BESAR Y... REIR

Hoy me he dedicado a buscar cosas en internet, para distraerme, ya se sabe, de alguna manera tengo que combatir tantas horas en casa. Asique he usado el corta y pega y os dejo estas dos anécdotas que me han parecido divertidas.
Espero que os gusten.

Y el video. Un clásico.

Si os arranco una sonrisa, pues ya vale. Reir es tan importante como besar.



Confusión por ignorancia. Anécdota primera.

En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era su dueño. Resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, que comprometió a alquilarla el próximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C., y dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla en nuestras próximas vacaciones y dado que omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla éste, resultó que desconocía la abreviatura W.C., y creyó que se trataba de una capilla de su religión que se llama Well Chapel.

Contestó a la señora de la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías, y de ordinario llegan en el momento preciso.

Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.

Se recomienda llegar temprano para tener sitio, mi mujer, por no hacerlo así, hace ya 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie: desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.

Todo lo que dejan depositado allí será para dar de comer a los pobres del hospicio.

Hay fotógrafos especiales que toman instantáneas en diversas posiciones, las cuales son publicadas en el periódico de la ciudad, concretamente en la sección VIDA SOCIAL. Así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste".

Así terminó la carta.
Los ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse y, a pesar de todo su empeño, decidieron cambiar de lugar de veraneo.




Una historia curiosa. Anécdota segunda.

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:

- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Es una historia verdadera.




SIETE BESOS MAS PARA TODOS. JA, JA, JA, JAUA, JUA...

FELICIDADES ABUELA

Hoy ha sido el cumpleaños de mi abuela Esperanza.

Quiero felicitarla y decirla desde aquí que también a ella la quiero muchísimo. Ella no lee este blog, pero estoy seguro que si lo hiciese estaría un poco celosilla de todo lo que he escrito de mi abuelo. Hay que repartir cariño. Lo que pasa es que ella es diferente. Ella quiere a su manera. No es tan de estar encima como lo era mi abuelo. Cuantas veces le decía “eres un pesado con los críos” pero en el fondo yo creo que a ella lo que le gustaría es hacer lo mismo.

Ahora lo está pasando muy mal. Se encuentra demasiado sola. Yo intento darle ánimos cuando hablo con ella, pero es difícil. Es una persona muy introvertida y muy aferrada a sus ideas, quizás un poco anticuadas y ahora no entiende mucho de lo que le está pasando. Su casa es todo para ella y a la vez le ahoga, pero no quiere salir porque antes cuando lo hacía siempre lo hacía con mi abuelo. Sola no puede.

Abuela quiero decirte que tienes que animarte un poco y tirar para adelante cada día.

Un beso muy fuerte, o mejor siete, como dice Lulú y ZORIONAK.



He elegido esta canción, como podréis imaginar, primero para dedicárselo a Moncayo y a “su Paloma” y segundo para mi abuela, porque sé que le gustará. Aun siendo como es hoy sé que tuvo un pasado muy musical y que fue pionera en algo que ni os imagináis. Pero eso es otra historia para otro día.



SIETE BESOS A TODOS. ¡¡GOLOSONES!!

BABEL. OF MY UNCLE "PACO"

Texto de mi tío Paco, el poliglota:

BABEL

Mis supuestas habilidades linguales son sólo una leyenda creada y alimentada por Mocayo. Pero leyenda. Para desmontarla voy a contar cuatro anécdotas que sitúan mis conocimientos idiomáticos en un umbral de mínimos. Y ello, pese al esfuerzo, en algunas etapas de mi vida por aprender francés, inglés o euskera. Intento vano. El castellano y más bien justín.
Pese a mi precariedad idiomática (no más allá de una docena de palabras sueltas de cada idioma) nunca he renunciado a viajar a donde fuere menester. Y siempre regresé ileso. Eso sí, en ocasiones fui objeto de mofa, befa y despotorro. Pero ese es el precio de mi ignorancia.

Primera anécdota. París. Reunión de personas de varios países. A la puerta del hotel esperan un grupo de taxistas para trasladar a cada uno a su propio destino. El mío es el aeropuerto Charles De Gaulle. Así, ni corto ni perezoso me dirijo a uno de los taxistas y con decisión le espeto:
-Yo, Charles De Gaulle .
El rostro del taxista se congestiona y empieza a hacer pompurrutas con los mofletes, hasta que estalla en una carcajada incontenible, mientras se dirige al resto de compañeros de gremio en un francés macarrónico del que yo no pillo nada más que las estentóreas risotadas. Ahora sí, de todo el gremio a la vez y haciéndose coro unos a otros.
Ante mi cara de desconcierto e indignación se me hacer otro taxista y me dice.
-Pegdone señog, pog las gisas pogque no quegemos faltagle al gespeto , pego es que el compañero taxista nos ha dicho: “ahí hay un tío que dice que es Charles De Gaulle, ¡Y si el es Charles De Gaulle yo soy Napoleón; no te jode!

Segunda anécdota. Inglaterra. Mis conocimientos del inglés son justamente los adquiridos en las etiquetas de ropa, los discos de música o las bolsas de té. La escena se sitúa en un púb inglés. El camarero se dirige a mi con una larga y ceremoniosa parrafada de la que yo inteligentemente deduzco que me está preguntando qué deseo. Cosa obvia al ser él un camarero y yo un cliente.
Por aquello de ambientarme y empaparme de la cultura imperial del país, recurro al tópico lo sé, y muy circunspecto le digo:
-Yo, un “ti grin”.
El tipo, que era inglés pero no tonto, estira el cuello como una garza, traga saliva e intenta mantener la compostura como puede, pero a pesar de su flema inglesa termina reventando en una carcajada mitad graznido mitad rugido animal, más propio de un tigre bengalí en época de celo, que de un educado hijo de la Gran Bretaña.
Yo no le vía la gracia a la situación pues yo sabía que té en ingle es “tee” y verde es “green” . Así que pensé que debía de ser cosa del maldito humor inglés.


Tercera anédota . Francia, otra vez. Las Landas. Caserío vasco donde se me espera para darme alojamiento. Me recibe a la puerta un tipo fornido con un aire de gabacho que no se lo salta un toro. Me dirijo a él y le digo:
-Jesuis Francois, y bla, bla, bla, bla ( en un francés tan particular que si Robespierre levantase la cabeza me pasaba por la guillotina)
El tipo aquel daba muestras de no entender ni potorro.
No me desanimo, y como estamos en Euskadi Norte, vuelvo a la carga:
-Ni Patxi naiz , y bla, bla, bla ( en un euskera de Recaldeberri que si Detxaparen resucita me pega con la Biblia euskaldun en el dun-dun, para que aprenda.)
Pues nada, el tipo aquel seguía sin inmutarse y con un cara de esfinge superior a la de Calvo Sotelo cuando era presidente de España.
Yo me empiezo a impacientar, pero como soy hombre de recursos, apelo a mi dominio del idioma universal, para los casos que se me resisten, que es el inglés, y de cuyo dominio tenéis ya conocimiento. Así que me armo de valor y le digo:
-I am Frank , y bla, bla bla (pobre de mi cabeza si llega a oírme Eduardo VII).
Y otra vez nada; aquel tipo continuaba impasible e inmutable. Yo, por mi parte ya empezaba a pensar en el mimo como última y desesperada opción cuando el que yo creía supuesto y jodido gabacho abre lentamente la boca y con una parsimonia exasperante dice:
-¿Qué tal si hablamos en español dado que soy navarro?


Verídicas. Las tres anécdotas son absolutamente verídicas Si, sí reíros que seguro que a vosotros no os han pasado menos gordas. ¿Me engaño?

NO, NO, NO, NO,,,,

Ayer no fue un día completo. Me sentí un poco frustrado. A pesar del brownie de Claudia, que estaba buenísimo, y a pesar de que tuve la compañía de mi prima y de mis tíos, con los que ya sabéis que me lo paso genial.

Os cuento un poco como está mi situación después del último ingreso. Ahora mismo estoy en casa sin poder salir pues me colocaron un drenaje en el pulmón para extraerme el líquido que se me estaba formando y que a veces me impedía respirar. Ante el cansancio que tenía en el hospital, que cada vez se me hace más duro y yo creo que las ganas que tenían los médicos de que me marchara, me mandaron a casa con el tubo puesto para que siguiese drenando.

Ahora me tengo que mal mover en casa con una maletita y con una goma de más de dos metros que sale de mi pulmón. Por todo esto mis médicos me mandaron con atención domiciliaria. O sea, vienen dos médicos y una enfermera a casa para controlar todo el sistema y como me encuentro. Ellos me hacen las analíticas y toda la parafernalia que hacen en el hospital. Para mi es bastante más cómodo.


Segunda parte.

Antes del ingreso yo solía ir a Aspanovas de vez en cuando a charlar con el psicólogo, siempre que la situación me lo permitía, porque a veces una diarrea inesperada o otros temas me lo impedían. Ante mi insistencia de hablar con él y la mala gaita que se me ponía cuando teníamos que anular la cita, mi padre habló con la junta para ver la posibilidad de que esas citas las pudiese tener en casa hasta que yo me encuentre un poco mejor y pudiese salir a la calle. Mi padre lo solicitó porque así se ofrece ese servicio en las memorias de Aspanovas y en la página Web.

¡¡ SORPRESA ¡!

A que no sabéis lo que nos han contestado. Que NO. Que eso crearía un precedente y que saldría muy caro a Aspanovas, ya que tendrían que pagar al psicólogo mi consulta, más el tiempo que gasta en ir y venir.

Y yo me pregunto, si no lo puedes dar ¿para qué lo ofreces?

A mi todo esto me huele a venganza porque siempre les hemos criticado lo que creíamos que hacían mal. Mejor dicho, lo que sabemos que hacen mal.

Pues así estamos, jodido por todos los sitios. Aguantando dolores, con la maleta y el tubo por toda la casa, sin poder salir a la calle ahora que empieza hacer bueno y encima no puedo desahogarme con el loquero.

En fin os seguiré leyendo y escribiendo para entretenerme, pero como mi padre me lo permita pienso desahogarme con el tema de Aspanovas pero bien.

Aita, en la próxima entrada que haga de Aspanovas prometo no escribir más de cincuenta tacos. Ya sabes, por lo de la educación y las buenas formas…

No puedo entender como esta gente son padres de niños y chavales como yo. ¡ No lo puedo entender!



Hermoso video para que os descojoneis un poco. Estos como los otros no se ponen de acuerdo entre lo que dicen y lo que hacen. ¡Mirad, mirad!

CLAUDIA "LA DULCE"

Hoy 29 de Mayo es el cumpleaños de Claudia “la dulce Claudia” y aunque la entrada va a entrar con un poco de retraso, no quería dejar pasar la oportunidad de hablar de mí Querida amiga.

De ella se pueden contar muchas cosas, la conozco desde que Aitor y yo compartíamos guardería.

Si miro para atrás siempre la recuerdo sonriendo, riendo y disfrutando de las pequeñas y grandes cosas. Es una mujer alegre, que te contagia su optimismo, siempre deseosa de hacer cosas, los pequeños planes la entusiasman. Yo he compartido muchos momentos con ellos (Aitor, Manu y “la dulce Claudia”) y de todos tengo muy buenos recuerdos. Hemos hecho monte, no tanto como hubiéramos querido pero lo hemos pasado muy bien, también hemos viajado juntos a sitios cercanos y alguno lejano. No olvidaré nuestro viaje a Londres, sin vosotros no hubiese sido lo mismo, y también recuerdo cuando estuvimos en Tánger con la duda de si saldríamos de allí. Hemos compartido una casa cuento en aquel pueblo donde yo encontré a Bartola y me costó lagrimas despedirme de ella. Recuerdo la noche de la Gálea esperando la lluvia de estrellas. El viaje a Futuroscope, a Olite y yo qué sé cuantos sitios más…

Últimamente tengo que agradecerle a mi “dulce Claudia” los masajes que me ha dado, los brounies que me prepara y sobre todo su sonrisa y su dulzura que siempre le acompañan.

FELICIDADES Claudia, no solo por ser tu cumpleaños que también, pero quiero felicitarte por ser como eres, por todo lo que me has dado y por lo que espero que sigas dándome. Un beso.


Me caguen la leche, que difícil es hacer nada en el internet.
Pulsar en el cuadradito que pone ver todas las fotos.
Cinco horas para hacer esto y al final no ha quedado como yo quería. ¡Qué no, qué no era así!
Bueno otra vez me quedará mejor . (Con lo guapo que había quedado…)

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Nueva nota: Cuando hayáis accedido a las fotos, en el borde superior derecho pone “Original Viev”. Pulsando ahí se pueden ver las fotos como lo he hecho. Espero que te guste Claudia.

JUAN LANAS

Juan Lanas existe, y también tiene canalillo.

Os va a costar creerlo tanto como a mí. Pero ha ocurrido. Hoy a las 11 de la mañana ha sonado el timbre de la puerta y al abrir mi padre se ha encontrado con un tipo con una camiseta amarilla que ponía SEUR. Ante su cara de asombro y casi sin darle tiempo a reaccionar le ha dicho “firme aquí”.Y él le ha dicho:
-No espero ningún envío
-¿No es usted Pedro Tomás S…?
-¡Pues sí!-le ha respondido.
-Pues entonces, este sobre es para usted; que tenga buen día señor-le ha contestado y se ha largado con la misma velocidad con la que al parecer había venido.
Sin apenas salir de su asombro mi padre ha abierto el sobre y en el venían las dos fotografías que se reproducen y el texto que transcribo en su literalidad.

“Hola blogueras, bueno y blogueros, que no quiero discriminaciones de sexo ( ni de seso, ja,ja ja):
Dado que el género femenino venía reclamando, y con razón, que se mostrase algo de “cacho” de un varón fornido, pues ahí va lo menos significativo de mi anatomía, dispongo de zonas más sugerentes pero no quiero que el administrador del blog me las censure (aunque si insisten, más adelante las mostraré), ni que las mujeres del blog se me amontonen.
Los músculos que se aprecian son fruto de muchas horas de gimnasio y dietas hipocalóricas. De hecho y por consejo de mi dietista sigo al “dieta del cucurucho” y la verdad es que me va de miedo (ja,ja,ja).A ello hay que añadir que realizo tablas completas de ejercicios gimnásticos para mantenerme en forma y tener bien ejercitados todos los músculos. Bueno, alguno más que otros (ja,ja,ja) Dada mi condición de agente de la seguridad privada, con derecho al uso de armas y carnet SGM-Plus , me veo en la necesidad de estar en plena forma tanto física como mental. Así que aquí un amigo, especialmente de ellas ¡Que hay mucho marido tocinete!
Bueno, a ciertas edades haciendo juego.”




Ahí lo tenéis. Juan Lanas. Sin corpiño, sin sujetador y sin camiseta. ¡A pelo! Y nunca mejor dicho. Porque hay que joderse, ahora sé de donde viene lo de “Lanas”. Si esto es lo que mola a las tías voy dado, porque yo no tengo ni un pelo. En estos momentos estoy metrosexual afeitado al completo ya que el otro día me he vuelto a rapar la cabeza. Pero en el pecho” na de na”.

Bueno, la historia no ha sido así realmente. Lo cierto ha sido que Juan Lanas llamó ayer por teléfono para pedirme mi email y mandarme las fotos, que son suyas y el texto que también es suyo. Pero ya sabeis, hay que rellenar y adornar el asunto.

¿Contentas las chicas?

CUATRO MESES

Hoy ha hecho cuatro meses que mi abuelo se fue. Lo sigo echando de menos pero como ya dije en su día, él sigue estando conmigo y en mis recuerdos. En cada momento.

En mi mano llevo su anillo que cada día acaricio como él lo hacía conmigo cuando estaba a mi lado. Bastaba que le dijese –abuelo hazme cosquillas, para que se estuviera un buen rato acariciándome la espalda mientras me contaba alguna de sus historias o simplemente aguantaba unas de mis interminables luchas en la play. Le daba igual el tiempo que fuera, él siempre tenía todo el suficiente para dedicárnoslo a mí o a mi prima.

Recuerdo aquel verano en el pueblo de Salamanca donde mi tío Juanma nos dejó-regaló un conejo a mi prima y otro a mí. Recuerdo la complicidad que mi abuelo tenia con nosotros para cuidar a los animales. Todas las mañanas cuando nos levantábamos él ya nos había cortado hierbas frescas para que les diéramos de comer a los conejos. Para nosotros era, quizás un simple juego pero para él era algo más, teníamos que cuidarles.
A mí siempre me han encantado los animales y cuidarles, pero él nos enseñaba como teníamos que tratarlos. Nos enseñaba cómo, cuándo y qué tenían que comer, la necesidad de agua y sobre todo la limpieza (que siempre le tocaba a él).

Que divertido fue aquel verano. Primero Cádiz y luego la “aventura” de los conejos.

Gracias abuelo por tu colaboración en días felices.
Te quiero.