CHISTES

Hoy os dejo unos cuantos chistecillos de esos que me mandáis, para compartirlos. ¡¡A ver ese sentido del humor!! Me gustaría haber metido otros, pero lo power point no se pueden “cortar y pegar”.

Estos días ando un poco vago con la escritura por dos motivos. Primero que no tengo muchas ganas de escribir, estoy un poco seco. Y segundo porque he pillado un juego nuevo de la play. Y horas a tope. Ya se me pasará.



Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el más tonto?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡a mí nunca me llevas de viaje!

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ...

¡no vas!

EL CHICHI PRODIGIOSO

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida conuna minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer

- ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho.

El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par deguiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa ydespejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

- ¿No jodas que también silba?.....

SOLO PARA LOS HOMBRES..........!

EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :

- Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió....:

- NO!!!

Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

- Joer, me san saltao las lágrimas.

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil.Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todoel mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted esel padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?

'El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba11 kilos el día que nació.

'El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamentele dice...

'Lo hemos operao de fimosis'.

DISFRUTEN PUES ESTO ESTA BUENISIMO.....Es un artista ruso que dibuja a una mujer de dentro hacia fuera. Clikear en este enlace y esperar hasta que se cargue. Simplemente espectacular.

http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702




Mira que interesante.

Dura solo minuto y medio, y merece la pena verlo.

http://www.youtube.com/watch?v=XwlcweCdSnI



Y POR DONDE??

http://www.youtube.com/watch?v=hUqwj9lM1sE

UNA DE CACOS

POR

Suelen decir que el verano es la típica época del año en que acechan los cacos y aprovechan para entrar a robar en las casas. Pues bien, esta historia que ahora os cuento, pasó de verdad y no precisamente en verano. Aunque parece el argumento de una película de Almodovar, fue tal y como os lo relato. Palabrita del niño Jesús….(je,je).

Hará de esto, unos 11 años. Y os recuerdo que entonces no existían los móviles, o yo al menos no lo tenía. Salí de casa sobre las 5,30 de la tarde a la guardería a recoger a mi niño pequeño. La guarde estaba a escasos 10 minutos de casa. Me acompañaba mi hijo Unai, que era pequeño para dejarlo sólo en casa. Fui, recogí al niño y volví. ¿Qué podrían haber pasado? ¿treinta minutos? Algo así. Pues bien, subo las escaleras del portal, con un niño de la mano, el otro en brazos, la mochilita del peque, etc.. y meto la llave en la cerradura. Y descubro para mi sorpresa, que la cerradura estaba colgando. Y yo pensé: “¡¡ostia, se ha roto!!” Y entonces, miro a través de la mirilla, y veo la luz de casa encendida. Yo sabía que yo no la había dejado encendida, porque había luz natural cuando salí, y sabía que mi chico no podía ser, porque entonces teníamos una tienda, y él estaba allí trabajando. Y en ese momento es cuando me entró el acojono y pensé. “nos han forzado la cerradura y hay alguien dentro”.

En momentos así, uno nunca sabe cómo va a reaccionar, y lo que yo pensé no os lo podéis ni imaginar. Ya os he comentado antes que entonces no había móviles, y llevábamos poco tiempo viviendo allí, con lo cual tampoco teníamos mucho trato con ningún vecino. Así que mi idea fue ir a un bar que había cerca de mi casa, llamar a uno de mis hermanos, que tiene un par de huevos, y que viniera a enfrentarse con los cacos. ¡¡Fijaros lo que había pensado!! Salgo del portal corriendo con un niño en el brazo y el otro colgado de la mano. Por cierto, éste me preguntaba: “¿qué pasa ama?”. Y yo: “nada, cariño, que no me funciona la llave”. Pero él tonto no era y ya veía en la cara de su madre que allí pasaba algo.

Al llegar al bar, veo un coche patrulla de la Ertzaintza en la puerta. Me acerco y les digo literalmente: “estoy acojonada, han forzado la cerradura de mi casa, y creo que los cacos aún están dentro”. Me siguen hasta el portal, corriendo en plan los hombres de Harrelson. Y al llegar a la puerta de casa, sacan la pipa y toda la ostia, y me dicen: “señora, usted apártese”. A estas alturas de la película, mi hijo Unai, ya estaba llorando como un descosido. Yo intentado calmarle, el hiperactivo (que no tenía ni dos años), venga quitarse los zapatos y los calcetines, y que quería ir al suelo. Salió una vecina, y se vio que le di pena, y me dijo que pasara a su casa, y que llamara a mi marido. Mientras le llamaba, los polis intentando tirar la puerta abajo, y el hiperactivo, descolocándole toda la casa a la vecina, descalzo, corriendo de aquí para allá, tirando todas las figuritas de la vecina al suelo.

Por fin, después de más de media hora, los polis consiguieron abrir la puerta. Según dijo, más tarde mi hermano el bombero, eran unos negados porque esa puerta se tiraba de una patada. Pero bueno, el caso, es que entraron con las pistolas, registraron toda la casa y ni rastro de los cacos. Y entonces, me dijeron que podía pasar. No os podéis imaginar lo que fue. La sala estaba prácticamente intacta, exceptuando alguna que otra cajita tirada por el suelo. Pero nuestra habitación, estaba como en las películas: los cajones sacados del armario, toda la ropa por el suelo, por la cama, un caos total. Os juro que no lloré, estaba como aturdida. Vino mi chico y llamamos a mi hermana para que se llevara a los niños mientras los de la brigada científica me llenaban toda la casa con esos polvos para sacar las huellas digitales. Que por cierto, no os podéis imaginar lo que cuesta quitarlos, porque, aunque en las pelis parecen polvos, es grasa pura. Luego , el cerrajero a cambiar la cerradura, los de las huellas hasta las tantas, mi sobrina que vino con mi hermana a por los niños, llorando desconsolada…

Otro tipo de atraco

Al día siguiente tuve que pasar a hacer la denuncia y, se supone, que tenía que llevar una lista de todo lo que me habían robado. Es curioso, mi bolso estaba encima de la cama, con la cartera dentro, y ni lo vieron. Pero había dinero de la tienda en que trabajábamos, como unas 100.000 pts.y eso sí se lo llevaron. Y también se llevaron las tarjetas de mi chico. Un joyero que yo tenía y que yo creía que no tenía nada de valor. Pero, como yo aún seguía como en estado de shock, fue mi madre la que hizo la relación de las joyas robadas. Ella sabía, porque la mayoría eran suyas que me había ido regalando y ella en su día las había tasado. Yo no daba crédito:¡¡ 500.000 pts!! Medio millón en joyas y yo sin saberlo. Se ve que eran de oro y así. El caso es que hicimos la denuncia y punto.

Pero no creáis que aquí se acaba la historia ¡¡qué va!! Varios meses más tarde, estoy viendo Telenorte, y dicen: “hay una exposición de joyas robadas en la comisaría de Garellano…..”, y aparecen en la imagen unos pendientes que yo tenía con motivos egipcios, y un anillo mío también muy característico. Y empiezo: “¡¡ostia, mis pendientes, y mi anillo, y mi broche!!”
Al día siguiente, me planté allí. Recuperé varias cosas, todo bisutería, nada de valor, pero eran MIS COSAS. El munipa de allí me explicó que habían detenido a los cacos, que eran unos drogatas, y que eran pareja y en un mosqueo uno denunció al otro, o algo así. Por supuesto eran insolventes, y yo nunca recuperé ni un duro de lo que me robaron.

De todas formas, os daré unos consejos “anti-cacos”. La policía científica me dijo que fueron a por nosotros porque éramos los únicos vecinos que no teníamos cerradura de seguridad. Yo no cerré con llave, porque sólo iba a la guarde y vuelta. Pero me dijeron que si llega a estar echada la llave, ya hubieran tenido que hacer bastante más ruido, y tardado bastante más en forzarla. Y otro fallo, es que mi chico, cuando había mucha propaganda en el buzón, no la sacaba. Y ese día había mucha. Según los polis, es una cosa en la que se fijan, porque se supone que si el buzón está lleno, es porque llevas fuera unos días.

Conclusión blogueros: vaciar siempre el buzón, y cerrar siempre con llave al salir de casa. Y nada de guardar el dinero en cajitas, que las miran todas. Lo que no miran, son los botes de garbanzos, las cintas de video, los armarios del baño, etc.. ¡¡Y cuidadín con lo que guardáis en los armarios!! Que los de la científica hacen fotos de todo lo que aparece tirado por ahí, ropa interior, juguetes eróticos, etc…(je,je).. ¡¡Qué es coña, tontos!! Parece mentira que a estas alturas todavía no me conozcáis.

ESLABON

"Un ángel especial toco la puerta de mi alma, y me dio fuerzas con tan solo unas palabras, el en una lucha interminable tiene aun la fe que a mí me falto comenzando esta batalla, el llego a mi por casualidad sin esperarlo sin siquiera buscarlo ,pero llego en el momento más indicado y sin saberlo me a ayudo, me brindo fuerza con sus palabra ganadas y sin quererlo calo en mi corazón, un pequeño ángel se adentro aquí en mi razón y me da fuerzas para seguir luchando ,sus palabras me envolvieron en un cálido abrazo mientras mis miedos se borraban leyendo las líneas de su comentario mientras mi resolución fue seguir su consejo luchar, luchar y luchar ……gracias Axel por lo que me diste sin siquiera imaginártelo ."

Hoy Aylin – “mi alma en un diario” – me ha dedicado una entrada en su blog y quiero que todos seáis participes de ella.

Hola Aylin, me hace sentir bien que las palabras que te dediqué hace unos días te hayan ayudado a encontrarte algo mejor. Esa era mi intención. (Por cierto, me encanta la foto).

Las ” gracias” que tú me das en el último párrafo no dejan de ser “las gracias-eslabón” que forman esta gran cadena de gente que luchamos en esta enfermedad. Un eslabón más, como lo fueron y son para mi las de Isabel, Silvia, Roberto, Esperanza… Lola (amiga), Ana (profesora) Zigor (fenómeno) y tantas, y tantas personas más. Eslabón que algún día tu unirás a otros en forma de apoyo. Porque esto nos hace sentirnos bien y nos damos cuenta que no estamos solos en la lucha.

Hoy me gustaría que mi entrada no tuviese ningún comentario.

Que todos los que me escribís a diario os repartieseis por los distintos blogs que conocemos y dieseis vuestro apoyo a gente que como yo necesita de gente comprometida como vosotros, en especial a Aylin por ser nueva en la batalla. No os podéis imaginar la ilusión que hace sentiros cerca. Es una pena que Moncayo, Luna y Rosalía hoy no estén, pero es una suerte leer de nuevo a Abril, a Claudia y a Manu.

Hoy abriré los blogs de mis compañeros para leeros.

Será divertido. A ver como lo hacéis algunos para que no parezca que se ha colado un “virus” en el ordenador de nadie. (Miedo me da Juan Lanas con su vuelta).

Os dejo esta canción que me encanta. Dedicada en especial a Manu que siempre me la pedía cuando me veía tocar. Falta un solo de piano ¿no?

Intentar escucharla. Si la primera no dice nada, la segunda vez gusta más y la tercera ya la tarareareis.

EFECTOS DEL CONSUMO EXCESIVO DE ALCOHOL

Atendiendo a los numerosos estudios que ya existen sobre las consecuencias negativas que produce el consumo excesivo del alcohol, tanto al individuo como en su entorno , familiar, social y laboral, además, teniendo en cuenta que el número de personas alcohólicas es cada vez mayor me parece conveniente dedicar unas líneas a este problema. O lo hemos padecido en primera persona o bien en algún familiar vecino..y conocemos que esta persona se aísla del medio en el que vive para beber en paz. Las consecuencias físicas (por no citar también las sicológicas) suelen concluir con la muerte del alcohólico.

Sus efectos ya conocidos son daños en el páncreas vesícula y riñón. A nivel sicológico suele ir acompañado de una depresión, pérdida de autoestima, abandono. Los trastornos digestivos facilitan la formación del cáncer. Se producen, también, disfunciones sexuales, daños en el sistema nervioso, o en el feto, así como disfunciones alimentarias.

El alcoholismo es un problema social, el alcohólico no rinde en su trabajo, ni tiene una buena relación familiar, lo que le lleva al aislamiento. Sufre un rechazo de la sociedad por constituir una molestia , debido a su conducta, su descuido en el aseo e higiene personal y a su incapacidad para mostrar un diálogo coherente.

El creciente consumo, por parte de los jóvenes, tiene su origen, a mi juicio, en una frustración colectiva ante su futuro incierto, que los políticos no quieren poner recursos para atajar. Se dice que los adolescentes beben “alcanzar el punto”, ”ponerse alegre”, búsqueda de afiliación con imitación de conductas, por presión social (publicidad), para desinhibirse y superar la vergüenza convirtiéndose en adultos.

Siendo difícil dar con una solución global, personal y eficaz, se suelen aportar algunas pautas:

1.No considerar de forma aislada a los jóvenes, sino en su contexto social, familia, escuela, barrio, municipio y actuar sobre todo él, diseñando programas de educación(destacando los efectos positivos del no-consumo).Se debe informar sobre la falsedad de tópicos del alcohol(aumento potencia sexual, entrar en calor, terapia..)

2.Hay que reforzar lo anterior con programas de refuerzo callejero, dentro del sistema educativo, con educadores de calle, animadores sociales..

3. Abaratar las bebidas no alcohólicas, así como fomentar el consumo de bebidas exóticas que tengan poco alcohol o nulo.

4. Colaborar con la familia, para que los adolescentes no tengan tanto dinero e incidir sobre la importancia de la familia como factor regulador del consumo.

5. Ceder espacios físicos (parecidos a bares), autogestionados y controlados por la Administración.

6. Estimular la presencia de educadores en sus mismos ambientes.

7. Estimular el debate entre las diversas fuerzas políticas para la creación de diversos programas juveniles de control y prevención de las adicciones.

Ángel.

MI ABUELO PEDRO

Ayer en los comentarios, Ángel hace una mención a Pedro, el abuelo de Alejandro.

Comentario realmente acertado y merecedor de una entrada dedicada a quien, como dice Ángel, hace una labor en la sombra digna de darle toda la luz que se merece, que es mucha.

Sin él la situación que en estos momentos se vive en esta casa hubiese sido totalmente distinta. Es por antonomasia la persona siempre dispuesta a hacer lo que haga falta y en el momento que se le pida. Desde ir a por el pan, hacer las compras (con su cartera), pasar la aspiradora, ir al hospital, pasar la mañana en el hospital, y la tarde si hace falta, ayudar en la cocina, ayudar en la tienda… lo que sea de lo que sea, siempre está dispuesto. Siempre con buena cara y deseando ser útil. Siempre ayudando. Siempre ahí.

Pedro es esa persona consciente en todo momento de que su hija y su nieto están pasando por un mal momento y hay que darlo todo, como padre y como abuelo. Y él lo hace. Y lo hace mejor que nadie. Siempre lo ha hecho, pero ahora con mayor motivo. Incansable, laborioso, persistente, activo, inagotable, voluntarioso, tenaz… así es el abuelo.

Siempre puesto al día, en sus ratos libres (a quien madruga, dicen, Dios le ayuda) le ves leyendo cualquier libro, el periódico o informándose de lo que pasa en el momento. Viviendo el presente, el hoy, y siendo consecuente con la realidad. Ágil en todo momento, porque puede y porque se lo exige a si mismo. Capaz de apuntarse al “Getxo Bizi” para todas las tardes que hace bueno y las circunstancias se lo permiten, darse un paseo en bicicleta por el pueblo. ¡Olé!
Buen abuelo, excelente padre y mejor suegro. Ochenta y tres años contemplan a este “monstruo”.

GRACIAS PEDRO.

Tomás.


Vale, una entrada a medias. Y ahora tengo que hablar yo de mi abuelo. Por lo que dice mi padre parecería que tendría que llevar un arito en el cogote, y no digo yo que no, pero también tiene sus defectillos.

Primero. Le gusta el futbol y eso ya sabéis que para mi es incomprensible.

Segundo. Por si esto fuera poco, es hincha de la Real (que tomen nota los futboleros del blog).

Tercero. ¿No va estar informado? Se pasa todo el rato con el mando de la tele cambiando de unas noticias a otras y cuando no las hay se lee entero el teletexto.

Cuarto. Necesita obligatoriamente quince minutos de siesta (y de esto tengo pruebas) y si en ese rato suena el teléfono no quiero decir más. (Ojo tío Paco, que de diez llamadas en esos momentos tan cruciales, ocho son tuyas).

Quinto. No hay quinto.

La siesta (antes de sonar el teléfono).

Recuerdo de mi abuelo, cuando yo era más pequeño, los paseos que nos dábamos por el campo y de las cosas que me iba contando por el camino. Muchas veces íbamos andando y alguna lo hacíamos en bicicleta, aunque a mi me gustaba más andar. Recuerdo que íbamos hasta la fuente de Valdehunco y allí me sacaba agua para beber y seguíamos hasta la ermita donde descansábamos un poco y vuelta a casa. También recuerdo cuando me llevaba a cazar ranas al mismo sitio, (ya sabéis que tuve una época muy ranera), aunque siempre me decía que luego había que traerlas otra vez al mismo sitio. El es muy cuidadoso con los animales. Me cortaba juncos y me iba explicando todas las cosas que había por el campo… las hierbas, cardos, para que era esto o aquello… yo no entendía mucho de lo que me decía, pero me gustaba escucharle. Alguna vez le pidió la burra a mi tío Tasio para darnos un paseo en ella, yo iba un poco acojonado pero al final me lo pasaba genial.

Ahora me doy cuenta que está muy pendiente de mi, de que tal estoy, de si me hace falta algo… de todo.

Mi abuelo es un abuelo cojonudo, asi que por cuatro defectillos no le vamos a quitar el merito que tiene, que es mucho. Tanto, como aguante, que de esto también tiene un rato. Y largo.


Lo siento tío, es que es de las mejores fotos que tengo con mi abuelo. A pesar de.

EL CIPOTEGATO DE MONCAYO

El otro día llamó MONCAYO a casa. Sí, ese “puto marinero raso” (como dice él) preguntando por mi madre. ¡Claro, como está encargado de atender a las mujeres…! Y nada preguntando qué tal te encuentras, que si esto, que si aquello… y le cuenta a mi madre que se van a Tarazona a pasar las fiestas y que no nos perdamos en la tele que sale un reportaje en las noticias de Antena 3 sobre un personaje de su pueblo, el CIPOTEGATO. ¿Quién? – EL CIPOTEGATO, ¿no habéis oído hablar de él? – Pues no.

Le cuenta la historia. Es un personaje que sale disfrazado de arlequín (o algo así) al que la gente le va tirando tomates durante un recorrido que tiene que hacer y le ponen guapo, pero guapo, guapo. Al final del recorrido se sube en un monumento que le hicieron en la Plaza Mayor y así comienzan las fiestas. (Esto es de mi cosecha, que me leído unas cuantas páginas de internet para saber algo más).

Pero entre lo que le cuenta MONCAYO a mi madre, le dice que parece ser que la tradición viene de antiguo (claro) cuando en el pueblo soltaban a un preso en la plaza y la gente le tiraba piedras corriendo detrás de él y que con el tiempo las piedras han sido sustituidas por tomates. Pues menos mal, porque el otro día a las tres de la tarde estuvimos viendo las noticias y efectivamente, salió el CIPOTEGATO, pero no os podéis imaginar la cantidad de gente que había tirando tomates. Lo primero que se me pasó por la cabeza es imaginarme la misma situación pero sustituyendo tomates por piedras. No puede ser. Si sueltan a un preso, con el fin de poder quedar libre si aguanta todo ese chaparrón de piedras-tomates ¡vaya gracia! mejor quedarse entre rejas toda la vida. ¡Menuda experiencia! Salir vivo de ahí es imposible y que te suelten para eso, una putada.

Yo he llegado a dos conclusiones bien meditadas. Una, la leyenda tiene que estar equivocada y en vez de soltar un preso lo que soltaban era un loco, pero loco de cojones. Y dos, Tarazona tenía que ser el pueblo donde menos se delinquía de todo el país. A ver quien tenía huevos de robarle una gallina al vecino.

De todas formas, parece ser que esto es una leyenda, aunque vete tu a saber, que como dice mi padre “de un maño se puede esperar cualquier cosa”. Y para el quiera más información sobre el CIPOTEGATO que lea, que lea…

http://es.wikipedia.org/wiki/Tarazona#Tradiciones

http://www.aragondigital.es/asp/noticia.asp?notid=64758

¿Será la burra de MONCAYO?

Lo que me tiene impresionado de verdad es la cantidad de tomates que se producen en este país, porque hay que ver la de fiestas que he visto en la tele de pueblos que es típico lanzar tomates. Menos mal que en Villaconejos no hay estas tradiciones (información paterna).

PINTO, PINTO...

"Pinto, pinto,

gorgorito,

que vende las vacas

en veinticinco.

-¿En qué lugar?

-En Portugal.

-¿En qué calleja?

-En la Moraleja.

-Escóndete, niño,

que viene la vieja."

Un beso, abuelo.