"Pinto, pinto,
gorgorito,
que vende las vacas
en veinticinco.
-¿En qué lugar?
-En Portugal.
-¿En qué calleja?
-En la Moraleja.
-Escóndete, niño,
que viene la vieja."
Un beso, abuelo.
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denuncias, agradecimientos, experiencias y pensamientos personales de un adolescente con Cancer.
A cabrón roncando, cabritilla insomne.
ResponderEliminarwww.youtube.com/watch?v=BOByH_iOn88
ResponderEliminarwww.youtube.com/watch?v=P1EX_9UxWjE
ResponderEliminarNo es lo mismo el mono toca pelotas que las pelotas que toca el mono.
ResponderEliminarPD. la aclaración en el video anterior.
¡Clic...!
ResponderEliminarSi el pájaro la pica,
ResponderEliminarla fruta está rica.
Vieja que baila,
ResponderEliminargran polvo levanta.
Tal tu,tal yo,tal la madre que nos parió.
ResponderEliminarTal tiene,que saber no tiene,y tal ha tenido, que tener no ha sabido.
ResponderEliminarNada más engreido que un tonto bien vestido.
ResponderEliminarNada necesita quien tiene lo bastante.
ResponderEliminarUn abogado listo,te hará ver lo que nunca has visto.
ResponderEliminarUn abogado y un asno,saben más que un abogado.
ResponderEliminarQue escribes, Putifar, con tanto empeño en el papiro.
ResponderEliminarUn excelso poema.
ResponderEliminarQue Amón nos pille cofesados.
ResponderEliminarTranquila que esta te va a gustar.Aunque está mal que yo lo diga es, por su delicadeza,sublime y tierno.¿Te lo leo?
ResponderEliminarNo me prives , Putifar, de una experiencia así.
ResponderEliminar¿Preparada?¿Sí?Pues escucha:
ResponderEliminarCuando una gallina pía
siempre existe una razón,
o pía porque es muy pía
o por devota de Amón.
Ya está.¿Qué, que te ha parecido?
..........................
ResponderEliminarTe veo sobrecogida.
ResponderEliminarSin palabras, me has dejado sin palabras.
ResponderEliminarLo sabía, lo sabía. Sabía que te gustaría.
ResponderEliminarPese a su incontenible belleza no esoy muy segura que no hayas sacrificado a la rima el contenido.Porque las gallinas; Putifar, y de eso sabes tú más que yo, para mí que no pían y si piaran no creo que a los sacerdotes de Amón les hiciera mucha gracia con que se hicieran devotas de su dios.Terminaría el templo más cagado que el palo de un gallinero.
ResponderEliminarPues había pensado en lleérselo en persona al Sumo Sacerdote.¿Tú creés que no le gustaría?
ResponderEliminar¿Necesitas un afeitado de cuello?
ResponderEliminar¿Eh.....?
ResponderEliminarUn diablo bien vestido por ángel es tenido.
ResponderEliminarUn diablo no hace infierno.
ResponderEliminarLa abadesa más segura, la de edad madura.
ResponderEliminarLa amante ama un día,la madre toda la vida.
ResponderEliminarLa alegría, en el alma sana se cría.
ResponderEliminarLa abundancia hace felices a los ricos.
ResponderEliminar¿Puede ir un ángel al infierno?
ResponderEliminarLa bebida apaga la sed, la comida satisface el hambre.
ResponderEliminarLa avaricia es mar sin fondo y sin orillas.
ResponderEliminarGuerra tenía una parra
ResponderEliminary Parra tenía una perra,
y la perra de Parra
mordió la parra de Guerra,
y Guerra le pegó con la porra a la perra de Parra.
-Diga usted, señor Guerra:
¿por qué le ha pegado con la porra a la perra?
-Porque si la perra de Parra
no hubiera mordido la parra de Guerra,
Guerra no le habría pegado con la porra a la perra.
¡Guau, guau...!
Hace tiempo que tengo una gran duda:
ResponderEliminarHay una vaca que jamás saluda.
Le hablo y no contesta.
Pues bien, la duda es ésta:
¿Será mal educada o será muda?...
GUAU,GUAU.
ResponderEliminarCuando son las 13.53, en riguroso directo el bombo de la LIGA EUROPEA ha emparejado a nuestro AHLETIC con el WERDER BREMEN de Alemania,el AUSTRIA de Viena y el NACIONAL de Portugal.Comienza la liguilla el 17 de Septiembre.Se clasifican los dos primeros de cada grupo.
ResponderEliminarHola familia!!
ResponderEliminar¡Vaya lío...!, entre las vacas del colorito, las que pían..., los "trabalenduas", los perros y las parras incluso alguna que ladra.... (no digo quien porque la tengo cerca..).
¡¡Joder!!, ahora tengo tres opciones. La primera borrar lo anterior, (opción que definitivamente descarto), la segunda implorar que la aludida no lea el texto anterior..., para que no llueva en casa, más que nada, y la tercera, el plan B, mentir si lo lee.., jurar y perjurar que no me refiero a ella aunque vaya a los infiernos. ¡Vale!,.....¡me quedo con la tercera!.
El caso es que piar piar..., no sé si gallinas o qué, pero las hay que pían, ¡¡y de cojones!!. No se si más por gallinas que por vacas o alrevés..., ¡pero pían y con muy mala leche!.
En fin, para no entrar más en terreno pantanoso, coloco una dirección a un video que me ha hecho gracia, así que ahí vá.
http://www.youtube.com/watch?v=Y1HEO1niM20
¡Uy mi paya...!. !Se va a mosquear...!
BESOS!!
AXEL.., ¿ a que tú también sabes a lo que me refiero...?
ResponderEliminarUN BESAZO MI CHICO!!!
PILAR..., perdón.
ResponderEliminarMUA!!
¡¡¡Que lo digo por TOMAS!!!....
ResponderEliminar¡¡Joder blogueros, qué hambre hace a esta hora!! Que llega la pobre barra de pan a casa, temblando. Pero es lo que tiene desayunar a las 7 de la mañana, que luego el estómago protesta. ¿Y por qué a las 7?, supongo que os estais preguntando. Pues, porque había que hacer sopa, y la sopa de toda la vida se ha hecho a las 7 de la mañana ¿o no?....(je, je). Y la lavadora más de lo mismo, que ella quiere que la pongan a funcionar a esa hora, A ver manías que tiene la tía, ¿qué se le va a hacer? Mira que yo le intento engañar, diciendole que mejor por la noche, que es mejor hora y tal, y ella ¡¡que no, y que no!! Que ella o le ponen a funcionar a las 7 de la mañana o no hay tu tía...(je,je).
ResponderEliminarY después de este desvarío tan común en Lulu, y sobre todo, cuando el hambre hace estragos, voy a lo que yo os quería comentar hoy. Mi pregunta de hoy es la siguiente: ¿Por qué razón los tíos se hacen piercings y se empeñan en taladrar sus cuerpos cuando no son ni tan siquiera capaces de enroscarse un vulgar pendiente? Mira que por la tienda pasa gente a comprar pendientes y piercings, pues NUNCA se lo he tenido que poner a un tía. Pero a los tíos: "¿Te importa metermelo?" Y tú piensas: "pero ¿nos sois vosotros los especialistas en meter?". Pero en cuanto las medidas son pequeñas ¡¡ya no sabemos!! ¡¡Es que en una portería la mete cualquiera!! Eso no tiene ningún mérito, que son enormes. Pero para el agujero de la oreja, para eso hay que pedir sopitas. Y los pendientes ¡¡todavía!! pero ¡¡los piercings!! ¿Sabeis la bolita tan diminuta que lleva un piercing? ¿Y el agujero tan diminuto por donde van enroscado? Y sin embargo, ellos empeñados en hacerse piercings. Primero aprender a meter un pendiente normal, y cuando domineis el tema os taladrais la parte del cuerpo que querais. Pero ¿que os creeis? ¿qué las tías teníamos en el instituto una asignatura llamada "variaciones, permutaciones e inserciones varias"? ¡¡no te jode!! Un día un tío me dijo en la tienda, que se llevaba el piercing puesto, que si me importaba que se lo cambiara allí mismo. Y yo, encantada, que el tío era guapo a rabiar. Y entonces, coge el tío saca la lengua, se quita de la misma una cosa asquerosa que se suponía era un piercing machacado, y se pone el nuevo. No vomite allí mismo de milagro. ¡¡Menos mal que no me pidio ayuda, porque a ese la ayudaría yo a otras cosas, pero no precisamente a cambiarse el piercing...(je,je).
Pues nada chicos, que vosotros a seguir presumiendo de que sabeis meter, que ya os digo yo, que en cuanto hay apreturas ¡¡¡nada de nada!!. ¿qué sería de vosotros sin una mujer que os echara una manita a la hora de meter?...(je,je).
Un beso a todos, hoy en especial al santo Job, que aquí le querría yo ver, escribiendo con un adolesente haciendo presión psicológica a su lado, y un hiperactivo dando pataditas a la mesa del ordenador, que hace que bote todo el teclado, y cagándose en la puta madre de no sé que arbrito, de no sé que partido ficticio, que debe estar jugando a la puta play. ¡¡Os quiero zumbados!!
¡¡¡¡¡¡¡Maanuuuuuuuuu!!!!!! ¡¡¡guapo más que guapo!!!!¡¡Qué bien que has vuelto!!! ¡¡¡qué ganas tenía de volver a verte por aquí!!!! ¡¡¡Un besazo!!!
ResponderEliminarNo estoy yo tan segura de estar "tan contenta" porque haya vuelto "Manu"....porque creo que a la que se refería ahí arriba, es a mí, sí a la de ladrar, soy yo. Yo que "nunca" me enfado, y "nunca" ladro; sólo de vez en cuando ( y muy de cuando en cuando, que quede claro) elevo mi dulce voz "un poquito". Pero seguro que es por alguna razón, porque gritar por nada es un sin sentido, y yo no hago eso. Así cosas que no son "majito" a ver si voy a empezar a soltar ahora cosas por esta boquita....Tranquila Lulu, tranquila, que no llega la sangre al río....de momento...
ResponderEliminarUn besazo!!!
Hay que tener mucho cuidado con las cosas de meter, que luego pasa cada cosa......
ResponderEliminarQuerido CAPITAN, querida tripulación, esto ya toca a su fin y esta tarde iniciaremos el retorno a la realidad porque esto ha sido un sueño.Volveremos a cruzar los mares y llegaremos a nuestra amada tierra....aunque con bastante penita
ResponderEliminarAyer por la noche el cielo estaba maravilloso de estrellas y lucia una hermosa luna en todo su explendor, pero yo lo que no vi en ningún momento fué la otra luna que anunciaban por internet que iba a brillar el día 27 de agosto. una vez más un bulo de la red, Ahora me voy a comer para luego iniciar el regreso.
Tengo ganas de leer todo lo que me he perdido y es que aquí internet ha funcionado cuando quería.
Mis últimos 707 besitos caribeños. Repartiroslos entre todos.
Angel, a dios pongo por testigo que nunca más te volveré a llamar "bicho", de ahora en adelante sólo ¡¡guapo más que guapo!!
ResponderEliminar¡¡Más mono!!! que me ha traído chocolatinas de metritos, ¡¡más ricas!!
Y como ya sabes que a Lulu te la ganas con un chocolate o unos caramelos, pues a partir de ahora sólo te diré cosas bonitas, si hay algún debate en el blog, yo siempre de tu parte, y que sepas que a partir de hoy eres el más guapo del blog, o sea "Mister Axelblog". ¡¡Un besazo , guapo más que guapo!!
No sé que pensar de esta tu nueva estrategia de exoterismo-dulzon-meiga-bruxa-lamia, yo seguiré contando lo que pasa en tu tienda embrujada.
ResponderEliminarHaya PAZ en casa de Claudia y Manu.
ResponderEliminarMejor sexxxxxso.
ResponderEliminar¡Hombre! Eso pre supuesto.
ResponderEliminarwww.youtube.com/watch?v=kdjvFstKvyk
ResponderEliminar¡La política es un lodo
ResponderEliminarque destruye, mancha y trunca!
Aquí se puede ser todo,
pero político, ¡nunca!
¿Eres capaz de acabarlo?
ResponderEliminarSe lo oí mil veces y soy incapaz de acordarme del final.
Investigalo. Hay una versión del pueblo.
"Una, dole,
tele, catole
quine quineta
vino la zorra con su..."
Llevo todo el día dándole vueltas y no hay manera. ¡Pena de memoria!
Vos tenés un culo hermoso, pero la cuenta del banco esta a nombre mio.
ResponderEliminarSigue sin explicarme nadie lo de la pelotilla del mundo.
ResponderEliminarPa qué cojones sirve y cómo funciona!!!!
¿Por qué salen puntitos en todo el continente Americano desde el Norte hasta el Sur?.
Están todos los que son o son todos los que están???, ¿o son los que estuvieron pero ya no están?.
Sesero!!!, Gracias por tu consejo.
A ver si podemos!..., porque querer querer.., ya queremos!
Una, dole, tele , catole,
ResponderEliminarquile, quilete,
estaba la reina en su gabinete,
vino Gil,
apagó el candil,
candil, candilón
ele, jote
justicia, ladrón.
Estaba el señor Don Gato
ResponderEliminarsentadito en su tejado
marramiau, miau, miau,
sentadito en su tejado.
Ha recibido una carta
por si quiere ser casado,
marramiau, miau, miau, miau,
por si quiere ser casado.
Con una gatita blanca
sobrina de un gato pardo,
marramiau, miau, miau, miau,
sobrina de un gato pardo.
El gato por ir a verla
se ha caído del tejado,
marramiau, miau, miau, miau,
se ha caído del tejado.
Se ha roto seis costillas
el espinazo y el rabo,
marramiau, miau, miau, miau,
el espinazo y el rabo.
Ya lo llevan a enterrar
por la calle del pescado,
marramiau, miau, miau, miau,
por la calle del pescado.
Al olor de las sardinas
el gato ha resucitado,
marramiau, miau, miau, miau,
el gato ha resucitado.
Por eso dice la gente
siete vidas tiene un gato,
marramiau, miau, miau, miau,
siete vidas tiene un gato.
Mi vuelta a estos lares no está exenta de un gran despiste por mi parte.
ResponderEliminarNo soy capaz de encontrar un hilo conductor!!!
No sé si por que no existe o porque no soy capaz de verlo, pero ésto se ha ido de madre.
¡Oye! que por otro lado si ésto va de paranoya...., ¡de puta madre!, si yo me apunto..., ¡¡pero ésto hay que avisarlo hombre, hay que avisarlo!!
Conclusión...., necesito actualizarme.
¡¡¡Uy la VIRGEN!!!!
ResponderEliminarDEBAJO UN BOTÓN, TON, TON
ResponderEliminarQUE ENCONTRÓ MARTIN, TIN, TIN
HABÍA UN RATÓN, TON, TON
¡AY! QUE CHIQUITÍN, TIN TIN
¡AY! QUE CHIQUITÍN, TIN TIN
ERA AQUEL RATÓN, TON, TON
QUE ENCONTRÓ MARTIN, TIN, TIN
DEBAJO UN BOTÓN, TON, TON.
Mardito roedore
ResponderEliminarPuto gato...
ResponderEliminarEn un antiguo condado
ResponderEliminarde estirpe prosaica y noble
vive un pueblo acojonado
por la Leyenda del Roble.
Afincado entre jarales
de altas torres derruidas
ve cenecer los días
entre los vastos nogales
de hojas secas y sobrías.
Y como nido de cuervos
entre peñascos acervos
de caídos torreones,
se alza un castillo protervo
de mil pares de cojones.
Era el amo del castillo,
por vida y gracia disoluta
un gachó de horca y cuchillo,
mala leche, bruto y pillo,
un verdadero hijo de puta
Se llamaba Vergabundo
de Apalanca a Punta Pala
y era el cabrón tan fecundo
que, cuando se encandilaba,
daba por el culo a todo el mundo.
Cortejaba una doncella,
de carnes duras y prietas,
una gachí cojonuda
de exuberantes tetas.
Esta moza era sin faja
asombro de medio mundo
y en su honor Don Vergabundo
se hizo más de una paja.
Caminando con sus huestes
por los caminos de Olmedo,
vió cerca de una fuente
como la niña inocente
se estaba metiendo el dedo.
Al verla Don Vergabundo,
quedose un instante fijo,
más de pronto, en un segundo,
y enarbolando su pijo
arrastrola hasta un roble
y abriéndole los muslazos,
la sacudió tres polvazos.
La doncella, aunque cachonda,
resistiose como pudo
¿Otra ronda? - gritó el Conde -
y hasta la dió por el culo.
La muchacha cayó muerta.
No se sabe a ciencia cierta
qué fue lo que la mató,
si la embriaguez de la dicha
o los tres quince de picha
que el conde la regaló.
Y aquí termina la historia de
Vergabundo, el conde noble
que jamás enemigos tuvo
pues usó siempre la picha por lanza
y los huevos por escudo.
Manu, ya te voy a explicar yo lo de la bola del mundo, pero no aquí, que es un poco largo, Cuando te pille por ahí, en algún sitio apartado y oscuro, y ....sin Claudia cerca....por supuesto....Y si quieres, de paso, te explico alguna cosilla más...(je,je)
ResponderEliminarArrepentiros pecadores o os saldrá a devolver.
ResponderEliminarTempla, Escarlata, que te pierdes.
ResponderEliminarYa lo cojo..., ya lo cojo..., esto vá de cancionero popular...., ¡vale!, ¡haberlo dicho antes coño!.
ResponderEliminarAhora que vamos despacio,
ahora que vamos despacio,
vamos a contar mentiras, tralará,
vamos a contar mentiras.
Por el mar corren las liebres,
por el mar corren las liebres,
por el monte las sardinas, tralará,
por el monte las sardinas.
Salí de mi campamento,
salí de mi campamento,
con hambre de tres semanas, tralará,
con hambre de tres semanas.
Me encontré con un ciruelo,
me encontré con un ciruelo,
cargadito de manzanas, tralará,
cargadito de manzanas;
empecé a tirarle piedras,
empecé a tirarle piedras,
y caían avellanas, tralará,
y caían avellanas.
Con el ruido de las nueces,
con el ruido de las nueces,
salió el amo del peral, tralará,
salió el amo del peral.
Chiquillo, no tires piedras,
chiquillo, no tires piedras,
que no es mío el melonar, tralará,
que no es mío el melonar,
que es de una pobre señora,
que es de una pobre señora
que vive en El Escorial, tralará,
que vive en El Escorial.
CHIM PUM!!!
Jo, que cuerpo me ha dejado "la leyenda del roble"
ResponderEliminarEs que eres muy finorris, Mari Lo.Para Cuenca te iba a poner yo mirando.
ResponderEliminarUy, que bonito, ¿para ver las casas encantadas?
ResponderEliminarSí, sí encanatada te ibas a quedar, jua, jua, jau...
ResponderEliminarSí, lo de la "Leyenda del roble" iba de cancionero popular por lo cojones, jua, jua, jau.
ResponderEliminarEscarlata!!!, si aquí un servidor, cojo y rengo por de más.., ¡no tiene por donde agarrar!. Que luego se me desmonta la barraca....., ¡y la liamos!. Ahora que si quieres para hacer sodokus o crucigramas.
ResponderEliminarAclaración para los mal pensados:
-Barraca: conjunto de tuercas, muelles, tornillos y perifollos inplantados allá donde la espalda pierde su nombre para comenzar a llamarse culo.
!Va por tí!,no te olvidamos.
ResponderEliminarEstoy en Mallorca
No me vale esa versión. No es la que yo busco.
ResponderEliminarCada zona la modificaba a su antojo.
Gracias.
¿Que quieres decir con eso de que "cojo por demás", guapo?
ResponderEliminarManu, si miras ahra en el mapa verás que hay y un Bosnio. O una bosnia.
ResponderEliminarPincha encima de la bolita.
Por dios, Manu, no lo hagas. No pinches la bola que si se deinfla nos vamos a tomar por culo.
ResponderEliminarEso se avisa antes cacho cabritos de las brañas cántabras, que yo la he pinchado y he amerizado en casa dios y aún ando chupando la gamba.
ResponderEliminarwww.youtube.com/watch?v=hmrtykh05GQ
¡Clic....! Buenaaaaaas nocheeeeees......
ResponderEliminarCon lo guapo que es Clark Gable,
ResponderEliminarno me fastidies Escarlata,
que seguro que además
mueve mejor la pata.
Que no sé yo si Manuel,
por buen mozo que parezca
podrá trabajar tan bien
esas tierras tan resecas.
Que ya sabes que su espalda
lo tiene un poco impedido,
sin embargo al Clark Gable
se le ve con buen atino.
Si quieres probar prueba,
y luego ya me dirás,
que seguro que el Recarcable
con alcalinas dura más.
Un besito Escarlata, guapina,
y sigue cultivando tu guasa,
que en los tiempos que nos tocan,
nos trae a cuenta reir
que coger la Escarlatina.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JODER CLAUDIA!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarOh chibirita macachin
ResponderEliminarOh redonda la macua
cuquirimi
cuquirifa
salvada estás.
Estoy en la onda, o me he perdido algo?
A mi abuela le encantaba la peli "Lo que el Viento se llevó", y mi ama siempre añade "y lo que el culo se cansó".
Lo más gracioso era que cuando mi abuela recordaba la peli, repetía con emoción las palabras de Escarlata en un momento cumbre del peliculón, y nos partíamos de risa ya que ella decía: "Juro ante Dios que no volveré a comer nabos". Una pequeña modificación del guión que nunca quiso corregir.
Axel por tu edad igual no has visto la peli, así que te cuenten tus aitas la frase exacta, cuandodo Escarlata jura.