jueves, 17 de septiembre de 2009

Estoy como el loro del chiste, tengo el cuerpo que parece que me ha pasado un tren por encima. Ya sabéis, ese de “chufla, chufla que como no te apartes tu…”

En estos momentos estoy, con dolor en la pierna, en las tripas, con retención de líquidos, tengo ratos que me cuesta respirar y para animar el cotarro me han metido una pastillita fucsia y negra, para evitar que esté agobiado y el resultado es que estoy todo el día medio volado. Joder con la pastilla, ahora mismo me cuesta hasta escribir. Hoy mi padre, además de censor y “negro” va a tener que hacer de corregidor, porque en cuatro renglones que llevo el Word no para de marcarme cada palabra en rojo. Y no son solo fatas de otografia, no, es que me como lq mitas de ls letas.

Bueno, que me enrollo, como dice Moncayo. A lo que iba, ya sabéis que el domingo fui al hospital porque no me encontraba nada bien y el lunes la doctora me mandó para casa. Me debió de ver divino, aunque no sé cómo me miraría porque yo marche igual que fui. Bueno, igual igual no. Marché con menos ganas de las que llevé pero a cambio me traje un mosqueo del copón. Y no me refiero al tema de la ambulancia, que esa ya os la contaré otro día, me refiero al puto tema de cagar (con perdón y papel) en el hospital.

Me puede alguien explicar cómo se hace para entrar en un cuarto de baño con una pierna hinchada, que mide lo mismo en el muslo, en la rodilla y en el tobillo, que pesa una tonelada (casi), sin fuerzas y atado con no sé cuantas gomas, que cuando no tira una tira la otra y encima con la mascarilla de oxigeno puesta. Por si fuera poco, encima tienes que entrar con la torre donde están enchufados los medicamentos, aparato maravilloso que no se por qué siempre tiene doscientos cables enrollados a las ruedas y que da igual como los pongas, a los diez minutos están igual.

Pues esto no es nada. Si jodido es entrar para que os voy a contar lo que es salir. Cuando estaba en el cuarto de baño solo de pensarlo se me volvían a poner las tripas flojas. Así que venían las enfermeras y siempre me encontraban cagando, venían las médicos y lo mismo. Y claro, vino la ambulancia a buscarme y me pilló cagando también. Que esa es otra ¿por qué siempre tiene que entrar alguien preguntando cuando estás con la faena? El problema para salir es que te tienes que levantar del “sitio”. Vuelve a movilizar esa pierna que casi no la puedes mover y sitúala en posición de levantamiento. Sin fuerzas. Y sin ningún sitio donde agarrarte para hacer fuerza y ponerte de pies. Me están entrando sudores de acordarme.

Bueno, resumiendo, (que yo hoy no tenía muchas ganas de escribir) que no estaría mal que alguna habitación de la zona de oncología tuviese algún cuarto de baño un poco adaptado para minusválidos. Por lo menos unas barras donde te puedas agarrar para sentarte y para levantarte. No creo que vaya a ser yo el único que haya pasado por una situación así o similar. Así que he pensado que como tenemos gerente nuevo le voy a mandar otra carta explicándole el tema a ver qué dice. No penséis que quiero hacer colección de “contestaciones de gerentes de Cruces”, es simplemente que creo que tengo algo de razón. Ya lo pasé fatal con el tema cuando las dos operaciones en mi pierna y la verdad es que siempre ha sido un tema que me ha incomodado bastante cuando he estado ingresado. Además ya lo he contado antes alguna vez.

Yo en Cruces no cago a gusto. ¡Coño!

87 comentarios:

  1. Hola caritxu!

    Me parece bien que mandes una carta al nuevo gerente; porque la del gerente anterior, ya sabes, se la llevó el viento. A ver si éste tiene un poco más de lo que hay que tener, sensatez, y consideración con los usuarios que tiene en su hospital, y en especial con los de oncología pediátrica, que la verdad es que no os quejáis por vicio ¡coño!. Lo que pasa es que eso no se ve, queda ahí escondidito, en la sexta...no es como la fachada, que está a la vista u otras zonas "nobles", que quedan muy monas cuando hay "visitas". ¡En fín! Que me parece muy bien, me encanta que seas tan canchero, sí señor Capitán, ahí, ahí, luchando por lo que es justo...y necesario...

    Aupa Alejandro, implacable!
    Un besito...en la pierna, en el brazo, en la tripa, en la espalda, en el pie, en las manos...y un besazo en tu mejilla. Mua!

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  2. Jo,tío, digo sobrino, eres la hostia. Ni en los momentos más comprometidos pierdes esa socarronería que tanto admiro. Cuenta conmigo para encabezar la firma de esa carta que, pese a mis ensayos de prejubilación, aún no he perdido la atracción por la reivindicación justa. Y el derecho que reclamas, el de cagar a gusto, debería es el ariculo primero de la Constitucíon.
    Así pues, bueno sería que en lugar de tantas zarandajas sobre la unidad de la patria, el color de la bandera, la distribución administrativa del poder y otras cuestiones similares, la constitución española y sus correspondientes estatutos de autonomia proclamaran el "inalienable derecho de todos los ciudadanos, con independecia de su origen, creencia o raza de cagar a gusto" Porque, vamos a ver, ¿cómo vamos a ponernos de acuerdo en otras cosas sino lo hacemos en eso? ¡Vamos, digo yo, querido sobrino!

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  3. Resulta acojonante que la Administración que exige wáteres para minusválidos en cualquier peluquería o bar no lo contemple en sus propios hospitales, lugar donde por lógica se concentra el mayor número de ellos.¿Pero en que manos hemos estado, dios mío? Y les han dado la Q de calidad en el servicio. ¿Estará a gusto en su nuevo destino profesional el hasta hace muy poco gerente de Cruces? ¡Que injusta es a veces la vida!

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  4. Come muchas uva y te ahorraras la purga.

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  5. alcalde pedaneo de las brañas cántabras17 de septiembre de 2009, 7:34

    El problema de los cabrones es que dejan sus cagadas donde menos te lo esperas

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  6. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras17 de septiembre de 2009, 7:35

    Y si además de cabrones son gerentes, ya ni te cuento.

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  7. alcalde pedaneo de las brañas cántabras17 de septiembre de 2009, 7:39

    El problema de los cabrones es que siempre cagan a los mismos.

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  8. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras17 de septiembre de 2009, 7:40

    Y si además de cabrones son gerentes, ya ni te cuento.

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  9. No por mucho gerenciar la cagada es menor.

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  10. Ni por hacer muchas cagadas se es más gerente.

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  11. Al que caga, Dios le ayuda

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  12. menos en el hospital de Cruces, que está dejado de la mano de Dios.

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  13. alcalde pedaneo de las brañas cántabras17 de septiembre de 2009, 7:47

    Si hubiera Dios, no habría tanto cabrón suelto.

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  14. mujer del alcalde pedaneo17 de septiembre de 2009, 7:48

    Cierto, estarían atados.

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  15. alcalde pedaneo de las brañas cántabras17 de septiembre de 2009, 7:52

    No hay cabrón sin cargo.

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  16. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras17 de septiembre de 2009, 7:52

    Ni cargo sin cabrón

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  17. alcalde pedaneo de las brañas cántabras17 de septiembre de 2009, 7:56

    Joder, María, hoy nos hemos levantado reivindicativos.

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  18. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras17 de septiembre de 2009, 7:56

    ¡Como para no estarlo!

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  19. Sigues bordando las descripciones que haces sobre la función más básica,pero fundamental, de los seres:descomer,irse de vareta,seguidillas,
    tripas flojas,descomposición,diarrea..cagar.En
    este caso relatas lo que en tu situación es más
    complicado aun.No es porque quiera hacer comparaciones, pero LEGO tiene como water toda la tierra.
    Es un txapeldun que lo mismo te hace una que tres entregas en distintos puntos,él se queda
    perfectamente aliviado pero el trabajo lo tiene que rematar su negro para empapelar lo que deja.En tu caso no sería viable este método, ya que perderías tu intimidad, podría pasar cualquier bruja comiendo chupa-chups,aumentaría el trabajo para tu negro y necesitarías un gran chubasquero para las lluvias.
    Como dice TP, es vergonzoso que en una sociedad moderna se tenga que reivindicar el derecho a
    cagar a gusto,en un trono,centrado y concentrado,tranquilo,pudiendo cerrar casi todos los ojos y con todos los apoyos necesarios para quien lo necesite como tú.Esperemos que el nuevo gerente no sea estreñido.

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  20. Pues imaginaros en esta casa, blogueros, que sólo hay un baño para cuatro personas. Y encima, dos de ellas, el adolescente y mi chico, tardan horas en acicalarse, que si ducharse, que si afeitarse, que si recolocarse cada pelo en su sitio, que si las lentillas....Como te entren ganas justo en ese momento, ya puedes darte por jodido. Pero lo malo, malo, no es ésto. Lo peor son esos días del mes, en que a las mujeres ¡¡nos encanta ser mujeres!! y nos preguntamos a qué huelen las nubes. Aclararé primero, que en el mercado aún no han inventado el tampón apto a las reglas de Lulu. Y os lo digo siempre ¡¡saben fabricar armas químicas!! pero no los tampones a mi medida. Vale, entiendo que muy estéticos no serían, porque serían algo así como ¿tamaño consolador?...(je,je). Pero bueno, a lo que iba, mientras alguien decida inventar algo de ésto, una se tiene que conformar con lo que hay en el mercado. Y ésto significa, explicado claramente, que cada horita, tengo que pasarme por el baño a cambiarme. ¿Os imaginais? ¡¡Cómo para tener un trabajo de cajera en un supermercado!! ¡¡Me echarían al tercer día!! Y claro, en mi casa, pasa idem de idem. Y cuando necesito cambiarme y está el baño ocupado, y te dicen: "espera, que ahora salgo". Y piensas: "pero ¿se pueden poner diques al mar?"....(je,je) Porque esperar, una puede esperar, pero cuando la ríada llega, pues suele haber inundaciones. Vale, no entraré en detalles, que bastante tengo con lo de Manu de ayer.
    Por cierto, Manu, ¿cómo se te ocurre mandarme solita, así sin guardaespaldas ni nada, a un foro semejante?. Aquí, el adolescente, que tiene el curioso poder de aparecer tras de ti, sin que llegues a sentir su presencia hasta que lo tienes encima, pues mira la pantalla y me dice: "ama, ¿qué haces tú en un foro?". Se acerca a la pantalla y lee: "como hacerse una paja". Me mira horrorizado, y me dice: "¡¡Pero ama, qué guarradas estás leyendo!!". Y yo, pues ya sabeis, yo no quería, pero me han mandado, y él: "si,si, ya,ya"....
    Total Manu, que resumiendo, lo de las moscas, más o menos, lo he pillado pero lo del filete, no me ha quedado claro, igual es porque á las tías nos va más el rollo vegetariano, vamos de la huerta....(je,je). A ver ¡¡que yo no lo he probado!! que ésto es lo que se cuenta. Cómo lo de los móviles en modo vibrador o lo de las latas de atún....(je,je). Pero ésto de verdad, mejor que os lo explique Rosse, que es para ¡¡morirse de asco!!!
    Un besito a todos, hoy en espcial al capi, a Tomás y a Pilar. Un besazo ¡¡¡guapos más que guapos!!!

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  21. ¿Servicio de habitaciones?.Mándeme una habitación más grande.

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  22. Cuñao de PITILINGORRI17 de septiembre de 2009, 9:18

    Al Austria de Viena le tenemos ganas desde que nos eliminó hace cinco años.Hoy, en San Mamés a
    a las 21.05 (Canal +),van a rugir 45.000 gargantas para hacer que los austriacos se vayan por las patas.Como ya sabes, Alejandro,hoy la FIFA introduce una novedad-experimental en la LIGA EUROPA.Se trata de añadir a los cuatro árbitros (principal,líneas y zona de entrenador), otros dos más para observar las porterías.Si con el actual sistema hay cuatro líos para ponerse de acuerdo, ahora con seis la cosa se complica.Esperemos que esto favorezca
    para que se vean mejor las tarascadas que,los defensas,le meten a LLORENTE.De cualquier forma este partido lo vamos a ganar.Es una liguilla de tres que pasan los dos mejor clasificados y ahí
    estará el ATHLETIC CLUB DE BILBAO¡¡¡¡¡

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  23. ¡Y eso que hoy la mañana estaba fresca...!

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  24. !Joder, como anda el INSERSO!

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  25. Tuve que frenar la marcha al caminar por una acera que estaba ocupada por un grupo de mujeres, lo que me facilitó oír parte de una conversación sobre embarazos, puntos y alumbramientos.Lo normal, hasta que una afirmó que a ella el ginecólogo la dijo:"Si te metes la mano le puedes tocar la cabeza".

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  26. El "puching virtual"17 de septiembre de 2009, 13:40

    Blogueros, hoy quiero proponeros algo. En varias ocasiones hemos comentado aquí algunos, cuánto nos gustaría disponer de un puching para sacudir unas ostias de vez en cuando. Pues bien, había pensado en hacer una colecta entre los blogueros para comprar uno, pero claro, a ver quien es el valiente que cuelga eso en su casa....(je,je). Y luego, tendríamos que dejar la puerta de casa abierta para que entraran todos los blogueros que quisieran desahogarse....(je,je). Por lo tanto, se me ha ocurrido algo mucho más práctico. Ahora que estamos en la era de la informática y que, como dice el amigo Manu, todo está en internet....(je,je), ¿qué os parecería que hicieramos un "puching virtual"?. Esto sería, un puching aquí dentro del blog sobre el que cada uno pudiera descargar su rabia, y sacudirle unas ostias. Está claro, que no al teclado, ni a la pantalla, por lo que se recomienda tener un cojin a mano, por si lo de descargar a base de escupir palabras y teclear a ostia limpia, no es suficiente....(je,je). Yo hoy por de pronto, a este puching virtual, le voy a sacudir un par de ostias bien dadas y también un par de patadas, dedicadas al gilipollas que diseñó los baños de Cruces, que seguro que era un tío listo ¡¡de cojones!! porque ¿dónde se ha visto un hospital sin baños adaptados, cuando habrá montones de enfermos ingresados con piernas rotas, inmoviliados y demás?. Mis ostias hoy van para ese tío listo. Otro día espero repartir a alguna ex-socia ladrona y cabrona de uno de nuestros blogueros, a algun gerente que otro, y sobre todo, espero con ansiedad el día que toque sacudir a los profes....¡¡que se preparen!!!

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  27. ¡¡¡¡Que bueno oirte de nuevo AXEL!!!
    Como siempre, y a pesar e todo, con ese humor que repartes hasta a la hora de contar situaciones duras.
    Por eso y mil cosas más eres tan grande mi chico, por eso se te quiere como se te quiere, por eso te haces necesario cada día de éste blog.
    No voy a decirte que luches, porque para lucha la que libras cada día sin tregua, simplemente recordarte algo que tú sabes bien, que estamos en éste barco juntos gracias a tí, y que mandes remar hacia donde quieras..., ¡que nosotros remaremos!.
    Cada día te mando mi beso especial, aunque a fuerza de costumbre ya de especial no tendrá nada, sin embargo seguiré haciendolo, porque es siempre un recuerdo especial para tí campeón, como no puede ser de otro modo.
    ¡Un beso especial para mi chico!.

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  28. Hola! Ya estoy aquí. Gracias por vuestras felicitaciones. La verdad es que me habéis emocionado. Me gustaría corresponderos con algo especial, pero no es fácil porque en este barco hay mucho nivel.
    No soy indiferente ni a las alabanzas, ni a las críticas de las personas a las que quiero, por lo que todo me llega muy hondo. Quizá sea por inseguridad o por las ganas que tengo de mejorar y como os he dicho mil veces de disfrutar de todo, de una forma sencilla e incluso anónima. No es fácil disfrutar siempre y relativizar los problemillas, así que Ángel, mi lista no se agotará ya que lo primero que tengo apuntado es , reitero, disfrutar, vivir o aceptar la vida ,como viene sin añadir más dolor del necesario. Es una tarea, que para mi tiene un hándicap, y es que yo estoy bien si la gente que me rodea está feliz. Como dice Arkomada seguro que la solución está en amarse uno mismo para extender ese amor a los demás.
    Me habéis hecho sentir importante como persona y como mujer. Digo esto porque así lo he sentido en diferentes momentos de mis enfermedades. Cuando tienes cáncer y ves la luz en la lucha, luego vienen las dudas, te aceptaran en el trabajo cómo antes o pensaran que eres una persona débil, pachucha? Los que están contigo, voluntariamente, cómo son la pareja, los amigos, te trataran con más mimo del necesario, se asustaran, serán más benevolentes contigo de lo justo? . El enfermo quiere ser una persona normal o no? Son dudas que te asaltan y solo el tiempo las va resolviendo. Yo, personalmente me he sentido muy cómoda cuando he salido de mi círculo habitual, cuando he sido una desconocida sin historia detrás y las personas con las que te comunicas te tratan como si nada. Ya sé que no suena muy bien, pero a veces lo he necesitado.
    También aquí en el barco estoy bien, ya que no soy la única que ha sufrido cáncer y estáis todos familiarizados con esta enfermedad.
    Me he sentido muy querida, quizá más de lo que he sido capaz de dar.
    Sí ,estoy muy enamorada de mi reciente marido, aunque, a veces lo pondría a la venta ( je, je).
    El me conoció poco antes de caer enferma, siguió conmigo y me pidió matrimonio antes y después de la segunda enfermedad. Como alguna vez he dicho se quiso casar con “ la pupas”, y no para heredar, que yo me lo gasto todo. Nos casamos, yo con peluca, uñas postizas, cejas pintadas etc.… reconstruida, pero me sentí la novia, más guapa y feliz, y Tomás ¿qué pusiste en mis zapatos? Me imagino que todo el cariño del mundo, ya que no pare de bailar en todo el día, a pesar de que la última químio la había recibido mes y medio antes.
    Gracias a todos. Con la emoción me han aflorado muchos sentimientos y claro muchas dudas. Siempre soy así, internamente toda una duda.
    Me gusta ser Lola, pero no me importa ser la hermana de o la cuñada de. También eso es importante porque yo de mi familia estoy pero que muy orgullosa. Gracias Tomás.
    Moncayo, sí estudie en un colegio de monjas, además pijo. Así que me puedes dar caña, aunque no te olvides que soy de la margen izquierda y eso da mucha elegancia.

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  29. Mi viaje a Lisboa.
    Me lo he pasado “pipa”. Axel yo con los viajes me estriño, así que me lo traigo todo para casa.
    Lisboa es una ciudad encantadora a pesar de estar mal cuidada, parce que le falta una mano de pintura y qué suelo, maravilloso, pero para mí espolón una jodienda. Quizá esa sutil decadencia aparente de la ciudad, le dota de ese encanto que merece una visita. Cuando llegamos nos fuimos directos a comer y servidora se agarró una manga que tuve que echarme una siesta. Luego paseamos por la ciudad y visitamos alguno de los cafés tan famosos de la ciudad. Al día siguiente cuando nos disponíamos a coger el tranvía 28, muy conocido por su recorrido por el barrio bajo, el castillo, el barrio Aldama, mi chico divisó una especie de moto de dos plazas, con tres ruedas ( dos delante y una detrás) y fue directo a ella. Se alquilaban con una “mari lista” incluida que te relataba como una guía las historias de la ciudad y los edificios más importantes. Sin pensarlo dos veces nos montamos en dicho trasto con un casco cada uno y a recorrer la ciudad hacia Belem ( “ la mari lista” se calló al minuto cero y no sé por qué). Coincidimos con una concentración de coches antiguos y pensaban que participábamos nosotros también. Desde luego no pasábamos desapercibidos. En la motoreta había información sobre el local de alquiler y mi chico la repartía a diestro y siniestro. Incluso pensaron que él llevaba el negocio ya que se la quisieron alquilar. Probamos los tan nombrados pasteles de Belem, nos lo comimos en un banco habiendo “botellín”, y digo esto porque también compramos unas mini botellas de oporto para pasar el pastel. Muy divertido, pero las lumbares doloridas con tanto bache y adoquín.
    Esa misma noche yo quería oír fado, así que nos recomendaron un sitio en el barrio alto. Allí fuimos, después de degustar en el café Nicola y en las tabernas el típico licor portugués Ginja.
    La cena fue una timada, pero escuchamos fado. Y entre fado y fado, más vino y más vino. Y así terminó la cena del fado. Yo de nuevo cocida con la risa floja, hablando con uno de los cantantes, bueno pidiéndole que cantara “María la portuguesa” y con mis chistes malos. En uno de los fados no paraban de decir algo así: “…me mude de Lisboa, muda mis sentimientos lalala..”, y a mí la palabra “muda” me evocó a mi abuela y a la ropa interior, y le contaba a mi chico, ya sabes el chiste ese de que fui a Lisboa en tren, perdí la combinación y me quede en Braga, y ja, ja, ja. Bueno me reía yo sola, el rímel ( me había puesto guapa) me llegaba hasta la barbilla. Me saco de allí y nos colamos en un club “prívate” en un sexto piso y sin ascensor. El ejercicio me serenó. ¡Qué vistas! ¡Qué tíos!, bueno las mujeres también eran de bandera. Allí mi reciente marido me alcanzó con el subidón del alcohol y nos fuimos al hotel y hasta aquí puedo leer.
    Al día siguiente, resacosos, cogimos, por fin, el tranvía 28. Al siguiente nos fuimos a Sintra y pasamos por Estoril y Cascáis y empezamos a celebrar mi cumple, dale que dale con el vinillo. Por la mañana, para desayunar me trajeron una tarta de chocolate con una velita, me cantaron en portugués, el cocinero y una camarera el cumpleaños feliz y nos invitaron al desayuno. Mi chico me inundó a regalos incumpliendo el trato que habíamos hecho. Nada de regalos, el regalo era estar los dos juntos en Lisboa. Nos dio tiempo de admirar las obras de la Fundación Calouste Gulbenkain y de vuelta a casa.
    Antes de irnos del hotel, mi chico me pilla intentando ver la marca del colchón de la cama y me pregunta ¿Qué haces? Y le digo, pues mirar la marca del colchón ya que he dormido tan bien. Me mira y me dice, Leonor( así me llama cuando está de guasa), mejor que te compras varias botellas de vino portugués y deja de mirar el colchón. Inocente!

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  30. Se me olvidaba!, uno de los regalos ha sido una muda y qué casualidad en tonos verdes melón e higos.

    Ya os dejó en paz! vale que hoy me enrollado, ya se...

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  31. MAZO DE BARCO, MAZO DE CAPI.
    Cuando esta mañana he acabado de leer el RELATO DE MI AMADO CAPITAN ALEX, llevaba puesto la ropa de “Chirrindulari”, me parece que se dice así en euskera a los “bicicleteros”, es igual como se diga, iba vestido de ciclista, con el maillot “Quebranta huesos Sabiñánigo”, bonito, muy bonito. Le he dado un beso, como hacen los que juegan con las pelotas, los futbolistas. Va por ti CAPI, estoy pero que muy orgulloso de pertenecer a este EQUIPAZO, tu tripulación. Putos marinos, piratas, milongueros, charrines, disfrutonas, artistas, filósofos, pirados, zumbados, y........... acompañados por toda una fauna de animales raros, muy raros para estar en un barco.
    SOLO TU TE SALVAS, diríase, eres el único que mantiene las “mollejas equilibradas”.
    Por poner un ejemplo, ayer, no tomaste el timón, y ya ves lo que pasó, se tiraron al monte, digo al melonar, degenerados, eso es lo que son estos mentecatos,….
    MONCAYO, tú que escribes “Relato breve de verano”, y te las das, como que escribieras algo de interés. ¡¡Son putos relatos de pacotilla!!. MONCAYO lee, lee otra vez el relato de hoy del CAPI y veras lo que es un relato, relato de verdad, con enjundia, sabiduría y bien escrito, bien redactado, buen vocabulario, no como tú que pareces de pueblo.
    Mi Amado Capitán Alex, ya nos conocemos, pero no por ello, no dejo de sorprenderme tus dotes para expresar todo lo que te rodea, y señalar la denuncia de tu situación para que se tome una solución de una puta vez. Parece increíble que no haya en el hospital de Cruces un cagadero en la habitación para casos como el tuyo, y que en su día fue el mío.
    Te amo
    Besos

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  32. ¡¡¡Que alegría CAPI, verte de nuevo al frente del timón!!!. Nos tienes mal acostumbrados pues aunque aquí la marinería esta muy bien preparada para dirigir el barco, cambia totalmente el día que lo haces tú, y, ¡¡¡cómo lo haces!!!. Está visto que cualquier tema, aunque sea peliagudo y desagradable, tú forma de enfocarlo con la guasa y socarronería que te caracteriza, hace, al menos para mí, sacar la mejor sonrisa de cada día. Y anda que no tiene tela la cosa…., yo te imagino en la situación que nos describes y como nos la cuentas, y vamos, que me parto el “bul”…, aunque realmente el tema es muy serio, pero que muy serio. Estar con semejantes incomodidades en los tiempos que corren…. Opino que la nueva carta para el nuevo gerente, hay que ponerla a funcionar ya, que se vaya enterando de las carencias del servicio y sobre todo con quien se la juega, antes de que se apoltrone. Si hacen falta firmas…, vamos, aquí está toda la tripulación dispuesta a seguirte por cualquiera de los mares a los que tú nos lleves.

    Un besito CAPI,me encanta como nos cuentas las cosas, también para PILAR y TOMAS.

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  33. ¡ Muchas gracias ! muchas gracias Capi,te doy las gracias porque no dejas de sorprenderme con tus escritos, tus denuncias,con la forma de ver la vida , las cosas que te rodean y no te gustan, la forma y manera de transmitirlo, ¡ qué capacidad de comunicación ! ¿ donde está la gilipollas de profesora que te suspendió ?.

    Siempre he pensado, y así lo creo, que cada uno de nosotros unos más y otros menos, todos aportamos algo al otro, siempre aprendemos de los demás si quieres y eres receptivo, si se sabe, ver , escuchar, observar.

    Siempre me han atraido las personas mayores, que por unas u otras razones, tienen un amplio historial de vida, y que es un placer escucharles, me encantaba oir a José Luis Aranguren, me encanta José Luis Sampedro ( cada vez se le oye menos ) y lo que se aprende escuchándoles, digo estos nombres como referencia. Capi,pocas veces son las que te he podido oir, escuchar, pero leerte muchas, ni una de estas palabras son para alegrarte ni el oido ni la vista, tambien se puede aprender de los adolescentes ¡ Como no ! menudas lecciones nos dan a veces, pero Capi, nunca pensé, lo que podia enseñarme un adolescente de 16 años como tú, por eso he comenzado dandote las gracias.

    Gracias Capi.

    Un beso para ti, para Pilar y Pedro

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  34. PITILINGORRI ta ZURIA.17 de septiembre de 2009, 20:11

    OE,OE,OE, A POR ELLOS OE, A POR ELLOS OE.HEMEN GAGOZ POZASEN.OE,OE,OE,¡QUÉ AMBIENTAZO¡ A TOPE LAS CALLES DE SAN MAMÉS.ESTE PARTIDO LO VAMOS A GANAR¡¡¡¡ALINEACION DE GALA¡¡SI HAY PENALTYS..LOS TIRARAN GURPEGI O AMORE.OE,OE,ESTOS SE VAN A ACORDAR¡¡.ALTZA ZURI GORRIAK¡¡¡QUE VOTE, QUE VOTE, QUE VOTE SAN MAMES¡(¿Los santos pueden votar?)

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  35. Pues no se quién se merece más el premio , si Moncayo con sus ocurrencias o los demás con vuestros comentarios, y el tuyo de hoy Alejandro, bate records. Y todos me habéis hecho reir, no sé qué seria de mí sin la risa, la necesito como el respirar. Y todo sois buenos narrando y expresando y comunicando. ¡Viva el barco!
    No me atrevo a formular un beso "ad hoc" para hoy dado el temita que se trata, así que os dejo esto:

    POEMA A LA CACA
    De los placeres sin pecar,
    el más dulce es el cagar,
    con un periódico extendido
    y un cigarrillo encendido
    queda el culo complacido
    y la mierda en su lugar.
    Cagar es un placer;...
    de cagar nadie se escapa
    caga el rey, caga el papa,
    caga el buey, caga la vaca
    y hasta la señorita más guapa
    hace sus bolitas de caca.
    Viene el perro y lo huele
    viene el gato y lo tapa.
    Total en este mundo de caca
    de cagar nadie se escapa.
    Que triste es amar sin ser amado,
    pero más triste es cagar sin haber almorzado.
    Hay cacas blancas por hepatitis,
    las hay blandas por gastritis
    cualquiera que sea la causa
    que siempre te alcanza
    aprieta las piernas duro
    que cuando el bollo es seguro
    aunque este bien fruncido el culo
    será por lo menos, pedo seguro.
    No hay placer más exquisito,
    que cagar bien despacito.
    El baño no es tobogán
    ni tampoco sube y baja.
    El baño es para cagar
    y no para hacerse la paja
    Los escritores de baño
    son poetas de ocasión
    que buscan entre la mierda
    su fuente de inspiración.
    Vosotros que os creís
    sagaces y de todo os reís,
    decidme si sois capaz
    de cagar y no de hacer pis.
    En este lugar sagrado,
    donde tanta gente acude,
    la chica se pasa el dedo
    y el tipo se lo sacude.
    Caga tranquilo, caga sin pena,
    pero no se te olvide tirar la cadena.
    El tipo que aquí se sienta acuerda,
    no me vengan a decir
    que no es un poeta de mierda.
    En este lugar sagrado
    donde acude tanta gente cobarde
    y se caga el más valiente.
    Ni la mierda es pintura
    ni los dedos son pinceles por favor,
    pendejos límpiense con papeles
    para ti que siempre estas en el baño,
    Caguen tranquilos, caguen contentos
    pero por favor, caguen adentro.
    Hoy aquí yase los restos
    de este olímpico sorete
    que lucha de forma estoica
    para salir del ojete.
    Estoy sentado en cuclillas
    en este maldito hoyo...
    quién fue el hijo de mil putas
    que se terminó todo el rollo.

    Y el beso va, como no, sin calificativo, tal cual y al natural para tí Alejandro. Que descanses y duermas tan bien como Lola en Lisboa. Te mando por el aire arrullitos de paloma para que tengas un feliz sueño.

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  36. Para LUNA , "El arte de vivir" de José Luis San Pedro"17 de septiembre de 2009, 21:21

    Hace muchos años, cuando aquellas hermosas tierras apenas empezaban a ser la Costa del Sol, salí de Málaga en coche con dos amigos camino de un Gibraltar que entonces vivía con sus negocios de siempre y recibía turistas sin problemas. Era una hermosa mañana de junio, con el sol todavía muy bajo y una brisa marina deliciosa.
    Al llegar a Estepona nos apeteció un cafelito y paramos en una plaza pero, al ser domingo, todo estaba cerrado, incluso los bares. No había gente a la vista. Sólo a la puerta de cierto café, desde una de las sillas dejadas fuera durante la noche, nos contemplaba un hombre ya anciano, pero de torso erguido, rostro de cuero y ojillos vivos bajo el sombrero redondo.
    Todo era quietud, como suspendido en el tiempo, sin más ruído que el susurro de una fuente y el chirrido de los vencejos rasgando el aire con su vuelo quebrado. Íbamos ya a marcharnos cuando nos retuvo el sonido del cierre metálico del café al ser levantado desde dentro. En la puerta apareció un camarero que miró cómo nos acercábamos. Luego advirtió al viejo sentado y le habló. Pude escuchar la siguiente lección de buen vivir:
    -¡Vaya, señor Fraswuito, a los buenos días! ¿Cómo usté hoy tan pronto levantao y en domingo?
    -Ya ves tú, por eso. Como no tengo ná que hasé, he salío más temprano pá gosá.

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  37. Voy a recordar a quien propone soltar ostias en el blog, que aun a pesar de ser de vena reivindicativa...., hace tiempo hice una proposición de la que luego salí escaldado. me refiero a aquella de soltar juramentos a la que con toda mi vehemencia me entregué, para tener que terminar despues dando explicaciones respecto a la etimología de lo dicho.
    Así que no seré yo quien lance a la primera piedra..., ¡que no que no!, será la vejez, la comodidad....,¡no sé!,pero yo no tiro la primera piedra..., que no..., que no....¡que no!.

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  38. Habrá que informarse si en el mercado de fabricar OSTIAS, existe alguna industria que las fabrique en racimos de a 500.

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  39. ACLAREMOS LOS SIGNIFICADOS:
    OSTIA= Caida, golpe, porrazo,sopapo,...
    HOSTIA= Hoja redonda y delgada de pan ácimo

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  40. A mi no, gauna mi no...17 de septiembre de 2009, 23:19

    Pues a Manolín, jolín, le dieron una ostia con una hostia de canto y aún anda berreando por ahí.

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  41. Ante la gripe A, paciencia y tranquilidad...Juan Gervás18 de septiembre de 2009, 6:03

    La vacuna contra la gripe estacional no sirve para la gripe A. Además, el virus de la gripe estacional está desapareciendo. Por ello no vale la pena vacunarse contra la gripe estacional.

    La vacuna contra la gripe A es experimental, y por ahora no se sabe nada de su efectividad (su utilidad en la práctica). La infección por el propio virus de la gripe A confiere inmunidad para más de 50 años. La vacuna se espera que confiera inmunidad para un año. Por ello vale la pena pasar la gripe A y por ello no vale la pena vacunarse contra la gripe A.
    ....En el invierno austral (que coincide con el verano en España), en la Argentina han muerto 512 personas, en Australia 169, en Chile 132 y en Uruguay 33. Por ejemplo, con las predicciones de la Organización Mundial de la Salud se esperaban en Nueva Zelanda 18.000 muertos y ha habido al final 17 (contra 400 en la gripe estacional de otros años).
    ... Para ponerlo en situación, se calcula que en España mueren durante un invierno “normal” por gripe estacional entre 1.500 y 8.000 personas. En España ha habido en los seis primeros meses 25 muertos. Durante las epidemias de gripe estacional, a diario (cada día) mueren 30 y más personas de gripe. En España se pueden esperar 500 muertos por la gripe A; es decir, muchísimos menos que con la gripe estacional. La vacuna contra la gripe estacional no defiende contra la gripe A, como se ha demostrado en Australia.

    Los virus de la gripe estacional están desapareciendo, por la invasión del virus de la gripe A. En Uruguay, por ejemplo, el 99% de los virus de gripe han sido A y en Australia el 91%. En Europa, más del 95% son de tipo A.

    Por todo ello la vacuna contra la gripe estacional es absurda, una vacuna contra los virus que están desapareciendo. Los peligros de la vacuna estacional no compensan sus inconvenientes.
    ...En todo caso, como ya he comentado, la infección por la gripe A entre los años 1918 y 1957 conllevó la inmunización de los afectados. Cuando la infección es la primera por gripe, produce una “inmunidad de pecado original” (original antigenic sin), que dura toda la vida. Por ello los mayores de 50 años tienen anticuerpos contra la gripe A, y la sufren más levemente, o no la sufren. Dada la experiencia del hemisferio austral, donde la gripe A ha pasado sin gravedad y sin que hubiera posibilidad de vacunar contra ella, quizá lo prudente sería no vacunar contra la gripe A en ningún caso, con independencia de los problemas de la vacuna en sí. Al pasar la gripe A, la población se vacuna contra ella.

    Si vacunamos con la vacuna contra la gripe A, todos los años tendremos que re-vacunar contra la gripe A (seremos, pues, “esclavos” de la vacuna ya que la necesitaremos anualmente). Es un poco como las semillas que no se reproducen de Monsanto, que obligan al agricultor a comprar de nuevo anualmente, pues no puede re-sembrar.
    Conclusión

    No se necesita ninguna vacunación contra la gripe, ni contra la gripe estacional ni contra la gripe A, como norma general.

    Por otra parte, y como he señalado, casi el 100% de los virus son tipo A, de forma que no hace falta ninguna prueba diagnostica para saber qué gripe tenemos (será la A, seguro).

    Es absurdo dar bajas preventivas a las embarazadas, o evitar el embarazo. Tan absurdo como lavarse las manos en exceso, o aislar a los pacientes “sospechosos” de gripe A.

    Esperamos una temporada gripal más suave de la habitual.




    Juan Gérvas es médico de Canencia de la Sierra, Garganta de los Montes y El Cuadrón (Madrid). Profesor Honorario de Salud Pública en la Facultad de Medicina de la Universidad Autónoma de Madrid, y Profesor Visitante de Atención Primaria en Salud Internacional de la Escuela Nacional de Sanidad (Madrid). Equipo CESCA, Madrid.

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  42. La cita boba....George Bush18 de septiembre de 2009, 6:14

    “Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar.”

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  43. Concluida la primera parte del ensayo de prejubilación, me vuelvo a la cama

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  44. Pues yo concluyendo la primera, segunda y tercera imaginarias, también me voy a la cama.

    No se que ha pasado con el blog esta noche que no nos ha dejado funcionar-lo.
    Y ahora va y pita.
    ¿¿¿????

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  45. La inteligencia militar,
    es una contradiccón en los términos.

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  46. Si bien estás no te mudarás.

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  47. Blogueros, que ultimamente, me estais descuidando los temas realmente interesantes. Porque aquí mucha poesía, mucho refrán, y mucho estudio sobre la gripe A, pero de la que verdad importa nada de nada. Pero, tranquilos, que aquí está Lulu para poneros al día. Os voy a dar un repaso a la revista Hola pra que sepais lo que es información de la buena....(je,je).
    Nada más abrir la revista, aparece una tía espectacular, con unas piernas larguísimas,y una falda cortísima, que al parecer es la mujer de un tal Flavio Briatore. Pues bien, ella nos abre las puertas de su casa, que viene a tener los mismos metros cuadrados que la mía, pero que es mucho más hortera. Y ella posa en cada rinconcito de su chabola, como buena modelo que es. Y entonces dice cosas tan filosóficas como: "No voy al gimnasio ni hago regímenes. Lo mío es constitucional". Esto no se lo cree ni ella. Pero lo mejor de todo es cuando dice: "espero que siempre me aprecien más por mi inteligencia que por mi belleza". Estoy seguro que en todas los circulos literarias del pais no se habla de otra cosa que de la inteligencia de esta mujer ¡¡no te jode!!
    Más adelante aparece Ortega Cano, que por lo visto, se ha echado una novia, también guapísima, 20 años más joven qúe él ¡¡con dos cojones, maestro!!
    Un montón de páginas, con fotos de Norma Duval ¡¡¡impresionante!!, en las que simplemente comenta que se divorcia. Exactamente 13 páginas, y 10 fotos, eso sí, cada una con un modelito distinto, para decir que se divorcia. Deja muy claro que renuncia a ninguna compensación económica y lo repite una y otra vez. ¡¡Lo que habrá recibido ya bajo cuerda para que no diga ni una palabra más de las que tiene que decir!!! Y si no al loro, 13 páginas para decir tan solo que se ha divorciado.
    Bueno blogueros, y el resto poca cosa interesante, mucha gente guapa, con mucho traje brillante y con muchas joyas todavía más brillantes. Y si os queda alguna duda sobre algo, ya sabeis preguntais a teacher Lulu, que ella estará encantada de aclararosla.
    Un besito a todos, hoy en especial a Axel, Pilar y Pedro. ¡¡Os queremos, guapos más que guapos!!!

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  48. Tú sí que sabes, los días que hay cola para entrar en tu tienda, se atisba que tú estás con tus artilugios, (oro-incienso y mirra) para atraer al turismo local.La verdad es que entrar en ese recinto es como visitar un templo hindú: lleno de sedas,joyas,paragüas sicodélicos, colgantes,anillos,bolsos....y, cual diosa SIBA, allí estás,como subida en la trona, recogiendo las ofrendas multitudinarias.¡Cuántas tiendas deberían clonar su dinámica comercial, imitando ese santuario de ventas¡,aunque, mirándolo bien,se podría subir a tu carroza,y no sería bueno para tí,cualquier BRUJA-VIEJA-GORDA-BORRACHA-LUDOPATA-FEA y LADRONA, que, a pesar de haber sido embargada la vidriosa tienda de TRES, la ha vuelto a abrir.

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  49. El anterior comentario iba dirigido,especialmente, a la TEACHER LULU.

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  50. Para todos los disfrutones-as del barco, que cada vez somos más. Curiosamente, el que lo canta se llama Axel, como nuestro capi. Para todos vosotros

    http://www.youtube.com/watch?v=o_7D5sPpZi0&feature=channel

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  51. No tienes algo de razón, sino que tienes TODA LA RAZÓN, creo que los baños son como son el los hospitales porque el personal que trabaja allí no los utiliza, ellos tienen los suyos privados, seguro que son baños de esos con musiquita, colorines, siempre con papel higiénico y que huelen bien... bueno, a tanto no creo que llegue la cosa, pero es verdad que quien se encargue de planificar cómo tiene que ser un hospital, debería pensar que allí va gente de todo tipo, con todo tipo de limitaciones, y que como todo el mundo, hace sus necesidades, por lo que podrían adaptarlos un poco para que no pasen estas cosas.
    Y ya de paso, el que inventó los arbolitos de corgar los medicamentos podría hacerlos con unas ruedas que funcionen bien, que yo creo que vienen de la misma fábrica donde hacen los carritos para el supermercado, porque no hay manera de hacer que anden recto, y si encima tienes que tener cuidado porque vas con no se cuantas bolsitas colgadas, y con cientos de cabñecitos enrrollados... uff, qué malos recuerdos me vienen a la cabeza.

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  52. ¡¡OYE MUY BIEN POR LA ACLARACION ENTRE LAS HOSTIAS Y LAS OSTIAS!!.
    Particularmente siempre he tenido dudas. Y nunca he sabido si cuando me daban una ostia finalmente me la daban con "H" o sin "H", y ¡no es lo mismo!.
    Tal es así, que yo siempre que referencio tal vocablo, a veces lo hago sin..., y otras con, ¡pero claro!, no tiene nada que ver desde luego, y ahora lo entiendo. Es muy diferente "que te den una hostia" a "que te den una ostia".
    Así que bien por el que ha aclarado el asunto porque creo ha hecho una gran labor.

    ¡¡Ahora bien!!, quedan acepciónes sin aclarar, porque cuando uno dice por ejemplo....
    "¡Esto es la h/ostia!"
    "¡Está más lejos que la h/ostia!"
    "¡Es un borde de la h/ostia""
    ..¿debemos decir "Hostia o "ostia"?.

    Ya que estamos....,¿puede alguien aclararmelo..?, porque personalmente ¡tengo un lío de la h/ostia!.

    BESOS!!

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  53. ¿Y se dio un h/ostión?

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  54. ¿Y h/ostibirivi cómo se escribe?

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  55. Un anónimo que no es ninguno de los dos anteriores18 de septiembre de 2009, 15:31

    Cómo son las h/ostias en manada?¿Cómo se dan ¿a quiénes?¿Que condiciones deben de requerirse para darlas?
    Lo digo por la expresión "dar una manada de h/ostias"

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  56. ¡¡Patxi!!, ¿Te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a OSTIAS?

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  57. Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
    Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
    Ella dice que no.
    Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
    Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
    Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
    La mamá responde, 'No'
    Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
    La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
    Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
    Su mamá le dice, 'No'
    Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
    Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
    Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
    Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

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  58. EL MONCAYO, otro CHISTE18 de septiembre de 2009, 15:39

    Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco
    presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano
    llama a uno de sus soldados y le dice:
    - Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
    El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al
    agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.

    Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:

    - ¿Son esto cojones o qué?
    Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
    soldados y le dice:
    - Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un
    tiburón con tu cuchillo.
    El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
    las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre
    tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el
    general ruso le dice a los otros dos :
    - ¿Son esto cojones o qué?
    Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
    - Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear
    hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco,
    vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes
    aquí, vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
    El soldado le contesta:
    - Oiga, ¿y por qué no manda usted a su puta madre?.
    El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
    con una cara rebosante de orgullo:
    - ¿Son esto cojones o qué?.

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  59. Las h/ostias en manada no sé cómo serán, pero vienen juntas. Se considera manada cuando son más de 20, por debajo de éste numero no son manadas, son simplemente "una somanta de h/ostias".
    Queda entonces clara que la diferencia entre "somanta" y "manada" radica en el número.
    Pero...., y las "andanadas de h/ostias".
    ¡Que complicación!

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  60. A juzgar por los estudios que se van haciendo en este blog, podríamos ir fijando un lenguaje (interno) distinguiendo las individuales, las colectivas, las de somanta, las de manada, las de racimo..¿hay quien da más?.

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  61. LULU soñando con su principe azul18 de septiembre de 2009, 17:54

    Blogueros, ¡¡qué tristeza!! Brad Pitt en Donosti y yo aquí. ¿Algún voluntario que me lleve? Más que nada para ver si esos ojazos azules son en realidad tan azules, y si en verdad es tan guapo como parece. Y de paso, aprovecharía para preguntarle que es lo que tiene Angelina que no tenga yo....Vale, si, ella tiene más morro que yo ....bueno, y las tetas más grandes también.....vale y también su cuenta corriente tiene más cifras que la mía.....pero quitando estas pequeñas minucias.....¿por qué la eligió a ella en vez de a mi? Pues por la simple razón de que a mi no me conoce. Y es por ésto que yo quería ir a Donosti, para que sepa lo que se ha perdido por no haberme conocido, para poder decirle ¡¡¡guapo más que guapo!!! y para explicarle algo de física cuántica....bueno....de física ¡¡¡y punto!!! Algo así como que la cantidad de placer experimentado NUNCA es proporcional al tamaño de la boca o de las tetas......Bueno, la verdad es que la física no es lo mío, y menos la teoría, así que directamente pasaríamos a la práctica, que seguro me entendería de puta madre....(je,je). En fin, voy a ver si engaño a alguien para que me acerque a Donosti, antes de que el guapo de Brad se vuelva con su Angelina

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  62. La vasta mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.

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  63. Aunque bien pensado ¿qué tiene Brad Pitt que no tenga mi chico?....Porque mi chico los ojos azules también tiene, y rubio también es....y además hablamos el mismo idioma....Bueno, ésto no siempre....(je,je). Y además, no tengo que ir hasta Donosti a buscarle con la tarde de perros que hace.....Y mi chico también tiene tableta de chocolate, y no le importa que yo esté "mullidita", como él dice.....y además me regala flores cada día, es buen conversador, me obsequia con chocolate y bombones casi a diario, es dulce, cariñoso, tierno, lava, plancha, friega,cocina....¿qué más se puede pedir?.......(je,je)....Vale, sí, a lo mejor he exagerado un poquito, pero es que ¡¡qué pereza ir hasta Donosti con la que está cayendo!! y además siempre se ha dicho eso de ¡¡más vale lo malo conocido....!!! ¿o no?...(je,je)

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  64. Vale, he decidido cambiar la plancha por Brad Pitt. Ya no necesito un voluntario para ir a Donosti, pero ¿hay algún voluntario que venga a plancharme?....(je,je) A mi no, se entiende, a la ropa. A cambio, le invito a merendar, le doy buena conversación, y le juro amor eterno e incondicional....(je,je). ¡¡Qué no, que no he bebido nada!!! ¡¡Y no, tampoco he comido setas de ningún tipo!!! ¡¡Y no, no he fumado en la puta vida!!! Es que la plancha y yo, no nos llevamos bien, ¡¡y punto!! y necesitamos a alguien que haga de mediador ¡¡sin más!!!

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  65. LULU, yo, a ti, te plancho lo que haga falta, hasta sábanas bajeras, y aprovechando el desplazamiento también te haría unos trabajillos, arreglillos, pequeñas chapuzas de chapa, pintura, tuberías, grifos que gotean,….cosillas que tienes pendientes, y nadie se atreve a hacértelas.
    Trabajillos de bricolaje se entiende, mal pensada, gamberra, gansa, refitolera, guapa más que guapa.

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  66. Bueno Brad, mi plancha y yo te estamos esperando, pero no se por qué me da ¡¡que no hay huevos de venir!!!

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  67. Huevos, si que tengo, acabo de comprar una docena de los extragrandes, con label vasco.

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  68. Y yo que ayer limpié los cristales!

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  69. ¡Huevos, han dicho huevos!

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  70. La mujer del Honorable Putifar18 de septiembre de 2009, 20:07

    ¡Sissssssss!, sigue sesteando, Putifar!

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  71. Pero es que han dicho huevos, nujer,a lo mejor me los están robando.

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  72. La mujer del Honorable Putifar18 de septiembre de 2009, 20:12

    ¿Los tuyos? Por Amón, Putifar, ya serían ganas, pero si los tienes que tener güeros.

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  73. ¡Ein....!¿Güeros?

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  74. La mujer del Honorable Putifar18 de septiembre de 2009, 20:14

    Sí, Putifar, güeros, los tienes que tener güeros.

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  75. ¿Los huevos?

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  76. La mujer del Honorable Putifar18 de septiembre de 2009, 20:16

    Sï, los huevos, Putifar, los huevos.

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  77. Esa pertinencia, mujer, la daré por no escuchada.

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  78. HUEVOS O UEBOS?
    sabeis que hace unos años, los medios de comunicación divulgaron la noticia de que un juez se querelló por desacato contra un abogado porque éste le había espetado algo así como que la sentencia que acababa de dictar debía ser revocada "por huevos"? El abogado negó cualquier actitud irrespetuosa y, amparándose en el DRAE, puntualizó que lo que él había dicho era que la sentencia en cuestión debía ser revocada "por uebos", así, sin hache y con be.
    Y es que el DRAE recoge el vocablo uebos y lo define como "necesidad, cosa necesaria" Se trata de un arcaísmo cuyo origen etimológico se encuentra en la palabra latina opus, que con el verbo esse y un dativo adquiría en la lengua de Horacio el valor semántico de 'necesidad'. En esta misma estructura, calcada del latín, lo encontramos en el castellano antiguo en frases como "uebos me es" (literalmente, 'es necesidad para mí', es decir, 'necesito'): nunqua lis era uebos buscar otra mengía ('nunca necesitaban buscar otra medicina'), escribe Berceo en la Vida de San Millán. De ahí pasó a usarse, con el mismo valor, en cualquier otra construcción sintáctica: Nos huebos avemos en todo de ganar algo ('nosotros necesitamos tener ganancias en todo'), leemos en el Poema de Mio Cid; posibilidad que ya tenía opus en los textos latinos o semirromanceados de la Edad Media: per ad opus de illo señor ('para las necesidades del señor') se redacta en el Fuero de Logroño, de 1095.
    En los textos medievales la palabra aparece escrita sin hache y con ella, el DRAE la admite de las dos formas, si bien recomienda uebos por ser la grafía más antigua y, sobre todo, por marcar más claramente las diferencias con huevos.

    Así que entiendo LULU que tienes que planchar POR UEBOS!

    Besos empapaditos de cariño para todos y en especial para ti Alejandro, como siempre.

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  79. Una participación baja es un indicador de que van menos personas a votar.

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  80. LULU "hasta los huevos de planchar"18 de septiembre de 2009, 20:31

    ´¡¡Joder!!! ¡¡Cuánta clase de gramática hay hoy por aquí!! ¡¡Ni que nos hiciera falta!!! Si aquí hablamos todos de puta madre, y se nos entiende de cojones. Total, todo para distraer el hecho de que por aquí no ha aparecido ¡¡ni dios!! a echarme una manita con la puta plancha. ¿veis como no teneis huevos? ¡¡Acojonados!! ¡¡Que sois todos una panda de acojonados!!!

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  81. Si es que ya no te puedes fiar de nadie, mucho machito, mucho machito, pero ná..........cagaos, que sois unos cagaos!!!!
    Muchos cariños, muxutxus y apretones dulces llenos de amor al capi Alejandro, Pilar y Pdro

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  82. Un anónimo preocupau18 de septiembre de 2009, 22:16

    ¡Joder que sí LULU!, ¡que razón tienes!.
    No me extraña que mientras aquí nos perdemos entre tanto entresijo gramatical que si la "h" que si la "p" luego vengan los PITS a chulearnos las titis. ¡¡Que LULU se nos quiere ir a buscar al PIT corriendo, pero no es la única!!.
    ¡Dónde está ese espiritu de galán ibérico del que tó la vida hemos alardeado!, ¡cagüen sos!.
    ¡si es que nos perdemos en la prosa y se nos olvida la cosa!.
    ¡Ay redios!, ¡donde vamos a llegar!.
    No te preocupes LULU, que el próximo día yo sí voy a plancharte, ¡que seguro que el PIT no plancha derecha ni la raya del calcetín!.

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  83. No pienso olvidarme de enviar mi BESO especial para EL CHICO QUE HACE MUCHO ME ROBÓ EL ALMA.
    Y con ÉL a otras dos personas a quienes en verdad fui yo quien se la dí, para que nunca me la devolvieran.

    MI BESO ESPECIAL PARA VOSOTROS.

    ¡¡OS QUIERO!!

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  84. Sin padrino no hay bautizo.

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  85. Cuñao de PITILINGORRI19 de septiembre de 2009, 7:18

    Nilmar es el hombre más rápido del Villareal.
    Salido de la factoría brasileña, como cientos
    y cientos de futbolistas que ficharon por equipos
    europeos.Lula da Silva ha dicho que las mejores ligas de Brasil se ven en Italia, Urbekistan o España.A estos el hambre les hizo jugar, desde pequeños en las playas cariocas y muchos alcanza-
    ron la gloria futbolera.Pero aquí, gente como Etxebe son de la cantera vasca y ya ha hecho 500 partidos con el Athletic.Mañana, a las 17.00, San Mamés volverá a rugir para ganar al Villarreal, que no es el Austria, pero tampoco el Madrid.Habrá rotaciones recuperamos a Javi y saldrá Tokero.En la defensa Koi y, posiblemente San José.La labor de Jokin Kaparrós comienza a dar sus frutos.En la delantera Llorente y Tokero
    finalizan mejor las jugadas,retienen el balón
    con más tesón, consiguen muchos desmarques,peinan
    muchos centros y aguantan para encarar a puerta.
    ¿Qué decir de Muniain?.Todavía es un niño y se
    codea de tú a tú con los mayores con desparpajo,
    verticalidad y hambre de gol.¡BETI ATHLETIC¡

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  86. Esta noche dando vueltas en la cama he estado pensando, o mejor dicho, infinidad de pensamientos han venido hasta mí. Se podría comparar con una lluvia de estrellas en el cielo, pues igual, una lluvia de pensamientos en mi cabeza. En fín! No sé porqué, ha venido hasta mí un recuerdo lejano, año 90. Entonces yo hacía una sustitución de verano en el hospital de Basurto, exáctamente en el pabellón de traumatología; era de noche, tarde, sobre la una o las dos de la madrugada. Nos avisaron que llegaba de la urgencia un chico, jóven, más o menos como yo entonces, sobre los veinte años (quizás 22 ó 23), con una fractura a nivel de cervicales. Primero llegaron al pabellón algunos de sus amigos, tres o cuatro, asustados, después llegó él, jóven, guapo Lulu, más guapo que Brad Pit. Se armó mucho revuelo, todo el mundo corría de aquí para allá, yo corría a buscar lo que hiciera falta, lo miraba, él también. Nos decía que no podía mover las piernas, y yo, yo pensaba en él, en lo bien que lo habría estado pasando con sus amigos, esa misma noche, antes de tirarse de cabeza a una piscina que no cubría lo suficiente, una noche de verano del 90, y en cómo tan sólo unas horas después todo había cambiado. El estaba asustado...yo también.

    Un beso Capitán Axel
    Un abrazo Pilar, un abrazo Pedro
    Un beso a mis compañeros de viaje

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