jueves, 4 de junio de 2009

BESAR Y... REIR

Hoy me he dedicado a buscar cosas en internet, para distraerme, ya se sabe, de alguna manera tengo que combatir tantas horas en casa. Asique he usado el corta y pega y os dejo estas dos anécdotas que me han parecido divertidas.
Espero que os gusten.

Y el video. Un clásico.

Si os arranco una sonrisa, pues ya vale. Reir es tan importante como besar.



Confusión por ignorancia. Anécdota primera.

En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era su dueño. Resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, que comprometió a alquilarla el próximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C., y dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla en nuestras próximas vacaciones y dado que omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla éste, resultó que desconocía la abreviatura W.C., y creyó que se trataba de una capilla de su religión que se llama Well Chapel.

Contestó a la señora de la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías, y de ordinario llegan en el momento preciso.


Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.

Se recomienda llegar temprano para tener sitio, mi mujer, por no hacerlo así, hace ya 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie: desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.

Todo lo que dejan depositado allí será para dar de comer a los pobres del hospicio.

Hay fotógrafos especiales que toman instantáneas en diversas posiciones, las cuales son publicadas en el periódico de la ciudad, concretamente en la sección VIDA SOCIAL. Así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste".

Así terminó la carta.
Los ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse y, a pesar de todo su empeño, decidieron cambiar de lugar de veraneo.




Una historia curiosa. Anécdota segunda.

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:

- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Es una historia verdadera.




SIETE BESOS MAS PARA TODOS. JA, JA, JA, JAUA, JUA...

24 comentarios:

  1. Mano lavada, salud bien guardada.

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  2. No veas donde caíste,
    mejor precisa,
    con qué te resbalaste.

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  3. Hola blogueros. ¡¡Qué titulo más bonito!! "Besar y reir". Una buena filosofía de vida. Sólo hace falta conseguir ponerla en práctica. Ya sabeis todos que para mi reirse es vital, y que creo que hay que reirse de todo, empezando por uno mismo. Si ésto, además, va acompañado de besos, pues mejor que mejor. Aunque ya sabeis que yo acabo el día siempre en negativo...(je,je) Y si a las risas y a los besos, le sumamos ya el sexo oral, ya entonces tiene que ser ¡¡¡la ostia!!! Y si no que se lo pregunten al Sr.Gorsky....(je,je). Por cierto, ¿conseguiría él, finalmente, que la Sra. Gorsky le hiciera una buena "comidita"...(je,je). ¡¡Vale, Tomás!! ¡¡Qué si, que ya paro!! pero es que me lo habeis puesto a huevo. Parece mentira que no me conozcais...(je.je)
    Y cambio de tema, antes de que Tomás, me censure. Ayer, nos proponía ABRIL, un abrazo virtual entre toda la tripulación del barco, hasta que podamos darnos uno de verdad. Yo me apunto. Y, si fuera posible capi, que me toque al lado de Juan Lanas que ¡¡¡le tengo unas ganas!!!¡¡Es que me tiene, me tiene....!!! ¡¡Ya verás, cuando te pille, Juan Lanas, te voy a dar....lo que te mereces!!!
    Besitos a todos, hoy en especial a nuestro capitán, por proponernos empezar el día con risas, besos y sexo oral...(je,je). ¡¡vale Tomás!! ¡¡Que sí, que ya me callo!!

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  4. Ayer me han vuelto a llevar al cine, la peli MILENIUM.Risas:ninguna.Malos:todos los de la foto.Sexo:al derecho y al revés.Fiambres:varios.Protas:chico listillo,monillo y periodista progre;chica resabiada,resentida,informatizada y con todo tipo de recursos.
    La peli,aunque larga,bien montada(sobre todo ella).
    Que pases un día entretenido Alejandro.

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  5. LULU a punto de matar a alguien4 de junio de 2009, 8:22

    ¡¡mecagüen la puta huelga de comedores!! Que a mi me parece muy bien que la gente haga huelga, pero ¡¡joder!! ¿qué cojones hacemos con los niños los que trabajamos? yo llego a casa sobre las dos, y mi niño a las 12,30. Se supone que cuando yo llegue, tiene que estar ya comido. Así que hoy, mi hijo "hiperactivo" (que no es coña), se tiene que prepara sólito la comida. Si no nos quema la casa, ¡¡contentos!!. ¿Es o no es para cagarse hasta en su puta madre? ¡¡Necesito un puching!!...(je,je)

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  6. Buenos días a los primeros blogueros.Joder, LULU, que energía la tuya, que manera de empezar el día.El de la tableta de chocolate que se ande hoy con cuidado que los musculitos frentre a una vitalidad así tienen poco que hacer. ¡Uf!

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  7. Para ABRIL de TP4 de junio de 2009, 8:32

    Que ocurrencia más maravillosa esa de la "hora de los abrazos".La próxima vez que estemos juntos no dejes de vez en cuando de decirlo para disfrutar del tuyo.

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  8. LULU para el Tio Paco4 de junio de 2009, 8:33

    Lo siento Tio Paco, es que me he calentado, que ultimamente me caliento mucho con todo...

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  9. Txikito de la avanzada4 de junio de 2009, 9:13

    "Patxi y Josetxu en la luna"

    - Oye Patxi, ¿ves la tierra ahí abajo?
    - Claro que veo Josetxu.
    - ¿Y ves Euskadi?
    - ¿¡Qué preguntas son esas?!
    - Bueno, bueno... ¿Y ves Bermeo?
    - A ver Josetxu, pues claro.
    - Bueno entonces, verás también el frontón.
    - Sí ahí está.
    - ¡Pues saca Patxi, saca!

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  10. De lo que me aconteció una vez por ir al extranjero....TP4 de junio de 2009, 9:30

    Viajar, ya se sabe, es una fuente de conocimiento y de experiencias. Sobre todo de experiencias. Unas buenas y otras malas. Ahí va una.
    Finlandia. Cabañita idílica ceca de uno de los once mil lagos con los que cuenta el país Todo en su justo lugar, todo pensado con la cabeza para hacerle a la gente la vida fácil; incluso en sus más mínimos detalles.
    También en el WC las cosas respondían a la lógica de la comodidad, de la higiene, de la intimidad. Sin embargo llamó mi atención el hecho de que no hubiera bidet. A fin de cuentas pensé para mí “ son restos culturales de su condición de país cercano a los bárbaros.” Como que me alegró encontrar una imperfección en un país tan de postal. Por el contrario, llamo mi atención que adosado al lavabo existía una manguerita con una pequeña cabeza de ducha en su extremo y un accionador para obtener una concentrada lluvia. Para mi fue un descubrimiento extraordinario que me hizo colocar en el umbral mas alto el concepto del pueblo finlandés. La conclusión que extraje era obvia: se trataba de una pequeña ducha para enjuagarse la boca después del cepillado de dientes, sin las incomodidades normales de las contorsiones a las que obliga tomar el agua del grifo. Me pareció extraordinario y no salía de mi asombro sobre porqué algo tan elemental, comodo e higiénico no se nos había ocurrido a los españoles.
    Bueno, pues mientras estuve en aquella paradisíaca cabaña finlandesa disfruté, tres veces al día, de la frescura y el deleite de un deliciosa ducha bucal. Pero justo el último día dejé la puerta del WC abierta mientras llevaba acabo mi operación diaria de lavado. Momento justo en el que le oigo a mi amigo Vicente berrear a la vez que se lleva la mano a la boca en señal de evidente repugnancia:
    -Agggg, que guarrada, que asco, agggg,, ¿pero que haces?-me dice.
    -¿Pero que te pasa, tío, te has vuelto loco o qué, no ves lo que hago? ¡Enjuagarme los dientes, joder, ¿que quieres que haga?-le contesto.
    -Aggg, que asco, que asco- dice Vicente.
    -Pero como que asco ni que hostias. ¿Desde cuando enjuagarse los dientes puede ser asqueroso?-le respondo, entre cabreado y mosqueado.
    -¿Pero con eso, tío, con eso?-me contesta él con un retintín que no hacia más que incrementar mi enojo.
    -Si, con esto, con esto ¿Qué pasa? ¿Haber qué pasa?-le respondo.
    -¿Cómo que qué pasa? Que esa pequeña ducha es para limpiarse el culo, tonto del idem, que no te enteras.
    -¡No me joooodas¡-le espeto empezando a notar cierta incomodidad estomacal-Me estás tomando el pelo.
    -Que no joder, que no; que esa ducha ha visto más agujeros del culo que un especialistas en exploraciones prostáticas.
    -¿En serio, Vicente?
    -Joder y tan en serio-Y si sería seria la cosa que comienza a hacer pompurrutas con la boca hasta estallar en una risa totalmente descontrolada.
    Y yo allí, frente al espejo, con la ducha de mano, mirando con desconcierto mi boca y sintiendo que el estomago me daba más vueltas que la operación de centrifugado de una lavadora, hasta que no pudiendo contenerme estallé:
    -Aggggf, puuuag, juaaaj, gluagggg.¡Putos finlandese, no podrán limpiarse el culo como cualquier cristiano, con papel, agggg, puaaagg.
    -Esto es más higiénico y más civilizado, Paco, donde vas a parar.-me dice con sorna el cabrón de Vicente.
    -Vete a tomar por culo-le respondo totalmente enfadado.
    -¿Y con que me limpio..?-me dice el cachondo de él.
    -Serás cabrón.

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  11. A mí esto e los besos...., ¡no me está funcionando!. ¡Algo falla en la receta!.
    Llevo más besucón que nunca estos últimos días..., y lo único que he conseguido es que cada vez me quiten con más ahínco de encima por "pegote".
    LULU..., tiene que faltar algo en la técnica que hace que esto no funcione bien. Te agradecería, tal y com ya anteriormente se sugirió, que nos dieras un poquito más de información para llevar a buen fin el propósito pretendido.
    También puede ser que en mi caso no funcione, que yo siempre tiendo a formar parte de la estadística más desfavorable. Lo que es indudable es que la teoría y las pruebas empíricas en mi caso..., no van de la mano.
    ¿Alguien ha notado resultados positivos con la técnica bsoterapeutica de LULU..?

    TIO PACO, lo de tu historia.. ¡es total!. He llegado a recrear el hecho con tal realismo que creo que hoy ni como ni ceno, pero eso sí, me he tronchado de risa como no imaginas.

    BESOS!!

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  12. Manu ¡¡¡guapo más que guapo!!!, que a mi tampoco me funciona, que yo dar doy y más de 7, muchos más, pero recibir, ya os he dicho, que siempre acabo en negativo. Que alguien me roba los besos que estadísiticamente me tocan, y claro así ¿cómo coño me va a funcionar a mi la besoterapia? Ahora que ellos se lo pierden, porque los besos de Lulu son muy pero que muy dulces, y además crean adicción...(je,je)

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  13. Pues tengo otra historia, que ya la contaré, con aquel puto gabacho que resultó ser un navarro. Si es que como dice, mi madre, como en el pueblo no se astá en ningún lado.¡donde vas a parar!

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  14. Igual convendría hacer un cursillo interno de besoterapia.

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  15. ¿Qué quiere decir interno? ¿hasta donde de interno?

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  16. Hasta el fondo como Gabilondo.

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  17. ¿Lo ves, Manu? Las 6 de la tarde y no he recibido más que un beso de mi niño pequeño. He pensado en pedirlos, que digo yo, que si los pido, me los darán, pero si son pedidos ¿puntuan igual que si son voluntarios?...(je,je). Al final vamos a acabar haciendo una tesis sobre ésto.

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  18. Beso de mudo,
    no le de Dios,
    a ninguno.

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  19. Jo... ¡que Susi!4 de junio de 2009, 21:13

    .....................

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  20. Pues a mí me parece que los besos de mudo tiene qaue ser más ricos porque como que tienen un reconcentración mayor. Y, además, cuando besan besan y no te cortan el rollo con cualquier tontería.Que es que hay cada uno....¡Vamos digo yo!

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  21. Juan Lanas hace un anuncio4 de junio de 2009, 21:21

    Como habréis observado como que llevo callado para no interferir en las neuronasd e las blogueras, que no siendo muchas (las blogueras, no las neuronas, no se eme enfaden, je, je, je) no quiero erir su sensibilidad a flor de piel. No obstante, estoy en condiciones de anunciar que se está preparando una traca que hará la envidia de ñla prensa del coración.Incluso de Interviu. pero no puedo añadir más.¡Tengo unos "nevios", que qué "nevios" tengo.

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  22. SIETE BESITOS PARA LULÚ, para que duerma bien.

    Manu, hoy te has hecho el loco. Que ayer te invitaron a contar un par de anécdotas de nuestro viaje a Londres y te has escaqueao...tío.

    ¿Es o no es la hostia mi tío Paco?

    Me voy a la cama.
    A calentarla, porque lo que es a dormir...

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  23. muy buenas las anecdotas , me parto ...paco eres genial !!

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