    ¡Feliz cumpleaños, TOMÁS!

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  27. EL MONCAYO para ANGEL23 de julio de 2009, 8:20

    ¡¡QUE GRANDE ERES!!

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  28. MANUUUUUUUUUUUUUU, MANUUUUUUUUU, MANUUUUUUUUUU

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  29. Ángel para MONCAYO, MONCATU.23 de julio de 2009, 8:22

    YO TAMBIEN TE QUIERO.

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  30. Querrás decir calé.

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  31. Ah, ¿y fue muy hondo?

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  32. Que no, que no te enteras. Se mojó.

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  33. No insistas, que ya te calé

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  34. Pues lo que yo te decía: gitano.

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  35. Me cagüen la leche si llego a saber ayer que el tío de la foto de ayer del agua bendita es el Ángel. La lío, vamos que la lío.

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  36. ¿Nos obligará MANU a vestirnos de MUNIPAS?

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  37. Gallina gorda y poco dinero, no puede ser, compañero.

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  38. El cuñau del despistau23 de julio de 2009, 13:08

    ¡Feliz cumpleaños, TOMÁS!

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  39. ¡Viva el Pueblo Baco!

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  40. Una admiradora de Alex23 de julio de 2009, 14:09

    Alex, que foto mas genial, esta si que representa como eres de divertido cuando quieres.

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  41. Hola blogueros. Esta claro, Axel, que para esta gente, nuestro tiempo no vale nada. Que tenemos que perder toda la mañana, pues la perdemos. Que tenemos que perder todo el día, pues lo perdemos también. Total, ¿qué otra cosa tenemos nosotros que hacer en todo el día? Me gustaría a mi ver por un agujerito que hace esta gente en la cola de la panadería, o de la carnicería. Fijo, que son de los que se están quejando todo el rato.
    Yo hace tiempo que me di cuenta que las citas que te dan los médicos son aproximadas. Quiero decir, que te citan a las 9, pues puede que te atiendan a las 9,10 o a las 11,15. La hora de entrada siempre es fija, pero la de salida.... nunca se sabe. Y ya si encima pierden tu historial, y cosas por el estilo, pues ya te puedes dar por jodido.
    Respecto a las fotos de ayer, ¡¡qué tonta!! mira que no darme cuenta que el cura era Angel. Y lo mismo con Moncayo, un chaval así de guapetón sólo podía ser él.
    Por cierto, a mi niño acaban de regalarle un puzzle de ¡¡¡¡500 piezas!!!! ¿dónde coño lo vamos a meter?. Ya os iré contando, que ésto va a traer cola.
    Besitos a todos, hoy en especial a Moncayo, que no tengo perdón por no haberte reconocido, ¡¡si estaba clarísismo!!....(je,je) Moncayo ¡¡¡que grande eres, tio!!! Un besazo ¡¡guapo más que guapo!!!

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  42. LA PRESI DEL CLUB DE FANS DE MANU PARA MISS CANALILLO23 de julio de 2009, 15:11

    A ver, bonita de cara, a mi canalillo no le habrán sacado cantares, como al tuyo, pero te aseguro que no tiene nada que envidiarle. Y respecto a lo del concurso, yo no necesito más que un fotógrafo que se preste voluntario a hacerme la foto. Y eso sí, en mi caso TODO es natural, sin retoques. ¿Puedes tú decir lo mismo, mona?
    Por otra parte, aún espero la contestación de Manu....

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  43. jo, ¡qué caracter¡

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  44. Otro igual de anónimo que el anterior23 de julio de 2009, 16:02

    MANUUUUUUUUUUUU,¿donde estaaaaaaaaaaas?

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  45. Hola piratería marina¡Leo vuestras cosas,con algunas me he reído mucho, otras no las comprendo y con otras estoy en desacuerdo.
    El agua ejerce una presencia poderosa en las artes incluyendo la música.Vds.que están en plena canícula disfrutarán estos días del mar.Ya recordarán la importancia que, para muchos compositores musicales tiene el agua.Dentro del movimiento impresionista musical DEBUSSY fué la figura más relevante.Inspirado en la pintura de la época,en 1903,esbozó la sinfonía "El Mar".En su primer movimiento "Del alba al mediodia en el mar"pretende decribir las mutaciones que van experimentándose a lo largo del día.En el segundo"Juego de las olas", las olas despiertan poco a poco, con un murmullo creciente que acabará en un potente rugido.Concluyendo su obra con el "Diálogo entre el viento y el mar".
    Otro ejemplo de vínculo música,mar y buque se da en el "Holandes errante",ópera de WAGNER, donde un barco fantasma es condenado a vagar para siempre en los mares.El velero es oteado en la distancia siempre resplandeciendo con una luz fantasmal.El buque reaparece en el CABO DE BUENA ESPERANZA, avistándose siempre que hay tormenta, con su capitán al timón.
    Uno de los miles de casos de la compleja vida sentimental del marino, que busca "una novia en cada puerto" para percibir algo del calor del hogar lejano,es el eje sobre el que gira la ópera "Madame Butterfly" de PUCCINI.Nagasaki(XIX).Un oficial marino estadounidense y Cio-Cio-San, joven geisha japonesa,Batterfly(mariposa) se enamoran y se casan.El les abandona (mujer e hijo) durante tres años, después de los cuales Pinkerton vuelve con su nueva esposa norteamericana, Kate.Quieren recoger al niño para criarlo en
    EEUU,es cuando Butterfly se hace el harakiri.
    Otras piezas acuáticas, aunque no marinas, son la "Musica Acuática" de Haendel y la de Teleman.El primero compuso la pieza para acompañar a Jorge I por el Támesis.Iba en su barcaza acompañado de 50 músicos que repitieron la obra hasta tres veces.Teleman compuso su Wassermnsick, por encargo de las autoridades para celebrar el centenario del Almirantazgo.
    Mendelson en "Las Hébridas" también compuso una obertura marina, pero son muchas más las creaciones musicales resaltando el agua como lemento de la naturaleza,igual que lo hicieron la literatura,la danza, la pintura..¡¡LULU qué ocurrente eres¡¡¡

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  46. Joooooooooo..Flori todo esto te ha salido de un tironnnn?..que torre de control...como te funcionan las neuronassssssssss...guapa.

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  47. Eres un lujo, Flori, eres un lujo.

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  48. LA PUERTA LATERAL DEL HOTEL
    El puro, el casto, y el gilipollas, haciendo un símil con aquella famosa película de oeste, y no es para menos ya que el relato se desarrolla en MONTERREY- Nuevo León- México-
    Era el mes de marzo, el clima de MONTERREY es muy “extremoso” casi desértico, mucho calor, el mercurio llegó a 52ºC.=125,6ºFarenheit. Las cheves heladas es la bebida mas consumida. Hay varias fábricas de cervezas, buena cerceza, lo que doy origen a la industria del acero, por las latas.
    -Venimos, como siempre, a un buen hotel y a gastos pagados, ya sabéis las normas-, ¿y…. los polvetes entran en “gastos pagados”?, -a mi el jefe me ha dicho, que como en casa, si en casa echas: uno, dos, a la semana, aquí igual, que os lo pague.
    Algunos fines de semana hacíamos turismo, salidas por los pueblos cercanos y no tan cercanos, Mac Allen, Laredo, en USA una vez fuimos a San Antonio-Texas- ya sabéis “El Alamo”. Bonito pueblo San Antonio y sobre todo el rio, river, como han recuperado un rio contaminado para transformarlo en el atractivo central de la cuidad. Un día de estos se lo diré a los del Ayuntamiento de Getxo para que vean lo que se podría hacer con el rio Gobela.
    Otros fines de semana los pasábamos en MONTERRY, gran parranda, cena elegante, disco-bar en el centro, dance table, baile, y retirada al hotel.
    Siempre los había que de hotel nada, querían seguir la fiesta, y ya se sabe sábado-sabadete, y tarari, tarari, separados por el océano, las mexicanas no quieren ir con casados, ante la pregunta, ¿soltero, casado? Separado por el océano, Ah bueno eso es otra cosa.
    Las cuentas de Manolo “El maño” se salían de madre, eran las más abultadas, -joder Manolo, cuanto jodes,- lo normal como en casa,- no me jodas Manolo si esta semana ha sido uno cada día,- no te quejes que no he puesto las repeticiones- además no es eso lo que te ha dicho el jefe- bueno bueno- le meteré algún polvo al francés que no me ha pasado ninguno-
    Yo era el jefe de obra y el que tenía que liquidar los gastos a todos del equipo: Seis españoles, cuatro franceses, y USA dos, vaya “ganao”.
    Cuando los colegas pillaban cacho se la traían al hotel a cumplir con el sábado sabadete, si las habitaciones estaban juntas la juega, mejor no os lo cuento. Al final todos a la piscina.
    El hotel, muy serio en las formas, si pasabas por recepción con una chica y a altas horas de la noche te podían llamar la atención, ya que en teoría estaba prohibido subir chicas a las habitaciones. Teníamos que conseguir entrar al hotel sin ser vistos por las cámaras de vigilancia. Le expongo la situación a la Licenciada, la responsable del hotel, nos reímos un rato y me dice, como sois buenos, y formales clientes os voy a dar una llave de LA PUERTA LATERAL por allí no hay cámaras, así cuando visualice las grabaciones no estáis vosotros, OK, OK,
    CONTINUA

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  49. LA PUERTA LATERAL DEL HOTEL
    CONTINUACION
    -Manolo, modérate, que te duermes en la obra, cualquier día te caes dormido al los tanques de Clorhídrico- Es verdad, si no puedo con el huertico que tengo en casa y va y me meto aquí en cada finca que,-…-ya te vale modérate-. -Ya sabes que te estoy haciendo las trampas con el francés que no folla nada-, vale, vale,-
    Voy a intentar resumir un poco que si no no acabo.
    Traca final, algunos se regresan a España, entre ellos Manolo.
    Ya os imagináis en que consistió la traca final, gau-pasa con todos y todas en la piscina, desde las habitaciones nos caía de todo, en fin, viene la seguridad y desbandada general medio en pelotas, cada mochuelo como puede se va a su nido.
    Entrada ya la mañana, Manolo, ha desaparecido, le llamo a su habitación y no contesta, subo para ver lo que le puede pasar, igual esta “desnatado”. Me abre la puerta, está asustado, -¿que te pasa Manolo?-, -no se lo digas a nadie, pero creo que he cogido el SIDA,- ¡¡no me jodas!!, ¿no me digas que no has tomado precauciones?, además el SIDA no aparece de golpe ¿que te pasa?-, -¿que, qué me pasa?- Que tengo el pito duro, desde anoche, y no se me baja, me duele un montón- ¿Manolo quieres que vayamos a un médico?- no, no que ya se bajará, además tengo el vuelo, pronto, para esta tarde.
    …….¿Como estas Manolo?,- le llamo a su casa en Zaragoza-, ocultando el delito, lo complicado fue ocultarlo a mi mujer. Fui al médico y me dijo que de SIDA nada, que lo que tenia era que una válvula no me ha funcionado, ya sabes me ha dicho un nombre raro de lo que era. ¡¡La ostia Manolo!!, si es que habrás fundido las válvulas.
    ¿Y como estas ahora?, le he dicho a mi mujer que habrá sido por el atasco de las tuberías, tanto tiempo sin hacer limpieza. Ya casi no me duele, pero las he pasado putas, y nunca mejor dicho.

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  50. EL MONCAYO PARA MI AMADO MANU23 de julio de 2009, 19:13

    AMADO MANU, este extenso relato,real lo he escrito pensando en ti.
    Me he dicho seguro que MANU se decojona de risa.
    Os amo
    Besos
    CLAUDIA- MANU

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  51. Genial, Moncayo, genial23 de julio de 2009, 19:36

    Eres la ostia , Moncayo.ja, ja, ja,ja.....

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  52. ¡Qué barbaridad,lo veo y no lo creo¡¡¡

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  53. ...parecía ermita y era catedral....

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  54. A mi también me ha pasado algo parecido muchas veces, al principio me cabreaba pero me di cuenta de q servia de poco.

    Hace dos semanas q no entro por aqui, he estado de vacaciones y sin internet, me alegra veros tan bien.

    Mil besos murcianos.

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